第86章
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他问还能坚持么,对说这世上还有许多美丽的东西。也许他是想说,见到这些东西前,难道不该先珍惜自己么?而当时却仅是望着他淡淡一笑,没有回应他的任何话,没有告诉他那时的一个惊天决定,只是将一切深埋心中,目送着他走上电车,从大阪站一路飞驰到东京。
可能,已经不能坚持。
的话,即便不断送父亲给予的生命,大概也已经没法自由自地面对这个世界。
所以接下来,至少不该打扰别,连生活来源都已经被切断的,可能不得不放弃绘画,用那尚能劳动的双手去养活自己才是最务实的…吧……
……
学期接近尾声的某个周末,坐轮椅上,望着上田老师因急事离家的背影后,便独自一背靠房间的窗户,环顾着这间屋子。
那封遗信还时而会被捏掌心,时而会被读起。轻薄的窗帘也没法漂白发灰的天际。低着头,阿八则安静地趴对面睡觉。
自从父亲离开,连它都安静了很多,可以的话,它是从不会大声吼叫。为了不惊动那早已脆弱不堪的心境。
可这一天必定会成为四年来最不平凡的日子,很快,门外便传来一阵均匀的敲门声,叩击声落下后,这世上最让挂心也最让害怕的声音便陡然响起:
“蜜酱。”
最新章节 58chapter 58阴郁天空
身后似乎是风走过街道的声音,灰蒙的天空始终都没有蜕变为我所期的色彩。
就像是我的心。
但毛衣摩挲着椅背的声响还是因为那两个字而不经意出现,连手上的信纸都还没来得及收起来。那个声音出现得太过突然,当落入耳膜的时候,我便已经因为惊诧而碰动了身边的一只茶杯。身后轻薄的窗帘所遮蔽的窗台缝隙,时有阴冷的空气渗入,但现在的我却因为加速的心脏而在背后徒增出一层细密的汗。
声音来自于门前,他叩击的声响已经停下,我坐在房内却像是受惊的兔子一般,动也不敢动一下。甚至不敢确信那是不是真的来自于他,那个让我思念了许多年的人。
“你…在吧?”
“……”即便不转过身,我也知道身后轻薄的白纱根本挡不住我的背影。但就算现在的自己漏洞百出,我也不愿意出声去回答这个显而易见的问题。也许已经不是什么切断约定的想法,现在的自己不过是一味地想要避开他,如此而已。
“你还在…躲着我么?”
“……”回应他的还是无言,我背对着屋外,他的每一句话却都像是细细的针,会扎在心上,会让我觉得酸疼。
他似乎在耐心等待我的回答,又似乎在组织自己的语言。这干涩的深秋,连少年惯常圆润的声音也变得生涩起来。
我们之间空出了一阵沉默,他极轻微的叹息随着风声飘入玻璃,扣动了我的心:
“……你要…来东京么?”是一个直白的邀请,在询问我意见的同时,也表明了他的期待。而那时的我却将手中父亲的遗信攥得更紧了,紧紧抿住嘴唇。我知道心里那种酸楚到疼痛的感觉,正在慢慢膨胀。
他站在围栏外,恐怕望着我背影的视线从未移开过。
我能想象那双眼睛,那双在一年前还与我在四天宝寺校园巧合重逢的水蓝色瞳孔,仿佛孕育着整片天空的眼睛,却在遭遇夕阳的时候会蒙上令人动容的温柔气质。让人神往,让人不得不深陷其中。
我一直都思念着这双眼睛,在深夜想起他的时候,最先想起的都是这双浸润着柔和气息的蔚蓝色瞳孔。而我,又无时无刻不害怕着这双眼睛。
我害怕只要与他对视,自己便会无法坚持,害怕自己真的要奋不顾身地跑到他面前,然后被那双眼睛用一种惊诧的表情所伤害。
热爱美的我,也许继承了父亲那自傲的坏习惯。与其在被看到丑态后抛弃,不如始终都留给对方一个漂亮的回忆。
——其实那根本就是自卑的借口。
窗外忽然传来了一个轻微的敲击声,像是他将手放上门板的声音,而他自己则在那之后似乎也低下了头。声音不再是自由得仿佛乘着清风,仿佛来自更下面的位置,埋进了寒冷,缀在许多个日夜的期盼中,被光阴试图摩擦殆尽,却还是因为他的固执而逃过磨灭:
“蜜,我从没放弃那个约定。”他的声音已经不再带着期望、带着那种渲染温馨的调子,“我…还在等你转身。”
………………
…………
……
也许在这之前,我还怀疑他坐着东京的电车千里迢迢赶来大阪,劝我回去会时究竟带着多少自己的意愿,甚至会怀疑那是不是松本姑父的希望,怀疑他是不是因为出于什么其他原因而选择在四年后站在门外,然后对我说出这些话。
但一切并非如此,当他将「转身」二字说出时,我感觉到那字眼带着如何沉重的分量,重得我不得不伸手捂住自己的双唇,不得不弯下腰,强忍住呜咽的声音。
连父亲的遗信都落在了地上,纸张与木头碰擦出的画面像极了落入水中叶片,而我的心也仿佛是这片孤叶,即便无数次想要掩盖这种感情,但不得不承认,这最让我期待的回答还是毫不留情地使我落下了眼泪。
那种感觉太过纠缠,希望与不希望,安慰与焦虑,快乐与悲伤互相交织,在乱象中搏斗、挣扎,企图找到一个平衡点,却在最后不得不接受,这根本就不可能。
身后是无穷无尽的空白,也许他还在等待我的答案,也许是最后的试探,也许只是一个宣言,但无论是哪一个,我都不敢发出声音,不敢用自己的声音去回应他的期许。因为这对他不公平,因为理性告诉我:你应该呆在一个壳里,用这层坚硬的保护层去阻断过去的一切。