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雪儿母亲所言之事，不仅让雪儿忧心忐忑，也令我颇感意外！迷糊间仿佛产生了一种“辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前”的倒退感……想来这种事还真不可掉以轻心。
为了安抚雪儿、也为了减轻她的思想包袱，我先利用中午时间快给她回了封短信，简捷谈了谈工作调动的进展，一边与她交流感情稳定情绪，一边劝她打消疑惑放下顾虑，这才坐下来慢慢思考她信中提到的那些问题：
心爱的妻子，请原谅我在上封信里没能给你以满意的答复！事实上在心情纷乱之际，我也不可能平静地告诉你想要知道的一切。
我很不情愿、又不得不一遍遍思索爱人信中谈及的问题。
凝望着妻子的照片，忍不住的泪水直往下淌……我为心上人在孤独寂寞的处境中还要加重精神负担和忍受心灵的痛楚而感伤；我为自己软弱无能、不能给心爱人带来幸福快乐的生活而难过！昨天一天，我的心情都十分沉重，电影也没有心思放，胡乱应付着。整整一夜我躺在床上翻来覆去地睡不着，我想啊想……想得真是烦死人！
本来一看完亲爱的来信，我就恨不得立刻去质问他们，但又不得不稍微给自己一点理智，因为爸爸老说我“遇事太冲动、缺乏修养性”。尽管我把话暂时压在了心里，可表面上无论如何都怡悦不起来（我不会做作），一走进自己的房间就躺在床上想这事。他们以为我病了，而我又不便说，闷得难受极了！
由于爸妈已决定和陈妈他们一起晚上去汉口（爸爸出差、妈妈看病、陈妈他们买东西），我不忍在这个时候伤他们的心、让他们带着压力不愉快地出门，所以克制住了自己。
晚上他们走后，若兰也到工程队去值班，原本温馨的家里就只剩下我一个人，不由平添了一份孤寂与清冷。
说实在的，亲爱的只身在外本就让我心疼得不行，时刻牵挂生怕你受委屈，如今又无端承受这样的打击，更使我内心愈加痛苦……我越想越感伤，越想越伤感，越伤感就越想你，我甚至觉得这个时候若能在心上人身边大哭一场也比忍受这种折磨要好过许多！
今早起来我不想吃，做完了家务就去上班，高师傅问我愿不愿意去协助他们拍电影，可我哪有什么心思去快活呢？便推说家中无人没有去。回到家我赌气把所有四套被子垫单全都拆下来、连同换下的脏衣服一起洗了整整两大担，做完事心里才觉得好受些！
你不知道，我这人就是这样的怪脾气，每逢遇到不顺心或想不开的事，如果不能痛痛快快地倾诉就只能闷着头拼命做事，否则烦躁的心绪怎么都不可能平复下来。
近段时日，由于亲爱人工作调动的前期事宜跑得比较顺畅，加之你又频繁给我来信，心情总的来说还是比较愉快的，同时也还夹杂着某些不安！主要是你的工作问题未落实和担心你受不了孤独寂寞的煎熬，唯恐心上人因为相思忧郁而影响身体，因此天天催促父母陈妈他们快点帮你办，却没料会突然冒出这件令人苦恼的事来。
既然亲爱的信任我、告诉了我，并希望我“毫不保留地”把想法“告诉自己的爱人”，那么我绝不会让心爱的妻子失望，就在此坦率谈一谈自己冷静思想了一天一夜的几点感受吧！
一、关于闲言问题。我仔细考虑了许久，总觉得我俩的事现在已经到了这一步，你妈的态度也开始好转，可以说我俩的事情已经基本定下来、并且说不上互相之间“求不求”的情况下，我妈是不大可能再说出这种话来的（尤其是对外人）。其理由有三：
