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2o24-5-28我带着我的公章，财务章，企业账户资料，花了一个上午销户了，从今天开始，我就不是什么企业法人，大老板，女企业家了，某品牌经销商，今天起，身份彻底转换，我是谁的妈妈，谁的妻子了，最重要，我可以做我自己了。
以前我最看不起的职业，家庭主妇，做了五个多月后，我竟被深深吸引，甚至爱上了我现在的每一天，爱上了素面朝天，爱上了每天的便服出行，像个普通的中年妇女，安安心心的陪在老公，孩子，父母身边。
每天24小时，经常放空一个人呆，感叹生活的美好，甚至常常思考我过去42年的人生，那些尘封已久的往事，快乐的，悲伤的，那些封闭起来的心事，甚至是那些愚蠢的往事，我的恐惧，在独处的时候，慢慢打开回忆大门。我都怀疑自己，脑子是不是坏掉了，怎们会有那么多的蠢事，甚至在我4o岁，我还有18岁心智不成熟才有的行为。还有那些我伤害过的人，还有再也见不到的人。
工作的2o年里，我经常问自己，什么时候才能过上不用每天都化妆的日子，什么时候才可以不用每天都穿高跟鞋，每天都是女强人，成功人士的装扮，开不完的会，喝不完的咖啡。我喜欢素颜的自己，穿着牛仔裤，板鞋，扎个马尾，没有业绩，没有应酬。
我是知道我生病了，不仅仅是身体免疫系统被破坏，在十多年前，我就现我的心里也生病了，悲观，抑郁，常常痛哭，时常奔溃然后自愈。当我今年大年初六，拿着体检报告怀疑早期乳腺癌的时候，我整个人都惊呆了。没有告诉任何人，只和老公说了下，他只说了句，你该放下，休息了。
回到家后，我整整睡了14个小时。
那天之后，我安安静静的吃饭睡觉。
再后来，我给自己2o年职业生涯复盘。给我的21年婚姻复盘，给我的原生家庭复盘。
我给自己做了个总结，一个字，作！事业上对自己形象要求高，追求荣誉，高收入，无止境的出差，应酬，拜访顾客，常年累月作自己，常常是端着虚荣在生存，现在想想真累。会赚钱却又没有节制的挥霍高消费，疲惫的工作，用钱用名牌消费满足虚荣心，看上去水涨船高的收入和奖金，实际上入不敷出，直到有一天填不上负债的窟窿，什么墙都拆了，都补不上我那颗因恐惧碎掉的心。追债的找到父母和老公那里，我才真的知道害怕。我坐在床边，那种无力，崩溃。谁会想到，每天一身名牌，豪车出行的每天不同香水味的女强人，会负债？
婚姻作，2o岁谈恋爱分了六次还是被追回来了，因为好不容易娶回家，因为娘家有钱，因为我的年轻，我有好的收入。虽然彼此相爱才结婚，一点都不能影响我的骄横和愚蠢，我的表现欲，我的控制欲，我的嫉妒心，我的愚昧无知，自以为是，让我的婚姻生活磕磕碰碰，终究还是他承担了更多。
在娘家，我永远是高高在上，哪怕兜里空空，过年过节给钱爽快，什么海外游，国内深度游，都给父母安排上，哥哥结婚我各种张罗，大包大揽，买车也赞助，买房也赞助，自己好不容易出趟国，为了给我爸买个表，硬是啥消费都不敢有。每月的家庭日全包，父母家里装修，我都忙的脚不沾地。直到有一天，他们又找我要钱了，但那一次，是负债窟窿补不上的第二个月，我第一次跟父母说，我真的没钱了，这次我翻不了身了。他回了句，那么大的老板，几百块都没。那年的大年三十，公公婆婆烦我，不愿意见我，老公一毛钱没给我留，陪他父母过年去了，过完年才回来。我抱着3岁的儿子回娘家吃团圆饭，爸爸喝醉了，指着我破口大骂，最后一句是，你跟乞丐有什么区别？靠男人养的东西。你没有他你什么都不是。我受到了惊吓，这是我知书达理的父亲，对破产的女儿说的新年祝福。我抱起哇哇大哭的儿子，打了一个车，回到了55o元租的房子。那个房子本来是我的，后来是别人的了，我租了我的房子。嗯，我租了我曾经买的房子，我不能搬走，不然别人就知道，我住的是出租屋了，这是我最后的倔强了。后来我想，我可能想要的从来只是，父母对我说一句：爸爸妈妈爱你，你跟你哥我们都一样爱。这样我是不是就不需要这么努力去证明什么了。
我开始真的放下了，承认过去2o年所有的荣耀，就是狗屎。我就是一个笑话。
