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多么残酷的对话啊！即便我心潮澎湃，也要装作冷酷无情、无动于衷。在此之前，我只是安于逃避他，但今天早上，我觉得上帝给了我抵御他的力量。况且，无尽地逃避交锋是软弱的表现。我获胜了吗？杰罗姆对我减少了爱意吗？唉！我期盼的事，也是我恐惧的事……我从未这么深地爱过他。
主啊，如果从我手里拯救出他，必须牺牲我，那便动手吧！
“主啊，请进入我的心中和灵魂中来，替我背负些痛苦，就在我身上继续经受余下的劫难吧。”
我们说起帕斯卡尔……我能跟他说什么呢？多么可耻愚蠢的言论！我说的时候便觉得百般折磨，今晚更是懊悔不已，如同亵渎圣灵一般。我再次拿起厚重的《思想录》，翻开时恰好停在致罗阿奈兹小姐的信这一段。
“若自愿追随拖拽我们的人，便感觉不到绳索。若我们开始反抗，越走越远，便会觉得痛苦万分。”
这些话直截了当地戳中了我，让我无力再读下去，只能把书翻到另一处。在此处，我发现一段从未看到过的美妙段落，于是将它抄录了下来。
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第一本日记到这里结束，第二本肯定被她销毁了。因为阿莉莎留下的那些文字，再记录时已是三年后的九月，那是在芬格斯玛尔的日记。也就是说，这些日记写于我们最后一次见面前不久。
最后这本日记的开头是这样写的。
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9月17日
上帝啊，您清楚地了解，必须有他在，我才能爱您。
9月20日
上帝啊，把他给我吧，我会把心献给您。
上帝啊，只要让我再见到他就够了。
上帝啊，我发誓把心献给您。请将我的爱情所求赐给我，我会将余生都献给您。
上帝啊，原谅我这卑微的祈祷吧，但我无法不提起他的名字，也无法忘记心中的伤痛。
上帝啊，我呼喊着你：我还在绝望中徘徊，不要袖手旁观。
9月21日
“你们向天父所求的一切，都是以我的名义……”
主啊！我不敢以您的名义……
如果我不去祷告，难道您就不那么清楚我心中的妄想了吗？
9月27日
从今早起，我便心如止水。昨夜，我整晚都在沉思和祷告，刹那间，感到一种清澈的寂静包围着我，落在我身上，它与我童年时对圣灵的想象全然一致。我担心这份喜悦不过是神经亢奋之故，于是立刻躺下睡觉，很快进入梦乡。这份幸福并未离我而去，今天早上依然存在，丝毫没有减弱。现在我确信，他要来了。
9月30日
杰罗姆！我的朋友，我还会称你为兄弟。但我对你如此情深，远不只是对兄弟的爱。在山毛榉林中，我无数次呼唤你的名字！我每日黄昏出门，直到夜幕降临才归去。我穿过菜圃的小门，来到昏暗的林荫道……期待着你出现在布满石子的路堤后面，突然回应我，而后又慌乱地回避我的目光；又或者，远远地，我见你坐在长椅上等我。我的心不会为此惊跳，相反，若没见到你，我反而觉得震惊。
10月1日
还是没有他的影子。太阳沉入无比纯净的天际。我等待着。我知道很快会和他一起坐在这张长椅上……已经听到他的说话声。我爱极了听他呼唤我的名字……他会来这里的！我将把手放在他的手中，额头靠在他的肩上，紧挨着他呼吸。昨天，我拿了几封他写的旧信，想带过来重读。但没有读成，因为思念之情过于汹涌。我还带上了他喜欢的紫晶小十字架，某一年夏天，因为不愿他离开，他在的时候我每晚都戴着它。
我想把这枚十字架交还给他。长久以来，我都做着同一个梦：他结婚了，我是他长女小阿莉莎的教母，我把这枚首饰交给了她……为何我不敢向他道出呢？
10月2日
今天，我的灵魂轻盈而愉悦，仿若在天空筑巢的小鸟。今天，他肯定会来。我感觉到了，知道他会来，要在此记下一笔，真想大声告诉所有人啊。我不想再掩饰我的喜悦，即使是对我漠不关心的罗贝尔——这个一向心不在焉的人，也注意到我的喜悦。他的提问令我心绪不宁，我不知该如何作答。怎样才能挨到今晚呢？
这蒙住双眼的布条该有多透明啊，竟让我觉得他的形象处处那么高大，所有爱的光芒聚焦在我心头上的一点——灼烧着我。
啊！等待让我疲惫不堪！
主啊！只要一瞬就够，将幸福之门向我微微敞开吧。
10月3日
一切都烟消云散了。他像影子一样在我臂弯中消散。明明刚才还在！就在那里！我还能感觉到他，呼唤着他。我的手、我的唇在黑夜中搜寻着他，却是徒劳。
我辗转反侧，难以成眠，连祷告都做不到，待在卧室里，待在房子的任何一处，都觉得恐惧。我来到昏暗的花园，悲痛把我引到和他分别时的小门后面。我打开门时，心里怀着一种愚蠢的期待：说不定他会回来！我呼唤他，在黑暗中摸索，然后回来给他写信。我无法承受这份哀痛。
究竟发生了什么？我对他说了什么？又做了什么？为何在他面前，我总是夸大德行？我内心深处全盘否定的德行，能有什么价值呢？那些话，我说是上帝告诉我的，其实是在暗中说谎……充斥在我心中的话，一个字也没有道出。杰罗姆！杰罗姆，我痛苦的朋友！你在我身边时，让我的心支离破碎；但远离你时，我又不能成活。之前跟你说的话，你只去倾听表达爱意的那部分就够了。
我撕掉信，又重写……转眼已是拂晓时分，天空如此阴郁灰暗，被泪水浸透了，如同我的心潮一般。我听到农场开始劳作的声响，沉睡的万物重现生机……
“现在起来吧，时辰已到……”
我不会寄走这封信。
10月5日
善妒的上帝啊，您已经掠夺了我的一切，就把这颗心也带走吧。从今往后，它不会再燃烧，也不会对任何东西产生兴趣。助我打败这残缺不全的自己吧。这所房子，这个花园，全都煽惑着我的爱情，令我难以忍受。我想逃去只能见到您的地方。
助我一臂之力吧，帮我把财产分配给可怜人。但我无法轻易卖掉芬格斯玛尔，还是把它留给罗贝尔吧。我已经写好一份遗嘱，但大部分必要的手续我都不了解，昨天同公证员也未能谈开，因为怕他猜到我的决心，然后去通知朱莉叶特和罗贝尔……到了巴黎，我会补全手续。
10月10日
抵达此处时，我已筋疲力尽，头两天一直卧床不起。他们不顾我的反对叫来医生，他表示我必须接受手术。有什么可反抗的呢？我轻而易举就让他相信：我很害怕这个手术，希望再养养身体，等恢复些体力之后再做。
我隐姓埋名，也没有交代住址，但给疗养院的管理处交了一笔足够的钱，不费吹灰之力就让他们接收了我。只要上帝觉得必要，我可以一直在这里生活下去。
我喜欢这个房间。这里窗明几净，墙上无需任何装点。我感到一种近乎愉悦的情绪，这令我讶异——因为我对生活已不抱期待的缘故吧；因为现在，只有上帝能取悦于我，若上帝没有填满心灵，他的爱不会显得如此美妙。
除却《圣经》，我没有带任何书。但今天在读《圣经》时，我心里回荡起帕斯卡尔激动的抽泣声，他的这句狂言比《圣经》更为高超。
“不属于上帝的一切，无一能满足我的期待。”
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