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我抬头看着他,想知道他要说什么。
他双手捧着我的脸,说:“也许你的情况并不是很糟糕,起码他完全能够接受你不会厌恶你,你可以有一点点期待。”
“不是因为我们从小玩到大?不是因为我们的友情?”
“不是……也许他不明白……你不明白我也不明白……但是不要再在我面前露出那种思念的表情。”
细细碎碎的吻落在额头,脸颊,最终移到嘴唇。
他的唇同样是温暖的,让我忍不住想要回应,然而细窄的视线中,看到我客厅那盏昏暗的小灯,窗台上坐着一个人,我们的视线曾经相遇,然后错过。
玩笑
进了屋子我有些晕,也许是那杯‘乐天’的缘故吧,毕竟再好喝它也是酒,我正弯腰脱鞋时,眼前出现一双新的黑色棉拖鞋,我听到上方传来的声音说:“冬天了,别总光着脚。”
我直起腰,看到站在我面前的罗彦,也许病发了,数症并发,精神病,神经病,神经分裂,人格分裂,压抑,内伤,变态,酒后失态,总之,我抱着他头靠近去用只有我们两人能听到的声音说:“我们做吧。”
他没有说话,我低着头解他衬衫扣子,解到最下面那颗时他才开始解我棉服外面四颗黑色的大扣,然后拉开拉锁……
他抱着我到了他的房间,我们俩坐在床上,他分开腿我外盘腿坐在他前面。
心跳很快,不敢抬头,有些后悔却硬着头皮拉开他裤链,脑子里想了很多,比如万一他还不在状态怎么办,会不会很糗,万一他阻止我怎么办,会不会很糗,万一他只是跟我开玩笑怎么办……
可是,当我发现他对我也有反应时,真的松了一口气,虽然犹豫却还是坚定的双手抚上他那根比我的粗一些大一些的东西,然后笨拙的上下动。可笑的是我的手很冷,他的分身很热,我仿佛是握在了一根灼热的碳棒上,似乎听到了炙热与至冷的东西接触时发出了声音。
我其实,根本没有经验,跟陈绍臣在一起那两次,根本没对对方做过什么,而自己的经验也少的可怜,我想此时我的脸上也许能滴出血来了。
然而很明显,他的经验很多技术很棒,当他同样抓住我时,我手上的动作不知不觉就慢了,随着意识慢慢飞走。
“你这样……等,等一会……”我想让他先停下来,不然很难集中精神,被他碰几下就会到高潮了。可是下面的快感越来越强烈,他手上下的频率也越来越快,我已经不能分心再管他的事,搂住他的腰,下巴顶在他的肩上。
“嗯……啊……啊……”口中无意识的发出声音,想要安静,浑身上下却没有听话的地方了,仿佛都变成了他的东西,都掌控在他手中。
欲望在积累,在排山倒海的冲撞着我,一波强过一波,眼前模糊,只能隐约看到他的手在我身上快速的撸动,只能感觉到那里越来越难捱。
“嗯……唔,行了……”没过多久,液体就都射在了他准备好的卫生纸上,我剧烈的喘了几喘,平复着刚刚过去那波快感,我想就一直搭在罗彦身上,不动不说话,想就这么一直逃避下去,因为实在不知道该怎样面对他,真的觉得很尴尬。
罗彦的气息擦过我的耳垂,灼热的吐出几个字:“怎么这么快?”说完抓住我的手,放在了他依旧硬挺的东西上。
他仿佛看出来我实在谈不上什么技术的手艺了,就覆在我的手上帮我紧紧握住,寻找他的规律。
周围遍布着浓厚的气息,似乎让人连呼吸都无法进行。
我非常抑制的慢慢地轻轻的尽量不出任何声音的呼吸,而随着我们手下动作的进行,慢慢能够听到罗彦的呼吸,加粗,加重,呼出来的气息仿佛也越来越热了。
直到他另一只手忽然捏住我的下巴,我抬起头与他对视,他俯下头吻我,下巴上的手移到了我后脑。这样的吻我们从没有过,舌与舌的纠缠,追逐。不知是他在狠狠的吻我还是我在狠狠的回应他,世界不存在了,只因为他在吻我,深深的吻。
我感觉他舌上一顿,手上慢慢多了粘稠的液体。
……我忘了给他准备卫生纸。
我此时最后悔的事就是全身赤裸,而罗彦只是敞着衬衫,裤链被我解开,他可以随时走动,但我不行,为什么会在他的房间?我什么时候被他脱光的?
他拿起旁边的卷纸,撕了一块给我擦手,然后拽起被子盖在我身上说:“今晚睡我这。”
我想披着被子逃跑,被他牢牢的按住。
逃是逃不掉了,我在期待。正如陈绍臣说的那样,可以有一点点期待,于是我问罗彦:“为什么答应我?”
罗彦依旧衣衫半敞,大手大脚的压在我身上说:“这也是我想做的,你忘了我说过可以互相帮助吗?”
我又退缩了,可是既然这么艰难的一步我都走出去了,不能因为他一句互相帮助就停滞不前,我又问:“正常男人是不会对男人有反应的吧。”
他明显愣住,似乎第一次思考这个问题,而我,则仔细的观察他的表情。
“哈,那我就不是个正常男人,你早该知道吧。”一幅嬉皮笑脸的样子。
我闭眼想了一会,说:“我可能爱上你了。”
“你开玩笑的吧!”他翻身起来,面露惊讶,震惊。除此之外我看不到其他。
我有两个选择,其一是承认我在玩笑,结果我可以承受,其二是坚持到底,结果未知。
这有什么好犹豫的,我说:“当然……是开玩笑的。”
鼓足了勇气却突然泄气,我想我现在就是这样,蓄积全力的一拳打在了空气上。我想说,当然是真的,可是却在看到他身后墙上挂的‘爱老婆宣言’时,忽然觉得很好笑。
我从被中翻出去,骑在他身上把他那件衬衫给扒了下来,两只袖子围在腰间系上,光着脚站在地上看着他说:“既然如此,我们以后就是超越童年玩伴的性爱伙伴关系。”
他一直看着我,让我几乎错觉的以为他想要得到我那个肯定回答,然而他的老婆呢,他的父母呢,他那成群结队的红颜知己呢。
女人尚且经常换的他,跟男人又如何呢?
我可以承受对他说,‘我爱你’的压力,可是不能承受他爱上我之后变心的情况,我怕那种生不如死的感觉。
既然已经走到了这一步,既然不能满足我的心,不如满足身体吧,不如让我一直怀有这种美好的期待。
其实,我为什么要做圣人呢,我明明可以有一天过一天干干脆脆不这样拖泥带水的,果然人的性格决定命运。
记得小学时我有一个比较喜欢的女生,可是罗彦跟我说他喜欢,我就说我对那女孩不感兴趣。记得初中有一个漂亮的男生要跟着我做小弟,罗彦说他喜欢,就给‘借’走了没还。可是,我突然不清楚了,一直以来我到底是对喜欢的东西都可有可无,还是因为对方是罗彦所以才让出去。如果是前者,那我现在的决定就是一直遵循我的原则,如果是后者,那我为什么要将唯一的罗彦也让出去呢?