一，我爸和陈妈袁伯一直在不断地给我妈做思想工作，她不能说一点都没听！并且她也时常当着陈妈袁伯及家人表态说：“陈妈袁伯都这么尽心尽力地帮我们，我的脾气再犟也要改改，怎好辜负大家的一片苦心、再在这件事上闹别扭呢？”而在现实中她的思想行为也是有很大转变的。二，我妈的脾气本来是不太好，但心却是十分好的。为了我俩的事她的确憋得非常厉害，按她过去的话说就是现在总有些“低三下四”！平常遇到你妈，无论有没有外人她总是先打招呼（原来她是绝不肯这样做的），并且从不讲你妈的不是。上周六局礼堂演戏，她主动叫我给你家买了四张票，我给了她（但不知是否是她自己送去的）。从这点来看总不像是要倒退的趋势吧？三，再退一步说，假使那些话真是我妈说的，她也绝不肯那样讲！因为她的自尊心向来是非常强的，在对待我俩相爱的态度上绝不肯说是她求你妈，更不可能在外人面前说“求得真是烦人”等等，如果这样讲，不就等于承认自己是在“求人”了吗？况且现在再说这样的话对促进我俩的事又有什么好处呢？所以我说她现在不可能再说这种话的道理就在这里。不过这也不是绝对的，只是我的分析罢了。
而对于别人的谣传，我想既是闲言就不可轻信！古人云：“来说是非者，便是是非人”，在我俩的婚事上你妈原本就不愿意，再加上那些说是道非的人一挑唆，有没有可能产生一点成见、信以为真呢？因为在这种情形下，人大抵总是会为自己考虑的多一些。所以，我希望亲爱的不要太多心、太相信谣传了，要爱护自己的身体，保持积极的心态，多往好的方面想，多朝理想的方向努力。
当然，这并不代表此事我就不管了，无论是否属实我都要追问！我不允许有任何有损于我俩感情的言行存在，更不能容忍有丝毫伤及我心上人的事情生，就像眼睛里容不得半点沙子一样！对谁都决不妥协。虽然我没能给爱妻带来身心的快乐，但至少不允许他人再给你增加苦闷和担忧。对于此事，你尽可以认为是我妈脾气说的气话并表示能够理解，我能体会到你内心的善良和善解人意，却不需要这种使你我都感到痛苦的理解，更不希望现在还有这样的事情要你来谅解，即使你能原谅我也不肯依从，不管是谁都甭想往我们即将到来的幸福生活里掺沙子！
简单谈了自己对上述两个问题的见解，亲爱的看法如何呢？我很想知道。
说了这许多，不知对不对？万望心上人不要把我所说的一切当作是一个儿子站在自己母亲的立场在替她辩护！如果不能作为丈夫的忠言，至少应该看作是知己公正的解释。当然，我的见解毕竟只是单方面的，眼界也是狭窄的，看问题更不可能是全面的，或许还带有偏见。亲爱的可以不把它当作正确的分析，只要能驱逐你心上的阴霾、给你的生活带来轻松愉快有点参考价值就行了！我相信心爱的妻子一定能正确对待和处理好这件事。
二、关于我妈对你的态度问题。也许，站在我的角度来阐释这个问题是不合适、或者说是令人难以置信的。但我绝不会拐弯抹角编造撒谎，更不会欺骗你——我自己的爱妻，因为我们毕竟还要生活一辈子的。坦率地说：我妈十分喜欢你！可以说过喜欢任何人。假如你还记得去年我父母到沙市去看你的一片诚心和对你所讲的肺腑之言；假如你没有忘却腊月三十我妈硬着头皮去你家接你来过年；假如你知道我上次去你那儿她一次又一次的催促、不惜深夜为你做菜；假如你晓得她为了你的工作调动和我俩的婚事几乎操碎了心、跑断了腿；假如你能听到当小雨想马上调回来时她出主意要先调你，而让小雨婚后再调；假如你能看见她无数次和我商量，甚至带着抑郁的神情和哀求的口吻劝我动员你回漳河；假如你……假如你能亲眼目睹、知道和想到这一切一切的话，那么我的任何解释都是多余的。
只是不晓得他们有哪件事抑或是什么话得罪和对不起你？让你对他们喜爱你的心情与态度产生了怀疑，这使我十分困惑纠结也非常郁闷！我想象不出，不得不去查问清楚。我不想再过多谈及这个问题，也许我认为根本就没有解释的必要！
