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公证员给我寄来了那封密封信函，里面装了阿莉莎的日记。我在这里抄录几篇，但并不予置评。你们完全可以想象我读到这些的反应，以及内心的震动，这份心情不可名状。
阿莉莎的日记
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埃格维弗
前天，从勒阿弗尔动身，昨天到了尼姆。这是我的第一次旅行！不用操心家务和做饭，随之而来的是轻微的怠惰。188×年5月23日，今天是我二十五岁的生日，我开始写日记——说不上能带来多大乐趣，不过聊以解闷罢了。这或许也是我人生第一次感到孤独：这片异乡的土地，于我而言几乎全然陌生，它要跟我讲述的东西，必定跟诺曼底告诉我的一样，同我在芬格斯玛尔百听不厌的东西也一样，因为上帝无论在哪里都是一样的。但这片南国的叙述语言我还未领会，所以听起来不免惊奇。
5月24日
朱莉叶特在我身旁的躺椅上睡着了。露天长廊给这座意式住宅带来魅力，从这里能直接看到连接花园的院子——院子里铺着沙。朱莉叶特不用离开躺椅，就能顺着起伏的草坪看到远处的水塘：那里有一大群花花绿绿的鸭子在嬉戏，还有两只游弋的天鹅。听人说，这里的水来自一条溪流，是夏季也不枯竭的活水。涓涓细流穿过花园里越发荒凉的小树林，流经干涸的灌木丛和葡萄园，变得越来越窄，很快就彻底窒塞了。
……昨天，我陪着朱莉叶特时，爱德华·泰西埃尔带我父亲参观了花园、农场、储藏室和葡萄园。因此，今日一早，我独自一人在公园里游逛探险。这里有很多我不认识的植被和树木，我很想知道它们的名字，所以从每棵植物上折下一根细枝，准备午餐时打听它们的名字。我认出了青橡树，这是杰罗姆在意大利的博尔盖塞别墅或者多利亚潘菲利别墅欣赏过的树。它是我们北部橡树的远亲，外表上却截然不同。这种树偏安于公园尽头，它覆满了一片狭小而神秘的空地，树下的草坪踩上去松松软软，引来仙女的歌唱。我感到震惊，几乎可以说愤怒。因为在芬格斯玛尔，我对大自然的感受总带有强烈的基督教色彩，而在这里，这种感受却无意识地染上了神话色彩。但压迫着我的恐惧，仍是基督教式的。我嘀咕着“这是树林”[1]——这里的空气清新透彻，有一种奇异的安宁，让我想到俄尔普斯和阿尔米达。就在这时，我突然听到一阵鸟鸣声——这无与伦比的声音响起来，如此切近，如此悲怆，如此纯粹，仿佛整个大自然就在等待这声鸣叫。我的心狂跳不止，靠着树站了好一会儿。然后，在所有人起床前回去了。
5月26日
一直没有杰罗姆的消息。就算他把信寄去勒阿弗尔，也该转过来了……我的不安，只能倾诉给这本笔记。三天来，无论是昨天的博镇之行，还是祷告，没有一刻能令我愉快的。今天，我没心思写别的了。自从来到埃格维弗，我总被一种古怪的伤感包围着，也许并没有别的缘故。这种忧愁如此深沉，让我觉得它深植于我心中已久，只是从前被我引以为傲的“快乐”掩盖住罢了。
5月27日
为何要欺骗自己呢？我是通过理性推导，才对朱莉叶特的幸福感到欣慰的。我曾如此期盼她获得幸福，为了她的幸福，我甚至愿意牺牲自己的幸福。可如今见她轻而易举地获得了，见这份幸福同我们当初的想象如此不同，我竟感到难受。实在太复杂了！是的……我清醒认识到一种可怕的自私心理回到了我身上。让我生气的是：除了牺牲我的幸福外，她还能在别处找到获得幸福之路。也就是说，不用我做出牺牲，她也能幸福。
