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“你，怎么了？”袁若寒也觉得我有些不同吧。其实，我也没有什么不同，只是触及到某些词句的时候，瞬间变得有写冷漠了而已。而我自己的解释则是，我的另一个我出现了。
“没什么。今天上课有些累，等下还要写些论文，我先下了。”触及到了沉重的话题，我也不想继续下去了，我不能把她带到我的世界。我想，我还是很在乎的，要不我不会停下来。
对于那些沉重的话题，很多时候让我觉得像是吸毒一样，一旦触及，就无止无休。直至跟我谈论的人带着恐怖的眼色制止再继续进行下去。我自己也不清楚我为什么那么热衷于那些，但是，我知道我戒不掉，逃不脱忘不了。
这就是叶叶所说的“病态的生活”吧。我就是一个害人害己却乐此不疲的继续着的人。呵呵，害人不浅。只是，我真的不知道应该怎么去改变。
☆、回转意成空
抚慰着那么熟悉的键盘，敲击着与指尖相亲的按键，十指的指尖麻木得不知所以，血液似乎已经凝固，指甲苍白苍白的泛黄，也许是外面的雨沉寂了所有的沸腾，所以才如此的寂寞，如此的慌乱。
网络上的东西都很假，因为网络上的东西都很真。或许也可以这样说，网络上的东西都很真，因为网络上的东西都很假。真真假假，其实只有当事人自己心里清楚。而我本来就很假，无所谓的真。这么多年，其实，也看清了很多的东西。
她呢？袁若寒。这个一直在我心底盘旋的名字。我不知道应该怎么去面对了。我是一个极端而反复无常的人，我不敢确定她是否能忍受得了我的善变。是的，我是那样的善变，昨天可以谈笑风生，今天就可以把她当做透明。
不是不在意，而是，即使是她，我也不希望我的心里被窥探。或者，又可以说我那是缺乏安全导致的结果。
很多时候我讨厌别人来敲我的蜗牛壳，我只想一个人静静的生活。我想隔绝与外界的一切联系。我讨厌明明不想笑却要扬起笑脸的自己。我只喜欢冷漠的自己，喜欢不会为任何人而疲惫的自己。
“不要企图进入我的生活，那样的结果只会让你以后拥有的只有后悔。不要怪我绝然，因为我本来就冷血！不要试图来给我关怀，我需要只是自己的静谧。不要再让我说哪一个‘滚’字，有些尊严，我不想去践踏。所有的朋友，好自为之！”心情莫名的烦躁，在个性签名上打下了这么一行字。我也不清楚自己这句话是要对谁说的。或者是她，或者是她们。
我想，我是真的累了。
外面飘飘洒洒的雨还在继续着，八分多钟的《潇湘水云》随着雨水悠然的撒着落寞。《渔舟唱晚》也飘荡着淡淡的苍凉。
昨晚梦见了满树鲜红欲滴的凤凰花，像欲展翅高飞的却留恋着尘世纷纷扰扰的凤凰。带着苍然的绝望只为回眸一眼，看世间多少故事，最销魂《梅花三弄》。
我说我一般不看电影，有人问我，不看电影你看什么？我说，我看生活。其实电影只是生活的一种折射，很多时候很多事情在现实生活重要比电影演绎来的精彩。
我喜欢做冷眼的看客。做生活的看客。即使身在其中，但心依旧是看客。淡然而坦然的对待事与物，还有什么能掀起波澜呢？我喜欢看别人演绎的故事，然后，拂手抹去自己的故事。很多时候我愿意花钱去看别人上演的一出又一出滑稽的闹剧的骗局，然后戏谑的看着他们得意不堪的嘴脸。但是看完之后，依旧为这个世界悲哀。然后又想到自己，心情就烦躁起来。
“怎么了？怎么说那样的话？你可知，我看了，其实很伤心。”袁若寒看到我的更新之后，以最快的速度给我发来信息。
“没什么。心情不好，暂时不要来找我。”我很直接。我知道。但是很多时候我确实不想拐弯。直截了当，多么省事。我也知道这样会很伤人，但是，再委婉最终也是一个伤人的结果，那何必还要那么麻烦呢？
我是一个讨厌麻烦的人，极度的讨厌。所以，我很多时候会选择直接性的伤人。这样更极端和残忍。一如我当初跟自己说的“众叛亲离，离亲叛众。结果都一样。我选择离亲叛众，因为过程会直接而简单残忍得多。”
“为什么明明在年龄上我们相差的并不多，但总是感觉到你经历了好多好多？”我知道我的话伤到了袁若寒，但是她还是不放弃要跟我讲话。
“有些成长有些经历是与年龄或智力无关的。我其实没有经历很多，只是我的心经历了很多。我不想出门，因为我已经害怕出门。这一种恐惧来得铺天盖地，让我窒息。没有人能懂，也没有人能体会，就连我自己，也无从去解释。我像中了某种寒毒一般，见不得光。每一天躲在黑暗的蜗牛壳里，吸吮着荒诞而落寞的空气。”
我叹了一口气。我不想去解释，但是还是要去解释。或者，我从潜意识里也渴望能有人懂得我吧。她能懂吗？我在内心深处有了些许的渴望。我是希望她能懂的吧。灵魂里的人，在文字的升华下永久的住进了灵魂里，不会记得住所为的容颜，只有那烙在心底的感觉。记不住，所以就不怕忘记，就不会忘记。
“为什么要那么的固执活在那样的世界里，其实你可以离开可以放弃那样的生活，不是吗？只是你一味的钻进那个世界不肯出来。”
“苟且于人世，就要遵循人世的秩序，这，很小很小的时候我就已经很是清楚。那样的清楚自己想要的是什么，却不得不极力的去阻止去控制去欺骗自己。因为所有自己想要的都是永远得不到的，甚至是世间所不容的。”
我笑！不管思想有多大的波动，有多大的冲击，不管身体有多大的疼，有多深的痛，我亦要自己平静的过着正常人的生活，亦要让自己刚强的面对生活，亦要每天展着我最痛恨的温和的微笑。
这个时候我突然想到如果爱情不能改变我自己，那么我只能相信这就是宿命，还是我遇见的不是爱情？或许，我那个不能称之为爱情吧，两个女人，能有爱情吗？谁的爱情会像是我这个样子的呢？
“这个世界不是你所想像的那样子的。”
“我从不去想象这个世界，我只看我看到的世界！”突然不知道自己所坚持的是什么，不知道自己是否真的有那么一刻的动容？她不理解，我的心瞬间像是被什么东西抨击，然后碎了一地。
我以为她会理解。没有想到，她也只不过是跟其他人一样，只知道告诉我或者欺骗我这个世界多么的美好。我想笑。要说骗人，我比谁都在行？只是，此刻，我也骗不了我自己了。她不理解我，叫我们之间，何以继续？
泪水，不经意的滑下我的面庞。我以为她可以体会知道了解我的疼痛，可是，现在，我知道错了。我真不应该去奢求什么。那些所谓的美好，是我奢望不来的。这一些，我不是早就清楚了吗？为什么还要那么傻的去奢望？
