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高一上学期,我们的教室都在学校的宏志院里。所谓宏志院,就是按中考成绩分出来的,两个文科班两个理科班。高一到高三的,都集中到一个院子里。所谓宏志班,也就是重点班。1776年,北美大6一群神人,向全世界颁布了一篇《独立宣言》。第一条就是人人生而平等!
我们太中伟大的校领导们,显然没有学过历史,鬼知道他们有没有上过高中。我,去你妹的宏志班!我记得某个学校的贫困班,名字就叫宏志班,表示咱人穷志不穷。显然和我们,有异曲同工之妙,不知是谁抄了谁的灵感。
由于中考水平还可以,很不幸被分入宏志班。最幸运的是,王语嫣也选了太中。更幸运的是,她也在宏志班。我是文科,她是理科。但我痴痴地想,这显然不是界限,而是我们优势互补的充分必要条件。可是幸运,也是不幸;就像缘分吧,是良缘,也是孽缘。终其一生,我们都无奈地活在,祸福相依的夹缝里。
那时每天最幸福的时刻,就是与她擦肩而过。前几次她都愣愣地看着我,不说话。我也呆呆地看着她,一样不说话。后来一次相向而行时,她还是有些诧异地看着我,欲言又止的样子。我忍不住叫了一声,嗨,靓妹,你好呀!她微笑着问,你,也是新星中学的吧?整个初中,我都只是默默望着她的背影呆。好吧,没能让她认识我,这是我的错!
我问,是啊,你知道我的名字吗?她点点头,董灿。看来我在新星的知名度,还是挺高的嘛。有一次亲戚去学校给我送东西,就随便问了个学生说,同学,请问你认识董灿吗?那同学直接就兴奋地说,啊,我知道,年级第一名嘛。我带你去找他!这一度成为亲朋中的美谈,如今真是不堪回啊。以前我是在月亮之上,现在只能在梦里,自由飞翔。
我继续问她,你怎么知道的?她说前几天下楼梯时,和她一起走的女生激动地对她说,哇,我刚看见一个男生长得好白啊!旁边一个男生说,那是我们班的董灿。然后,我就走到楼梯口了,正好被她看见。然后,她就这样知道了我的名字。原来竟如此,顿时觉得,有点小尴尬。
我是一个生性挚爱自由的人,宏志班那种环境,简直就是我的黑监狱。我渴望来一次,肖申克的救赎。我不想为高考而读书,我想为中华崛起而读书!然而我想读的书,只是课外书。每天上课都是昏昏欲睡,一天十节课我能睡六七节,班主任的课也照睡不误。现在也搞不明白,当时为什么那么困。
据说人有三魂七魄,或许是王语嫣把我的魂魄勾走了,留下的太少。真的很困,怎么样都不行。扇自己耳光,清醒三分钟。站起来听课,站着也能睡,可我也不是属马的。后来买了一根大头针,想以鲜血来刺激自己,学一下“头悬梁,锥刺股”的古代大学霸。还是睡,因为只刺了一下,便紧急收手。真舍不得,挺疼。
从小我就知道,“饿了就吃饭,困了就睡觉”是一个真理。但在变态的高中,真理也会行不通。什么是高中?昏昏欲睡,而又强自清醒!其实,我最欣赏的一个比喻就是,老师像蜡烛。因为我一直都对蜡烛,有种特殊的反应。只要看见蜡烛,我就顺便想起黑夜。外面下着淅沥小雨,而我躺在温暖的被窝里。然后,我就困了。
在高考的高压下,别人一个个都是用力拼搏,奋图强。我却是玩世不恭,吊儿郎当。他们早读我唱歌,他们听课我睡觉,他们写作业我写小说。有人愿做大鹏遨游万里,有人愿做雄鹰搏击长空。而我不过只想做个小麻雀,在芦苇荡里自由地穿梭。
我真的没有宏大的志向,所以根本不适合宏志班。还有一个原因就是,每天看着王语嫣,心乱得一塌糊涂。既然无法靠近,那么我就选择远离。最后一个原因是,我实在看不惯,班主任的那张脸!他身高15o,长得油头粉面,特长是吹。我觉得风扇在他面前,都要无地自容,空调勉强可以望其项背。
他教三个班的语文课,但是三个班同学对他的评价,竟是出奇的一致——贱!以至于在我离开宏志班后,住我隔壁的谢安,一放学就跑到我屋里。第一句话就是,唉,我滴乖乖,班主任真贱!然后我就问,今天是怎么贱的?接着他就吧啦吧啦一大堆,说明是怎么贱的。最后我们一起总结,Tmd,确实贱!
