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由于那段时间记忆力混乱,我已经忘记了密码,好在我记得我的密保答案,在找回密码里重新设置了密码。我的密保答案很简单,我的生日,我的名字,还有,好朋友的名字,我写的是周嘉也。
我登上了账号之后,未读消息不断跳动,每一下都像是重重落在我的心脏上。
等到我有勇气点开那个聊天框,我的手心已经是冰凉的微颤着。
最早的消息是一年前,他问我怎么开学没来。
后来他从我班主任那里知道我住院了,问我在哪个医院。
他一直陆陆续续给我发信息,问我情况怎么样,问我怎么不回话,后来他消停了一段时间,大概是觉得我在养病没精力上网也正常,只说让我好好养伤,早点回学校。
他给我发了高三的资料,还有他的笔记,奶茶店的新品,文具店里好看的笔记本,路上的夕阳,起初他还会说点什么,后来他只是发这些照片。
一直持续到今年六月,高考结束,拍毕业照的那天是全年级都去了,一个班挨一个班按顺序拍。
他问我没有去吗。
再然后,是今年的八月初,是他最后一次发消息。
他说,林薏,你会怪我吗。
哦对,一月份的时候,我生日那天,他还给我发了生日快乐。
那天恰好是窗外在放烟花,他拍了下来,也发给了我。他说等你回来带你放烟花。原来那一夜,我们不约而同,看到了同一场烟花。
可我在这时才后知后觉想起来,周嘉也说的对不起,他一定以为我是因为刘晨艺的刺激而病发,他是导致这一切的罪魁祸首,可他那天只是因为我问可不可以跟他一组,他以为我是喜欢奖品,为了把奖品替我拿下。
我在聊天框里不停打字,不停解释。
我语无伦次,眼泪模糊了视线,看不清屏幕里的字,我一边擦眼泪一边打字,打得没有任何逻辑,从初中被欺负的三年,又说到我妈妈,又从我妈妈说到我的出生,顾不上我那满身狼藉的过去,也顾不上我那点可怜的自尊心,我像个做错了事的小学生,满脑子只有对不起,和,可不可以,不要把我丢下。
这是我有生以来第一次感到害怕和恐慌,比那时候从天桥的楼梯摔倒滚落而下还要害怕。
可是无论我速度多么快的打字,在看到聊天框里最后的那一句话,只剩下大颗大颗的眼泪滴下。
我不怪你啊周嘉也,不要说对不起。
可是周嘉也,你还能听得见吗。
后来我没有再收到任何回信,周嘉也的头像再也没有亮起来过。他的空间最后一次更新动态是九月大一开学,后来,就再也没有消息。
那个给我信封的男同学也一无所知,他只在九月大一开学的时候一起吃过饭,席间说到他的复读班,周嘉也给了他那个信封,让他转交给我,除此之外,他什么都不知道,因为开学时他就已经上交了手机,如今课业压力大,时间都是没日没夜学习。
我在尘封的盒子里找出高一结束那个夏天,周嘉也写给我的纸条,上面有两个联系方式,一个是企鹅,另一个是微信。
我是买了手机之后才注册的微信,可是如今我发了无数次申请,都没有任何回音。
我拨通了他的电话,只能听到机械冰冷的女声跟我说着对不起您拨打的用户已关机。
我去过文和街,但是他家的火锅店开得越来越大,雇了不少员工,我去的几次,他爸爸妈妈都不在。
复读班的时间很紧凑,没有多少私人时间,我只在周日的下午匆匆的去,晚上又要回来上晚自习。
周嘉也曾经跟我说,老师给班上每个人发了一张纸条,写自己的目标院校。
如今到了高四,这个环节也轮到了我。
而我落笔没有任何犹豫,写下了帝都的那个大学。
那座对我来说像噩梦和牢笼的城市,如今我心甘情愿去追逐他。
直到高考完,我的分数估算出来应该能够稳稳录取,我这一年的紧绷和痛苦才仿佛终于落下。
那年夏天乐乐也升入初中,没有升学压力,乐乐敞开了玩,一直在我家追着看电视剧。
我担心她会近视,她看一会儿就会叫她来陪我折纸。乐乐会折很多,她全都教我,但我折的最多的还是千纸鹤。
热水壶靠近玻璃窗的蒸汽留下了一片水雾,乐乐在上面画了一朵花。
我想起那年帝都冬天大雪,我们在玻璃窗的雾上写彼此的名字,于是我在那朵花旁边写了周嘉也的名字。
不料乐乐在旁边咦了一声,“林薏姐姐,你也喜欢他啊?”
我的手指蜷缩了一下,转头怔愣望着她。
乐乐两步飞快跑回电视机前,遥控器按了半天,然后指着电视屏幕说,“周嘉也。”
“林薏姐姐,你写的名字是他吗?”
屏幕上在播放的电视剧,男演员映入镜头的画面,低眼的笑很像那个尚未道别的夏天,而我的心脏重重落下。
那一年我十九岁,是认识周嘉也的第五个年头。
可是十五岁那年的文和街,他向我伸出手时从掌心坠落的星星和千纸鹤,我再也抓不住了。
所以神明对人的惩罚是什么,是遗憾,是道别,还是放下。
不是,是永远记得。