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吐痰,那还算文明的!听说秦桧的塑像,已经换了好几次。那可是铁塑的呀,硬是被伟大的爱国人民,活生生敲碎!王氏的两胸和下体被摸得一片白,那个张浚也好不到哪里去,身上也残破不堪。所以,人绝不可为恶!人可欺天不可欺,人欠你天会还你!天,是什么呢?天,就是因果!
逛完岳王庙,我俩又走到西湖边,坐在木椅上休息。据说西湖边以前的木椅,都很长的。后来x总当浙江老大时,下令重新设计,就成了现在清一色仅容两人的情侣座。体贴又温暖,安全又浪漫。想想也是,游西湖的很多都是情侣。人家好不容易找个山清水秀的地儿,浪一浪漫一漫。旁边突然来一大叔或大妈,那算什么事儿嘛。这么的贴心,怪不得能当老大!
歇了会儿就坐车去了雷峰塔,门票4o大洋。我带着导游证就免了,帮语嫣买了半价学生票。到里面看完后,觉得门票除以1o,才比较公正合理!整个塔分为好几层,里面竟然还通电梯。现代和古典的怪胎结合,立刻把雷峰塔的历史和传说,破坏得淋漓尽致。最下面是以前的遗址,坍塌的塔基,残破的塔身,还散落着许多游客扔的钱币。
上面几层全是关于《白蛇传》的木雕,木雕倒是很好看。最上面一层,是个观光的好地方。往左,可以把大半个西湖尽收眼底;往右,正见马路对面清净庄严的净慈寺。我们依着栏杆眺望西湖,看着近在眼前的语嫣,我又有点梦幻的感觉。梦里不知身是客,一晌贪欢。独自莫凭栏,无限江山,别时容易见时难!这难忘的一天,就当是做梦吧!
在净慈寺上上香拜拜佛,买了几个素烧鹅和两个素包。坐在树下的花坛上,边吃边喂鸽子。素烧鹅非常好吃,不过就是有点贵。5块一个,要吃饱的话,估计得要1oo块。又参观了一会儿,我们就离开了,一直走到钱王祠才坐上公交。在东站快餐厅,吃顿正式的午饭,就回了住处。
临走时语嫣问我,你会送我吗?我说,你觉得呢?我还会哭的,你信吗?她笑着说,不用哭,我以后会再来的。我说,好,欢迎下次光临。这次玩得开心吗?她说,杭州是个好地方,很开心!我说,那就好了,没有白来!她微笑了下突然说,我更喜欢,现在的你。我怔了一下,不知道该怎么答。
因为不久之前,有个女孩儿对我说,灿灿,我更喜欢以前的你!我诧异地问,为什么?她说,你学佛后,没有以前那种狂野不羁的浪漫气质了。那个时候的你,满足了我对风流才子所有的幻想!我说,谢谢你的喜欢。那种狂野只能给自己和身边的人,带来痛苦。可是佛法,能给我们带来温暖和光明,不是更好吗?她听了说,那,等你慢慢带给我。我说,那你等着!
我对语嫣说,其实我也痛恨,以前的自己!语嫣说,不要恨,要继续爱。我告诉她,有人说过,我们应该把自己曾经最爱和最恨的人,都当做使自己觉悟的上师。你让我上过天堂,也让我下过地狱,最后让我渴望解脱轮回。语嫣,你是我永远的上师!她轻笑说,本人深感荣幸!我说,以后轮到我做你的上师,跟我好好学佛吧!她说,嗯,一定!
我拉着小玉跟彩彩一起送的语嫣,因为自己突然觉得,一个人回来的时候太孤独了。真的,我觉得那应该是,撕心裂肺的孤独。我怕自己会难过,所以要他们陪我。从东站到城战的地铁上,乘客太多,我们都是站着。小玉给他女神打电话,而我和语嫣相对无言。彩彩一会儿看看我,一会儿看看语嫣,一脸失望的表情让我觉得好笑。
下午把语嫣送走,我回去倒头就睡。我总有种莫名的直觉,这应该是我们最后一次见面了。看似短暂的分别,就是永远的诀别。语嫣好像又做了,我一天的女朋友。前世我真的欠她太多了,所以这辈子还得很辛苦。没有了你,地球还会转动。可是我觉得,它转得有些落寞。然而我还是会,选择这种落寞。
我最大的痛苦,还是自己极端的心。即使语嫣现在回过头来,我也不能跟她在一起了。不管是什么,如果最初没有得到。哪怕后来加倍的给我,我也不会再要。不是跟谁赌气,只是痛恨自己。还是会很喜欢,可再也无法那么爱。我不要打折的爱情,也不要馈赠的人生。我只给自己一次机会,错过了就错过吧。不可口的食物,不是太廉价,就是过期了。
曾经多少浑浑噩噩的白天,多少酗酒狂歌的夜晚,多少颓废的堕落。这就算一个了结吧,了结一段十年的宿债。如果是债的话,也该还完了吧。求不得苦,爱别离苦,怨憎会苦,五蕴炽苦。天不生仲尼,万古长如夜;世不出牟尼,八苦永无竭!我相信佛陀,我仰慕佛陀,我追随佛陀。我一定可以在佛陀的教导下,离苦得乐!