现在，杰罗姆没有音信竟让我如此不安，我不得不扪心自问：当初，我内心的真实想法真的是自我牺牲吗？现在，上帝不再需要我做出牺牲，我反而觉得受辱，莫非当初我就不能做出牺牲吗？
5月28日
这样分析自己的忧愁，该多危险啊！我对这本笔记产生了依赖，本以为早已克服装模作样，又要在这里重新染上恶习吗？不，这本日记不是一面纵容迎合我灵魂的镜子；也不是起初我以为的那样——闲来无事随便写写，而是因为忧愁写下的日记。忧愁是一种“罪恶的心态”，我早就没了这种心态，也憎恶它，想消除它以“简化”我的灵魂。这本笔记能助我重拾幸福。
忧愁会引来并发症。过去，我从不分析我的幸福。
在芬格斯玛尔时，我也是一个人，甚至比现在还要孤独……为什么当初就没感到忧愁呢？杰罗姆在意大利给我写信时，我能忍受他独自去看世界，也能忍受他没有我独自生活，因为我的思想跟随他，他的快乐便是我的快乐。而现在我却忍不住去呼唤他，若没有他，无论看到什么新鲜事物都令我厌烦……
6月10日
日记写了没几天就中断许久，因为小莉丝出生了，我晚上都长时间守着朱莉叶特。能写给杰罗姆的那些东西，我也没心思写在这里。我想避免很多女人烦人的通病：写得太多。而是把这本笔记当作自我完善的工具。
接下来好几页都是她的读书笔记和摘抄段落。接着，是写于芬格斯玛尔的内容。
7月16日
朱莉叶特幸福了。她是这么说的，看上去也的确如此。我没有权利，也没有理由怀疑这一点……可是，在她身边时，我总有种不满意、不舒服的感觉，这又是从何而来呢？也许是觉得这种幸福太实际，也来得太容易，过于完美的量身定制，把她的灵魂包得紧紧实实，让她喘不过气来……
现在，我思忖自己想要的究竟是这种幸福，还是说我想要的是追逐幸福的过程？主啊！别让我拥有很快就能实现的幸福！教会我延迟幸福吧，一直延迟至来到您面前。
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接下去好几页都被撕掉了。她必定写了勒阿弗尔的那次糟糕的重逢。日记到第二年才重新开始。她没标注日期，但肯定写于我住在芬格斯玛尔的那段时间。
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有时听他说话，就仿佛面对着自己的思想。他向我解释着，也让我认识我自己。没有他，我还能存在吗？只有和他一起，我才能存在……
有时我也迟疑，我对他的感情是不是人们所谓的爱情？因为通常的爱情画卷同我描绘出的画卷并不相同。我希望不用任何言语说明，希望不自知地爱着他，尤其希望我爱他——他却并不知情。
若没有他，无论怎么活都是苟延残喘，我不会有丝毫快乐。我所有的德行都是为了取悦他，然而靠近他时，又觉得德行不堪一击。
我喜欢弹钢琴练习曲，是因为觉得每天都能有所进步。这或许也是我喜欢读外文书的原因所在。我当然不是因为喜欢外文多过本国语言，也并非觉得我欣赏的本国作家比不上外国作家。而是因为在理解外文的意义和情感时，会有轻微的难度。一旦攻克了它，一旦理解得越来越好，也许会产生一种无意识的自豪感。在精神愉悦的同时，增添某种道不明的心灵满足。我似乎少不得这种满足。
如果没有进步空间，无论多幸福，也不是我想要的状态。我想象的天堂之乐，并非附丽于上帝的混沌状态，而是无限接近再接近的状态，永无止境……如果我不怕玩弄字眼的话，可以说一切没有上升性的欢乐，我都不屑一顾。