三、关于我对待你妈的态度问题。说起来可能又是旧话重提，有什么办法呢？既然扯到此事我不妨再说一遍！就目前来讲，我觉得你妈很好，至少比过去要好许多，我还看不出你妈有什么地方对我不好，况且我也很能体谅他们的心情。
而你妈为什么总说我对她态度不好、爱理不理呢？这个问题我也想过：我这人的性格脾气你是再清楚不过了，无事不爱说话，有点“惜语如金”、“金口难开”的味道，闷得很！无论对谁（时常对父母）都一样，没必要说的话宁肯不讲也不开口。我总把自己看得很“小”，就是对你——心爱的妻子也是这样！我虽对你非常崇拜、敬佩和爱慕，却从不敢把自己摆在与你平等的地位，更不敢凌驾于你之上。即使现在有了这样一层特殊关系，我也总觉得配不上你！真的，无论哪方面都不如。要不我为什么会如此矢志不渝地拼命追求你呢？
记得你曾在信中说“向来把我俩的位置摆在同等地位”，为此我感到荣幸万分、激动不已。尽管如此，实际上我仍不敢以平等的关系与你相待，只是由此而更加深深地爱你，更坚定了要让你幸福生活一辈子的信心和决心，更加盼望能早日与心上人结合在一起。
我总认为应该把自己置于你之下，不然就对不起你给予我的爱。也许是这份爱来的太不容易，我太在乎、太珍惜、太爱你——我未来妻子的缘故吧！但的的确确是一片真心。
对你尚且如此，更何况对你母亲、我的老师、或许将来还是丈母娘呢？我怎敢有半点的不敬和放肆？只是往往把这种尊敬和好感放在心里不轻易流露在外表罢了。然而这样却常常会引起旁人的误会，而对于了解我、熟悉我性格的人也就会不以为意了。
还是那句老话，过去我对你妈就有敬畏心理（或许是因为曾经是我的老师和想追你的缘故），加之又有这么一段不寻常的痛苦爱恋经历！现在虽有好转，但也很难一下子适应或者说全部改变。
由于你妈从不跟我多说话，有时碰到也只是打个招呼（或许这都是出自各人的习惯吧），既是如此我又怎好随意接近和自然呢？况且有时我也还有些难为情，往往欲言又止、想说话也不大胆，这些都有可能是造成你妈认为我对她不热情而产生看法的原因。
在此我并不是辩护自己这么做是对的，相反十分讨厌这个可恶的坏习惯，而且正在逐步克服，只是一时间还改不彻底罢了。你妈怪我、恼火我，我不怨她，从心底来说也没有反感。我总觉得你妈能不反对我俩相爱就已经很不错了！从不敢妄想你妈能喜欢我。我只求你妈不讨厌我，允许我和你相聚相守永结同心就知足了。
当然，我也很愿意接近你父母，很愿意把这个尴尬的关系尽可能地处理好，这对我俩今后的生活也是非常有益的。
我时常想为二老尽点心、做点事，却又怕得不到他们的宽恕和谅解，十分为难！所以总感到有对不住的地方，总会为没能如你所愿而自觉惭愧。我从不敢埋怨你妈对我产生不好的看法和阻拦我俩真心相爱，亦没有任何理由来抱怨，毕竟他们养育了你这样一位好姑娘，毕竟他们也是在为子女的未来着想！我总认为自己是作茧自缚、自作自受，谁叫我配不上他们那漂亮、聪明、能干的好姑娘？谁叫我不是一个他们称心如意的“女婿”呢（也许不是，也或许他们并不认可）？从这点出我宁愿忍受一切不堪回的磨难，只要你能真心爱我、只要你能跟我生活一辈子！同时也恳望你能理解我这颗真诚爱你的心。有可能的话，请在适当的时机替我向你父母多作些解释。
四、关于如何对待你送我礼物的问题。我从不怀疑你对我的爱，也不怀疑你我之间真挚的感情，我相信你送我礼物完全是出于一片真心。既是这样为什么还要说礼物也许是我的呢？只能解释为担心！当然，这不是担心你，而是担心你妈……也可能是我在以长远的观点看问题，因此显得过于谨慎和忧虑。在此我把一直隐藏在内心深处的“隐痛心事”告诉你，但你必须答应我：不许难过，不许多想，也不要责怪任何人，否则我会更加不安！
