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就是这个人能让他笑出来么？尽管他那么平凡。
照片后面有潦潦草草的几个字：我想就是他了，让我产生责任心的人。
我抬头，明媚的阳光被遮挡，站在前面的人面容不清，但我知道，他是罗彦，是我儿时玩伴，也是我的青梅竹马。
疏远
对罗彦产生好感，那是最正常不过的事，他是我十几年的好朋友啊，但我突然不能确定，对他那种温暖的依赖感到底因为我们是朋友，还是因为……
我在疏远他。
我去网站查了许多东西，那种最初的恐慌慢慢淡去，有些无奈，有时甚至会悄悄地想哭。
罗彦对我从没有秘密，他将高中我们没碰面那三年的事都说给我听，他甚至会将每次与女人在床上的感受说给我听，希望我能向往他，他没有恶意，我知道，可他为什么一定要说出来呢？因为我不会向往他的无往不利，只会有些窒息。
我也偷偷去过同性恋聚集的地方，想装作事不关己的看看，可是却被人一把拽进去。原本的坚持在看到里面淫靡的情况时崩塌，为什么我没有恶心的感觉，反而会不自然的转过头，不因为厌恶，而是，难以抑制的心跳。
我随便报了个名字，坐在吧台看着我的新伙伴，我不能瞧不起他们，不可以藐视他们，因为我成了他们的一员。会有人过来与我搭讪，我不知道因为我的相貌，还是他们只要可以发泄的对象就可以，很热情。
我不敢后退，我是一个人，必须要勇敢，那第一个与我搭讪的人，我没有拒绝他，我们坐在吧台深吻，就像所有人一样。
虽然惧怕，可是我还是装作无所谓的样子，直到他说，我们去开房。
亲吻，是我的底线，我拒绝了他。
那一天我喝多了，脑子不灵便，忘记我要疏远罗彦的事，心里只有一个想法，想见到他，我疯狂的拨着他的手机号，他一次一次的拒接，我就锲而不舍的打，我知道，他一定在与某个女人享受，我想打断他，想让他陪着我。
他接通后喘着粗气骂道：“靠，你个死小子，没天大的事敢打扰你罗哥看我怎么揍你！”
我稍稍清醒了些，跟他贫起来：“我的事就是你的事，你说大不大，怎么？还没做完？”
罗彦那边捂着话筒说了什么，然后听他说：“我怎么交你这么个哥们，有事吧快说！”
我说：“我好像喝多了，寝室门关了，不知道去哪？”
罗彦‘哧’的笑出来：“你别跟我恶搞啊，校门口一排排的旅馆随便挑一个进去！”
“你在哪一个？”
“摇篮。”
“我去找你。”我挂了电话，不管他那边发出挫败的声音。
我不是想趁着酒劲做什么，不清晰归不清晰，我知道什么可以做什么不能做。我以为多数时候我是坚强的，我以为我可以不倚靠任何人慢慢度过这段痛苦的阶段，可是，我发现自己比想象中的要脆弱许多。
就比如说，我看到罗彦站在摇篮招待所门口时，忽然想流泪。
就比如说，我看到罗彦身后站着的女人时，忽然心痛……
当我知道，我唯一交往过的女朋友投入别人怀抱时，我并不痛苦，反而为她开心。
当我知道，那个女人已经与那个男人开房时，我也只是一笑置之。别人说我嘴甜心苦，我无所谓，是真的无所谓啊。
然而为什么会在这个时候，看到与我完全无关的画面时，突然明白何谓嘴甜心苦了呢？我笑着摆了摆手：“不好意思。”