生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,二者皆可抛!所以,不自由,毋宁死!虽然他出于自己的小算盘,再三阻拦,我还是毅然决然地离开了宏志班。nnd,没想到的是在我走后,他竟然搬弄是非。在宏志班给我光辉的形象抹黑,关键是还在王语嫣的班里抹,小人!我宁愿全世界的人都唾弃我,也不愿喜欢的女孩儿对我有一个白眼。
以前总赞美老师,是燃烧自己照亮别人的蜡烛。我相信从大成至圣先师孔夫子以来,这样的蜡烛数不胜数。但是现在的蜡烛,已经越来越少了,倒是越来越多了手电筒。现在很多老师,就是个手电筒。既能装蓄电池,又能充电,还可以自定义调节光源。不用燃烧自己,想照谁照谁,想照多久照多久。擦,开关还在自己手心里摁着!一不开心了,照瞎你的眼。
太中的班级有三种,一种是宏志班,一种是普通班,最后一种就是介于二者之间的过渡班。我就是去了过渡班,2班。十分不解,过渡?上不挨天下不着地的,你要过渡到哪儿?或许,高中就是一片苦海。我们就一直在过渡,偏不回头,永不上岸!
在这里,我遇见了晓威,遇见了尹小妹,遇见了楚楚。当时和晓威坐同桌,可能是还没有还魂,我上课还是照样睡。晓威就每天拍醒我,印象最深刻的一次,是一堂政治课。我睡着了,他轻轻把我拍醒。我望着黑板呆了一会儿,又睡着了,他又把我拍醒。不好意思,我,又睡着了!
他继续把我拍醒,看我一脸迷茫的样子。又帮我把课本翻到老师讲的那一页,还给我指了指是哪一行。如此反复好几次,后来我狠狠给了自己一拳,正中心口。实在不好意思再睡了,不然我就是这世上最不知羞耻的人。孟子说,无羞耻之心,非人也!目前,我还想做个人。
从此以后,我俩就成了生死之交。晓威说,这是醉生梦死之交!是的,我和晓威,是睡觉睡来的友谊。后来在2班,生了许多的故事。可不管欢笑还是泪水,我都无悔当初的选择。人生固然有许多路,然而无论选哪一条,都有最独一无二的风景。当然,也各有各的坑。
高三时,据说为了让学生有个优良的学习环境,高三所有的班级都迁移到了学校西区。我们都搬进了红砖瓦房里,不用每天在楼梯上爬来爬去的,而且迎面就是状元湖。而且我的老天爷,没想到我们班的斜对面,竟然就是王语嫣的班!
于是,我们每天又有了擦肩而过的机会。不少机会,还是我综合太极八卦五行阴阳的诀窍,主动创造的。在天文地理人事的框架下,在时间地点路人的把握上,几乎算无遗策。如果继续努力的话,搞不好能秒杀张良刘基诸葛亮。我真想告诉牛顿,爱情才是第一推动力!
我们渐渐熟悉,渐渐成了可以开怀畅谈的朋友。借用《奋斗》里的一句话,语嫣,我渐渐地,贱贱地爱上你。在某些上课的时候,我就一边构思小说,一边祈祷。地震吧,地震吧!一旦地震,我会立刻冒着生命危险,冲出去救语嫣。没想别的,只想让你知道我的爱,死了也想。我有罪,我祸国殃民,我该死!不过,我考不上哈佛,语嫣是要负绝对责任的。
每天早晨五点就得起床,我实在困极了。于是我就像念佛一样地,念着她的名字,语嫣,语嫣。再大喊一声,为了你,王语嫣!然后,就从床上一跃而起。有时候喊得声音太大了,隔壁的谢安就敲着墙壁大骂,神经病,你又做春梦!不想写作业时就想,为了她,我得写!不想听课时还是想,为了她,我得听!
