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穿过运动场,让雨淋湿。我羞涩的你,何时变孤寂?躲在墙角里,偷偷地哭泣。我忧郁的你,有谁会懂你?爱是什么?我不知道。我不懂永远,我不懂自己。爱是什么?我还不知道。谁能懂永远?谁能懂自己?一忧伤的《中学时代》,就是我整个的高中。
沧海桑田不需要太久,或许只要一个季节的变换。一个学期结束了,当再次见到尹然的时候,像是过去了一个冰天雪地的世纪。那曾经让我倾心的,一头披肩长,不知何时已杳无踪影。我站在操场的一角,手里拿着一个羽毛球拍,在风中胡乱地挥舞。望着站在远处的尹然,愕然不已。我不会再给她系衣带,就像她也不会再把双手,插在我的口袋里取暖。
我想象这个世界,依然美好,哪怕尹然不在。我幻想爱情,就像阳光和空气一样,唾手可得。幻想是美好的,甚至比梦想还好。回想那些青春的点心,有蜂蜜,也有黄连。一般的男生女生,闹矛盾时都是这样的。女你给我解释清楚,不解释清楚,我跟你没完!男好,你听我给你解释!女我不听,我不听,不听不听不听!
而我和尹然,都是沉默的,沉默比吵架更可怕。就是不主动,不谈判,不认错。直到很久后的某一刻,忽然间冰释前嫌,重归于好。但我知道,那一次将会是很久很久。开学第一周,不上晚自习,那一晚齐楚让我陪她逛街。走在车水马龙的大街上,竟是感觉不合时宜的苍凉。跟着她进小吃店,进饰品店,进内衣店,人民路上的各种店。
她不停地问我,你吃这个吗?你吃那个吗?你要不要喝这个?你喜欢玩这个吗?恍惚中我有种错觉,一种男女对调的错觉。我开玩笑说“楚楚,怎么觉得我是你女朋友似的?”她大笑说“如果你愿意,我不介意啊。”我说“不愿意。”她问“为什么?”“没有为什么,我是男生啊!”齐楚狡黠地笑笑“那要反过来呢?”
我愣了一下,反过来?只是一刹那的时间,我不敢想太多,马上指着前面的小摊说“我要吃冰糖葫芦。 ”都拣最贵的拿,左手一个,右手一个。这是我的毛病,只要是喜欢的,绝不克制自己。让我一次吃个够,让我一次玩个够,让我一次爱个够。喜欢吃香蕉,于是猛吃三天,终于腻了。喜欢吃糖果,买了几大包,终于吐了。
只是,无论如何爱,恐怕是永远不够的吧。我跟她说“叫些人出来,一起玩儿吧。”她诧异地问“为什么?你不是不喜欢太热闹吗?”我说“今天我想热闹一些。”“以后不要那么忧郁了,好不好?”齐楚忽然认真地说。“不好。”我斩钉截铁地说。“为什么?”“你喜欢我忧郁的样子吗?”“额,很喜欢。”“我也喜欢。”“额,好自恋。”我笑笑,打电话叫了几个同学。
我们聚集在文庙广场旁边,聊天吃东西,最后坐在露天大屏幕下看电影。电影放完,我们一起回去。走到复兴路十字路口,遇见两男一女招呼齐楚,是她原来的同学。他们邀请齐楚一起去玩儿,齐楚看了看我问“让不让我去啊?”我愣住了,随口就说“啊,随便你。”齐楚小声地说“你不想的话,那我就不去了呗。”“问我干嘛?”我又蹦出一句。