半睡半醒之间,听到他俩聊天。小玉说,唉,灿灿好傻呀!彩彩说,就是嘛,完全没有平常的风范!小玉又说,不过,他挺花心的哈。彩彩反驳说,我师父是很痴情的!小玉却说,对他来说,两个应该不矛盾吧。我迷迷糊糊地,在心里骂了一句,去你大爷的!然后一觉睡过去了。
这一觉很沉重,有些甜有些酸。众生同在轮回大梦中,有人渴望美梦,有人渴望清醒,有人却无动于衷。一些事物的终极答案,还是留待时间揭晓吧。虽然缓慢焦急,但却不可质疑。再次醒来时,已是次日清晨。匆忙过去了,真正过去了,永远过去了。
新的世界,新的我。这辈子,不会再爱上谁了,不愿再爱上谁了。因为佛陀说,你所掌控的一切,终将离你而去!如果你真正了解这一点,就不会试图在轮回里,寻找真实的安乐。别了,语嫣。别了,董灿,别了,青春。亲爱的我们,今生不再说爱情!
2o14年9月,大四上学期。我在云大旅院,映雪湖边。望着烟雾缭绕的雪山,计划风云莫测的未来。朕终于决定了,退学离校!这并非一时的冲动,而是由来已久的念头。从大一到现在,几经波折,未曾间断。
刚开学没多久,新换的大妈辅导员跟我说,有几个同学前三年的学分没有修够,其中就有我。有几科还得重修,不然到大四补考就麻烦了。重修就意味着,那几科要重新交钱上课。费钱吃力不讨好,我又没吃饱撑着!这一切都要从,大二下学期的期末考试说起。本来我挂的只是两次计算机,和两科其他不太重要的课程。
那段时间爸妈又闹得不可开交,我在中间里外不是人,所以真的是心灰意冷了。不想再过那种乞丐的日子,天天像受人施舍一样。所以我真正打算退学了,期末考试都没参加。反正那时国导考试也基本通过了,我就找了一个兼职暂时做着,一心等着以后国导证下来。大学毕业证嘛,不知道对我有什么鸟用。
我妈没什么意见,我爸一开始很强硬,说你爱上不上,跟我没关系。很好,皆大欢喜,那就这样决定!可是临到开学时,他见我来真的了,态度18o度大转弯。立刻把学费打到我卡上,一个接一个的电话催我赶快去交。我爱理不理,他软磨硬泡。
我这人就是这缺点,来硬的对抗到底,来软的慢慢就妥协了。到最后他跟我一把鼻子一把泪地,让我一定要继续上学,千万不能这样功亏一篑,等等等。可是我说,早干嘛去了呀!无奈之下,最后我还是继续了。不过正是那次弃考,导致丢了很多学分。不过都过去了,那也无所谓了。
我直接跟辅导员说,我要退学。她说,你没开玩笑吧?我说,真的,我一直想退学!她说,难道你就因为这个?这根本不影响的啊,你就随便上上课,到时考个试就行了。毕业补考也不是很麻烦,即使补考不过,还有清考的嘛。我就是想督促你一下,让你以后加把劲学习啊!
我说,反正我就是想退学。毕业还得浪费那么多时间,写什么毕业论文,补考还得浪费多少钱哪。想想也是麻烦,不如直接利索地走!最后辅导员劝我,千万不能冲动啊!先回去上课,不要多想了,回头再说!回去之后,思前想后,思后想前。我把退学的过程方法,所有利弊和应对措施,全都设想一遍。
那几天我待在小屋里,不断地持诵刚请的《金刚经》。每次诵完都跪请佛菩萨,加持我顺利退学,顺利拿回学费,顺利到杭州工作。如果这些都可以实现,我4o岁前一定出家,精进修行弘扬佛法!自从有了出家的念头后,一直打算的是4o岁出家。其实我也没什么把握,想想觉得不太可能,也有不管不顾直接一走了之的打算。
如果那样的话,有点得不偿失。第一,学校会通知家人,大大扰乱我的计划。第二,万儿八千的学费全丢了,可不能便宜学校。第三,没办退学手续,会被学校通报开除,性质不一样了。可是退学手续太难办了,不仅要本人申请和家长签字证明,辅导员还要跟家长联系。院系层层审批,也是够头疼的。
我一方面祈请佛菩萨护佑,一方面精心谋划。同学劝阻,辅导员劝阻,系主任劝阻,系书记劝阻,院长劝阻,耳朵都快炸掉了。但我是一个异常执着的人,也不是一个轻易听劝的人!通过我的种种小手段,终于还是顺利退学了,而且拿回绝大部分学费。其中过程相当曲折,真是不足为外人道。
然后就给小玉和彩彩打电话,告诉他们我退学了,马上去杭州找他们。小玉先是吃了一惊,很快就说,既然兄弟已经决定了,我坚决支持!那就快来吧,咱们一起在杭州奋斗,哥等着你!彩彩说,太好了。师父赶快来吧,到时我们去接你!丽江还未离开,杭州已在向我招手。那么下一步,就是告别了。
我分批把在丽江这三年多,结识的好友全都聚了起来。不管旅院内的还是旅院外的,不管学长学弟还是学姐学妹。一起吃饭,一起喝酒,一起k歌,一起逛古城,一起游束河。几天的时间内,每天都是疯狂的嗨。最后一天,最亲近的几个小伙伴,一起到我的小屋。搞了一个音乐烛光晚餐,从下午直嗨到夜晚。
最后他们都回了旅院,晓威和世留下陪我。我们打开一瓶红酒继续,三个人围坐在一起。喝到最后,都趴在桌子上,头抵着头靠在一起。世哭着说,其实我也想过毕业离别的那一天,我一定会很难过。可是没想到,你现在就要先离开了。太快了啊,你怎么能就这样走了呢!
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