高三下学期一度想退学,去当一名国际海员,想把自己放逐在海洋上。漂泊,流浪,哪一天碰上几个索马里海盗,或者一场暴烈的海啸。就让上天结束我这,毫无意义的一生吧。如果没有意外,我想和那个海上钢琴师一样,一生不再上岸。宁愿这一生孤独,我也不随波逐流。世界对我来说,就是没有开头和结尾的小说。对于生命,我从来学不会,什么乐观。
关键时刻我就想,不行,为了她,我要坚持!我只想在剩下的日子里,多看她几眼。我只想在高三,这个人生中一段要命的日子里,默默陪在她身边。我只想陪她,走到高考的终点。尽管,这一切她并不知道,也绝对不需要。我只是默默地,默默地,连忧郁都是默默地。
高考前她曾问过我,董灿,你想去哪里上大学?我说,一本弃权,二本大理。万一失误,三本丽江!何曾想到,一语成谶!话,果然是不能随便说滴。她笑着说,都在云南啊,都是那么美丽的地方呢!我说,是呀。彩云之南,云贵之巅,多有诗情画意!然后我问她想去哪里。她毫不犹豫地说,北京,北京,北京!
我问,为什么喜欢北京?她摇摇头说,不知道。她喜欢北京,没有什么理由,也许喜欢就是最好的理由。我开始关注这个并不了解的城市,北京。虽然并不想去这座城市,但还是会尽力了解那些。北京的故事,北京的风景,北京的小吃,北京的一切。后来,我还疯狂地爱上汪峰的那一歌,《北京,北京》。
高考后又遇见了一次,很清楚地记得,我们说过的最后几句话。我说,王语嫣,如果以后有时间,到云南找我玩儿呀?她说,好啊,一定去!然后她又说,北京欢迎你!我笑了笑说,再见!她说,拜拜!然后,她转身离开。我站在原地,久久地望着她。直到她的背影,消失在国泰路的夕阳之下。那一刻,我的青春独自失落地落幕了。就像五彩缤纷的豪华显示器,顿时黑了屏。我很想哭,可是没有。
整个高中我都处于,一种浑浑噩噩的状态里。就好像一直都在,一个寂寞的山谷中独自游荡。那个山谷,一直都处在黄昏里。或许因为人生,或许因为青春,或许因为少年维特那一样的烦恼。或许,也是因为家庭。家庭本应是温暖的,安全的。可是我从家庭得到最多的东西,却是寒冷,和恐惧。没有避风港,只有冰工厂。
欢乐喜欢不辞而别,厄运嗜好悄然降临。刚上高二时,父母各奔东西,最亲爱的奶奶过世。一直风雨飘摇中的家,终于完美地支离破碎。自从那时,我才突然现,自己竟然没有家了。这让我无所适从,继而开始自生自灭的,自我放纵。
其实,一切的磨难,都不是堕落的理由。只是,我天性孤冷,从来就没有真正热爱过这个世界。哪怕我正抱着一个喜欢的女孩儿在怀里,爱的只是那时的她,并不是全部的世界。曾经有人问我,你最后悔的事情是什么?我说,我唯一后悔的事情,是来到这个世界上。这是我说过,最真心的话。比那些“我爱你”,还要真心。
庄周梦蝶,是我最爱的寓言。经常一厢情愿地幻想,有一天忽然醒来。现这一切,都只不过是一场虚幻的梦。可是,终究只是幻想。既然无法醒来,我就睡得更深。但愿长睡不复醒,只怕醒来正三更。三更夜太寒,冰凉此人间。
于是,我开始沉浸在文学,和音乐的怀抱里醉生梦死。沉醉在每一个可爱女孩儿的笑颜里,不能自拔。我无法安然入睡,可也不愿再清醒,所以时时借酒朦胧。这样眼睁睁地,看着日子像秋天的黄叶一样,簌簌飞落在身后,带着尸体破碎的声音。
高考分数下来后,志愿直接填了个丽江。先去青岛后去温州,疯狂玩耍了一个月。接着回去,每天看电影打游戏,自闭了一个月。然后,就和晓威结伴来了丽江。梦想是大理,现实是丽江,这大概就是梦想和现实的距离。还好,距离不远。至少,我还在云南,我的远方。至少,我还有晓威,我的兄弟。
可是,却没有语嫣,也没有梦想。语嫣,已经去另一个远方了。呵,梦想,其实要梦想做什么呢?对吧?又不可以吃嘛!很想很想知道,这世上的一切,究竟有什么意义呢?经常我会深深地想,我在这世上,到底拥有过什么?要舍弃什么?要追求什么?而我最珍贵的,又是什么?想不通,于是痛……
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