她好像也愣了愣,但是随即笑着说“因为,你是我的女朋友啊!”旁边就有同学“嗷”的一声,像是野兽召唤,大家跟着起哄。我犹豫了下,伸手在她脸上掐了掐,笑嘻嘻地说“搞反了吧,你是我女朋友!你去玩吧,我们走啦!”她的眼睛眨了眨,朝我甜甜地笑说“嗯,我回去再跟你汇报哈!”“好。”面对这么好的齐楚,我觉得感动死了,真的要死了。
日子继续平淡无奇,可是我分明感觉到,有些事情变了,有些东西没了。那一晚那一句的玩笑话,好像都没有当做玩笑。“楚楚,你为啥那么乖呢?”不久之后某天的下午,在我的小屋,我这样问她。“嘿嘿。乖乖的多好,难道你不喜欢吗?”“喜欢,你太乖了。”“那你喜欢我吗?”“为什么这么问?”“回答我啊。”她盯着我的眼睛。“喜欢。”“没有骗我吗?”“没有。”
“那,还喜欢她吗?”“不喜欢。”“你骗我。”“对不起。”我忽然觉得自己很无耻。齐楚靠在我的怀里,柔柔地说“不要再喜欢她了,好不好?”我感到一阵的难受,只能说“对不起。”她捂住我的嘴“永远也不要,对我说这三个字。好吗?”“好。楚楚,谢谢你。”我们一起看书,一起吃饭,一起玩耍。无论做什么,“一起”本身就是,最美好的词语吧。
齐楚温柔抚平我,一团糟糕的生活。她很关心我,可以说爱护,甚至就是百依百顺。那么多日子里,我唯一记得,是她那么多的好。每个周末,她都会带着好吃的来找我,我们经常在小屋里打闹。她喜欢枕着我的胳膊睡,然后让我搂着她。她喜欢在这一刻告诉我,好幸福啊!我问,这就是幸福吗?嗯,你要记住啊,这就是的!她说。
然后我就亲她,从额头到嘴唇,从嘴唇到锁骨。偶尔她也会稍稍挣扎,羞涩地对我说,从来没有男生敢碰我一下的,你有点过分啦。我就痞气地说,楚楚,我觉得还不够过分。她沉默一会儿,然后摸着我的头,有点哀求似地说,我害怕,等高考后好不好?如果那时,你还像现在一样,喜欢我的话。我又开始,觉得自己无耻。只是轻轻抱着她,心里挺难过。
送她回家,总会经过一个巷子。走在那里,可以看到尹然窗口的灯光。有时我会情不自禁地抬头看,虽然那里什么都不再有。齐楚就会用双手,挡在我的眼前说,不许再看。我连连心虚地闭眼,任她牵着走路。想她了吗?有时她会突然问我。楚楚,你的温柔,总是那么让我,痛恨自己。
我还记得,那一个难忘的瞬间,雨夜的网吧门口。我和几个一样龌龊的家伙,在大兵网吧玩通宵。生活中不只有奢侈品,还有必需品。但无论什么,都有替代品。那时我迷上了一个网游,几乎每天都在那个虚幻的世界里,升级打怪泡mm。不管级高的还是级低的,统统一刀砍上去。打得过就砍死他,打不过就赶快逃。我们就是这样的活着,为了片刻的欢愉。
晚上22点的时候,齐楚跑到网吧去找我。跟我挤在一起坐好了,就让我听一歌。我说,不听,我正忙呢!她撅着小嘴撒娇说,很好听的。就几分钟,听听好嘛!我不情不愿地打开酷狗,播放那歌曲,《听海》写信告诉我,海是什么颜色?听了第一句,我就牢骚,海不蓝的嘛,这人白痴吗?问这么白痴的问题!
