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為了掩飾這些,我在人們面前變得越來越陽光活潑,越來越陌生,也將自己推向了越來越無助的孤獨之中。
十月末的雨裹在淺綠色的薄霧中,散發著四處溢開的寒氣,滴滴答答,滴滴答答······
這大約是今年的最後一場雨了。
我有些惦念我的小花園,那兒的花大多抗得過盧布廖夫漫長嚴酷的冬季,可還是有一些花,我得等到明年春季才能再次見到。今天下著雨,森林裡十分泥濘。況且我還得去看趟心理醫生,總之,今天是不行了。
我揉了揉抽痛的額角。太長時間沒有睡覺,頭痛得更加劇烈了。我坐在后座一言不發,看著雨滴划過窗戶,留下一道道清晰的痕跡。窗外的世界被雨幕籠罩,模糊的看不到前路。
上周索菲亞陪著我來過這裡。那時,我並不覺得緊張,在醫院裡住了十年,我非常了解什麼才是一個正常人應有的樣子。
我放鬆地坐在沙發上,平靜地和醫生說話。隨著話題的轉換,自然的流露出時而難過,時而憤怒,時而忍不住被逗笑的情緒。
就像一個真正的還未成熟的小孩子一樣。
這周,索菲亞也想要陪著我,可當她艱難地空出的時間被緊急事件打斷。我不斷安慰著她,最終我一個人來到了這裡。
我再次輕易地走出這裡,手裡捏著醫生開用於焦慮的藥。這次,劇烈的頭痛讓我有些沒能控制好情緒,但是一如往常的表現還是說服了醫生我只是有些焦慮。
我能看出他的猶豫,但顯然他沒有懷疑我。
第7章
插pter 6. 安徳廖沙(上)
陽光撕破層雲,順著裂縫的形狀傾泄而下,這在盧布廖夫絕對是個稀奇的日子。
柔軟的光芒照亮了整個山脈,強力驅散著森林上空沉積已久的陰霾,迷濛的霧氣紛紛四處退避,鑽入見不得的陰暗角落。
而這裡獨有的氣息——滲透出風、水、花香揉雜了樹木的生長與腐爛的那份特殊的泠冽乾燥,也被蒸騰而起的水汽烘得暖意洋洋。
陽光透過素色蕾絲花邊的窗簾爬上床角,在潔白的毛毯上留下點點星光。
我打從心底,深深地厭惡著這裡的陽光。
我躲在房間裡唯一曬不到陽光的角落,紅腫著眼睛下泛著烏黑,慘白的臉色透出絲絲烏青。
一夜未眠的雙眼疲憊地盯著被風拂過而微微蕩漾的風鈴,這是索菲亞上周末陪我去看醫生,在返程的路上突然停下車子為我買的。
她說在她小時候總想擁有一個風鈴,每當風吹過時會響起清脆的叮叮噹噹聲。但那時,她的父親覺得會吵到身體虛弱的母親,就沒有同意索菲亞的請求。
索非亞喜歡風鈴的原因很大程度上是因為風鈴花,風的吹拂會將最美麗的祝福送給自己最想傳達的人,傳遞了來自遠方的祝福。
我不明白,風鈴花的另一重花語不是嫉妒嗎?
索菲亞那時笑了笑,摸摸我翹起的頭髮,細心地挽在耳後,「在希臘神話中,風鈴花是被太陽神阿波羅喜愛的,但嫉妒開始蔓延,殺戮中濺出的鮮血變開出了風鈴花。嫉妒因愛而生,所以需要去原諒。「
又一個不知甚解的傳說,以及匪夷所思的結論。
索菲亞還建議我將它掛在窗後,畢竟盧布廖沙的風一向很大,掛在窗外一定會響個不停。
今天沒有風,所以風鈴很安靜地垂盪在陽光里。
我抿抿乾燥得起了皮的嘴唇,扶著牆緩緩站起來,一步步離開陰暗的角落,走向浸透陽光的窗旁。
指尖輕輕撥動風鈴的圓管,搖晃著,脆亮的泠泠作響。
我突然想要出去走走。
我希望能擁有窺視未來的能力——不需要知道十幾年或者幾百年以後的事情,我對自己能活到那個時候沒什麼信心。
我只想要看到明天的自己是什麼樣的,是否還好好的,如果答案是肯定,這會給我一些安慰和勇氣,我需要這些東西來撐過今天。
其實說到底,我根本沒有繼續活著的意義。
我是個再虛偽不過的人,自己同樣心知肚明。
我嘴上說著對占有了別人的人生這件事很愧疚,卻沒想過什麼辦法離開這具身體,明明可以試著再死一次或者試著找尋弗洛夏離開的原因,這樣多少都會有所收穫。
但我只是安靜地呆著,無動於衷。因為我知道不論弗洛夏是死是活,我都已經真正的死了,我一旦離開了這座身體,我就會永遠消失,一絲痕跡也留不下。
樓梯旋轉而下,腳尖踩在台階上,謹慎得仿佛生出了荊棘,展開了險峻的姿態。
我表面上心疼弗洛夏的遭遇,可實際上我卻享受著她的一切。她的身體,她的身份,還有愛——索菲亞的關愛呵護,安德烈的悉心照料,馬克西姆的友好幫助,卡佳的體貼入微···我像個吃不飽的貪心小鬼從四處偷竊,無法停下。
我這樣的人有一個恰到好處的詞語可以簡單的概括。
——偽善者。
還不止這樣。
我隱瞞了我已經開始發病的事實,我裝模作樣地在每一個人面前演戲。我告訴自己,你不過是不能因為自己的病讓他們對弗洛夏感到失望,他們對你多麼的好,你怎麼忍心看到他們傷心呢?
這又是一個謊言。
歸根結底,我想成為溫柔、善良、活潑的討人喜歡的弗洛夏,換個說法,我願意去扮演那樣一個角色,是為了不讓他們對於真正的我失望——我害怕他們知道我生病了,而不被善待,因為厭惡而疏離,因為陌生而排斥,因為恐懼而放棄。
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