今天早上，我们两人又坐在林荫道的长椅上。我们什么也没说，也不觉得需要任何语言……他突然问我是否相信来世。
“杰罗姆，”我立刻喊道，“于我而言，这不仅是愿望，更是坚信……”
突然之间，我的所有信仰似乎都被这一声呼喊掏空了。
“我想知道！”他顿了一会儿，继续补充道，“如果没有信仰，你采取的行动会不会有所不同？”
“我怎么会知道？”我这么回答他，并补充道，“你也一样，我的朋友。在最强烈信仰的驱动下，无论如何你的行动都不会变成其他样子。你若不再是这样，我也不会爱你。”
不，杰罗姆，不是的。我们的美德，为的并不是来世的回报，我们的爱情追求的也不是报偿。苦尽甘来的想法是对高尚灵魂的伤害。德行不是灵魂的装点，它就是灵魂之美的形式。
爸爸身体又不大好了。我希望没有大碍，但这三天来都靠牛奶维持着。
昨天傍晚，杰罗姆回卧室去了，爸爸接着和我叙谈很久，后来他也出门独处了片刻。我坐在沙发上，确切地说，是用一种从未有过的姿势躺在沙发上，我自己都莫名其妙。灯罩遮住光，我的眼睛和上半身笼在阴影里。我木然地盯着裙摆下露出的一点点脚尖——它正好照到一点灯光。爸爸回来时，在门口站了会儿，用一种奇怪的眼神打量我，眼里既有欣慰又有悲伤。隐约觉着不安，我站了起来。他招呼我过去。
“坐我身边来。”他说。虽然天色已晚，他却开始说起我母亲——在他们分开后，他从未说起过她。他谈起他们是如何结婚的，谈起他有多么爱她，谈起最初她在他心中的分量。
“爸爸，”我终于对他说道，“求你告诉我，为什么今晚要跟我说这些，为什么恰恰是今晚……”
“因为刚才我回到客厅，看到你躺在沙发上，有一瞬间我以为又看到了你母亲。”
我着重强调这一点，是因为恰好也是在这天傍晚……杰罗姆靠沙发站着，在我肩膀上方看书，俯身对着我。我看不见他，却能感觉到他的气息、温度和身体的轻颤。我假装继续看书，但再也看不进去，一行行文字在眼前模糊分散开来，一种古怪的窘迫侵袭着我。趁还能做到，我赶紧从椅子上站起来，出门待了一阵，幸好他没有发觉。可不久后，我独自待在客厅里，躺在沙发上，爸爸说这一刻我很像母亲，但那一刻，我心中所想也恰好是我母亲。
那晚我翻来覆去睡不着，内心充满不安、气闷和可耻的情绪。往事向我涌来，悔恨攫住了我。主啊，教会我憎恶那些丑陋的表象吧。
可怜的杰罗姆！要知道有时他只稍做一个手势，也能恰好迎合我的期待。
我小时候，也是为了他，才想要漂亮起来。现在想来，我“追求完美”的举动，也全是为了他，但这份“完美”只有在他不在时，才能获得。上帝啊！在您的教导中，还数这一条最让我煎熬。
德行若能与爱情结合，该有多幸福啊！有时我怀疑，除了喜爱、竭尽全力的爱、越来越深的爱之外，是否还有其他德行；也有时候，我觉得德行不过是对爱的抵抗。什么！我竟敢把内心最质朴的爱慕称作德行！多迷人的诡辩啊！多理直气壮的劝诱啊！这是幸福埋下的蜃景！
今天早上，我读到拉布吕耶尔的这段文字：
“有时在生活中，无比珍贵的欢乐和柔情似水的承诺都会遭遇抵制，想要破除抵制也是人之常情。这种欢乐和承诺的魅力，唯有美德才能超越，唯有美德才能让人甘心放弃。”
我为何要构想出这种“抵制”呢？是否还有什么比爱情更美妙的魅力吸引着我呢？啊！若借助于爱情，能指引我们两人的灵魂超越爱情之上，该有多好！