她翻了翻白眼,不满地说,别说话,认真听。我继续听,直到那句“听,海哭的声音”,我又忍不住说话了,笨蛋,海怎么会哭呢?我是故意的。她瞪着我问,不好听吗?我就说,不好听。那你别听了!她有点生气地说。好!我爽快地答应,随手把酷狗关了,继续打游戏。她起身快步跑了出去,我没有去追。回到虚幻世界,继续砍人。
直到外面响起轰轰的雷声,我点起一支烟出去吹风。忽然瞥见门外的角落里,有一个瑟瑟抖的身影。心里一惊,我叫了声,楚楚。她蹲在地上,抬头看着我。脸上带着清晰的泪痕,刚刚哭过的样子。我蹲下去捧着她的脸,楚楚,你冷不冷?她摇摇头,我说,傻瓜,你怎么不回家呢?我站起来,把她也拉起来。
她突然抱着我哭出了声,眼泪都落在我的肩上。我不知所措,只是拍着她的背说着,不要哭,不要哭。小楚楚,你别哭。她哭了一会儿,抽噎着说,对不起,我控制不住,只是觉得有点委屈。我只能抱紧了她说,小楚楚,我错了。齐楚擦着眼泪说,你没有错。我只是好害怕,你会离开我的吗?你会不要我了吗?
我亲亲她的脸颊,傻瓜。无论以后生什么,无论我在哪里。我永远不会忘记你,只要你愿意。不许骗我,好吗?我没有骗过可爱的女孩儿,绝对不会!她就那样依偎着我,我望着黑暗的夜空。雷声隆隆,开始下起了蒙蒙的细雨。我说,小楚楚,我们回家吧!嗯,她轻轻点头。那个雷雨交加的夜晚,我们手拉手肆意奔跑,家是唯一的方向。
当目光穿越时空的重重壁障,我依然能感觉到那一刻的心境。想忘的总会忘记,不想忘的,永远都会躺在心底。曾经有那么一个女孩儿,她因我哭,她为我笑。她因我的哭而难过,她为我的笑而快乐。她把我的喜怒哀乐,当成生活的晴雨表。像姐姐一样宠着我,像妹妹一样黏着我。
她给我的温暖和感动,难以言说,无以为报。不管曾经,还是未来。我始终,深深眷恋着。谢谢你曾在最好的年华里,陪伴我;谢谢你曾在最美的青春里,喜欢我。无论怎样,我的过去,因为你就值得存在。那曾经的你,你的那温柔,那温柔的爱。她也对我说过,我是一个小偷。偷走她的回忆,藏在我的心里。
两个人的吹风,是一件浪漫的事儿。可一个人的吹风,却是一件忧郁的事儿。我经常会在课间,站在教学楼的走廊里吹风,直到上课铃的响起。有时晚风拂动,天日清凉。偶尔心中也会有那么一个瞬间,觉得这个世界,其实还Tmd不错。但更多的时候,只有一句自内心的深深悲叹,我c这个世界!
教室里是一群浑浑噩噩的芸芸众生,偶尔也有种想拯救他们于水深火热之中的冲动。想了想还是算了,我又不是神通广大的佛祖,更不是钉十字架儿的耶稣。或许幸福就是,陪双儿吃吃饭,陪小龙女练练剑,陪郭襄论论道。听任盈盈弹弹琴,看香香公主洗洗澡。而痛苦就是,明明是游坦之的命,却偏偏要做韦小宝。
旁边紧挨着的,还有三幢教学楼。所以从走廊的窗子往外看,什么风景都没有。只能看到一片四角的天空,像一个蓝白相间的四角内裤。想到要在这个内裤下,度过我可歌可泣的壮丽青春。经常觉得很有些,无法言喻的悲哀。人不能总是悲哀,要学会自己去找乐子。所以每当空闲了,就和晓威,谢安一起在公园里遛跶。看见一对小情侣,我们就评头论足。
先评女的,很客观的。黛玉,宝钗,可卿,金莲。再论男的,很主观的。猪头,麻杆,冬瓜,矬子。这个世界真的很操蛋,因为结论往往是朵朵鲜花,漫天乱插!我们一边评论,一边祈祷女的留步,男的滚粗!但是上天显然没有理会我们,可能是诚心不够,人家并不为所动。于是只好一边伤感着,世风日下;一边相互安慰着,默默滚回家。
在大街小巷上,这双流风眼让我吃了不少亏。为了尽情一睹,世间佳人的靓丽风采。朕撞过路灯,擦过栏杆;踩过下水道,磕过板砖。不过朕,不暴不弃,无怨无悔。天涯海角,矢志不渝!朕看女孩儿,从来只是看两眼。迎面一眼,看面容;转身一眼,看背影。我亲爱的,女孩儿们。于茫茫人海中,在千万条街道上,就在那一刹那,我们偶然相遇。
第一眼看你,那是命运的缘聚。第二眼看你,就把你铭记心底。如果还有第三眼,你说,我们要不要在一起?总有一些温暖,散布在这世间。我知道以后的生命中,会遇见很多女孩儿。她们美丽,她们温柔,她们可爱,她们体贴。她们都好,我都喜欢。可并不是每一个,都能和我生些故事。
但是,知道只是知道。而失落,依然是失落。失落之后,我就开始忧郁了。为什么我的眼里,常含忧郁?只因为,我爱她们,爱得深沉!生命,因缺憾而美丽。她们,因错过而永恒。生死情长,别离不远。悲心遍地,痛望各天。未来还很长,我只想现在。而那时,我的目标是兄弟满太和,红颜遍太中!
我常常思考人生,真的是思考。我可以和谁,相伴一生吗?我可以和谁,不离不弃吗?我可以和谁,白头偕老吗?那是谁?我不知道。我可以在这个,模糊不清的世界里,找到一份清楚明白的爱情吗?我不知道。如果没有那个人,我该怎样的活着?如果真有那个人,我就会永远的幸福吗?
如果一些人,爽快地说,你过来。如果一些人,爽快地说,你走开。这世上会少了多少遗憾,会少了多少悲剧?是的,我爱悲剧,因为悲剧很美。只爱别人的,不爱自己的。还记得我和尹然讨论过,初恋、爱情和婚姻,这一个比一个沉重的话题。
爱情是什么呢?爱情究竟是,以婚姻为目的,还是以爱情本身为目的呢?柴米油盐酱醋茶是爱情吗?琴棋书画烟酒花是爱情吗?哪一种才是真正的爱,哪一种才更美丽呢?爱情不应该太功利,真正的爱,就应该是遗世独立。对,就是浪漫,就是不现实!我不经意间得出,一个致命的真理以结婚为目标的恋爱,都是耍流氓!
我问过她“尹然,愿意和你的初恋结婚吗?”“为什么问,这个问题呢?我还没有初恋呢。”“以后会有的,我就是想问一下。”她想了想“为什么不愿意呢?”“你想过嘛。如果和你的初恋结婚了,不就少了一份关于初恋刻骨铭心的美好回忆吗?”“咦?是哦。初恋应该是,最美好的吧?”“是啊。可是你知道它,为啥这么美好吗?”“为啥呢?”“初恋无限好,只因不结婚!”
更多的时候,我也会独自漫步,在夜色中的人民路上。行人已经没有多少,大多是笛声焦躁的车子。刺眼的车灯,温馨的路灯,彼此交错。冷风尘土,一起飞扬。最后在文庙广场边的农行门口,像个乞丐一样地坐下。我真的有勇气,去做乞丐,并且十分愿意。可是要等我,先把心爱的女孩儿放下。
我的忧郁是有周期的,有时什么原因都没有,只是莫名的难过。梦幻的青春,一切都不太清醒。我亲吻过谁吗?我拥抱过谁吗?我迷恋过谁吗?我和谁并肩走过,灯火迷离的太和公园吗?我和谁坐在西沙河边,倾诉过梦想吗?我和谁在喧嚣的文庙广场上,嬉笑追逐过吗?那是什么样的自己?那是什么时候?我不知道。
我喜欢什么?我需要什么?我该去哪里?不知道,不知道,统统的不知道。为什么,我要活着呢?某人说过,我们活着,是因为还没有资格去死。狄金森说,如果我能使一颗心,免于哀伤。我就,不虚此生。如果我能解除一个生命的痛苦,平息一种酸辛,帮助一只昏厥的知更鸟,重新回到巢中。我就,不虚此生。我也很想尽力,使一颗心,免于哀伤。
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