本来我不愿把这忧烦的心境带给你，是怕你以为到现在我还不信任你、还对你不放心和瞎猜疑，引起你的苦闷，加重你的焦虑……而今天我既然能把心里所想的一切全都坦诚地告诉你，那么也请你相信：我会更加坚定地爱你，会一辈子和心爱的妻子——雪儿你一起共同生活，经得住任何挫折和风吹雨打！
在我俩相爱遭遇你家阻拦不久，你妈曾当着众人脾气说要我“当心点，以后迟早总要吃亏的……”等等，因为是当着好几个人说的，所以有人告诉了我。我虽然从未跟你提起过，但内心一直在隐隐作痛！一碰到困惑不解的事就会自然而然地联想到这句话上来。
也难怪，我太爱你、也太爱想了，可不想又怎么行呢？出于对你纯洁、忠贞和深沉地爱，我愿把自己所有的感情全都毫无保留地献给你——我的爱人！为了你，我可以不惜一切；为了你，我可以不要一切！我总这样想：自己这一生的命运就掌握在你——心爱妻子的手中，这辈子宁肯你负我、我也绝不会负你。只要你爱我，只要能跟你在一起，哪怕是做个奴仆我也心甘情愿，所以我深深地爱你！爱你！！
说句实话吧，在这众多的关系网中、在周围所有的亲人中我只相信了你一个人！！！我把你当作主宰我生命和未来的唯一寄托，谁也无可比拟。因此，你的一言一行就成了我猜测和担惊受怕的唯一依据，哪怕只是一丁点微小的变化，也会在我心里搅起翻腾的巨浪。这似乎有些神经过敏，但我确实不敢大意啊！
感谢你能常常翻阅我俩的信件，感谢你能时时回忆我们的过去，我也会时常看看原来的书信、展望未来幸福的前景，以此来加深和巩固我俩的感情，增强战胜艰难困苦的决心。
就说这衣服之事吧！第一次你退给我时，我哭了，为什么呢？而现在每次问你为什么不肯穿我送的衣服，你又总说自己有衣服穿。我不相信你会想到我是由于怕你没有衣服穿才买给你的！退一步说，即使你的衣服多得穿不完，但总是在穿啦，难道就多了自己心爱人送给你的那一件吗？令人费解！每次我都想这样追问一句，却又实在不忍让你伤心，因为你为我付出的代价实在太多太大了，足以使我一辈子都不敢再苛求。我不知道是你妈不让你穿、留着有“其他用处”，还是你自己不喜欢、不愿穿，反正觉得你在推诿！我猜不透这个谜，也不晓得在这个表象背后决定我命运的真正本质是什么？一想起那句使人不寒而栗的话，伤心的泪水就止不住涌了出来。尽管在你面前我从不愿讲这些，但实际上却常常忧郁地揣测、联想和暗自落泪，或许这已成为我审视我们爱情的习惯并以此来估计我俩结合的可能性！我想，既然你不肯穿我送你的衣服，我又怎敢穿你送给我的衣服呢？不定哪天我俩的事不成，我又拿什么来还你呢？上次在沙时尽管我感到有些寒冷，尽管我们也都为此伤心地流过泪，可你没有可靠的实际行动给我以信赖你的足够勇气，我担心害怕而不得不防啊！假如你妈妈的预言将来真的兑现了，“吃亏”我无所谓，为了你好我也谈不上吃不吃亏，而我只怕失去你呀！一旦失去了这支撑生活的信念，失去了自己最心爱的人，我知道应该怎样做。
所以，你现在不难理解我过去对你说过的一切衷言，不难理解我上次跟你讲的：“如果有一天你不要我了，我就去跳河”，这并不是危言耸听也不是在开玩笑！尽管你现在总说你是属于我的，但毕竟只停留在口头上，而实际上我俩并没有结合，随时随地都有分手的可能！假如我俩现在已经结婚，更确切地说是你把你的一切都给了我，就再也不会有这些令人忧闷的想法，否则谁又敢断定呢？只有你的行动才能做出最实际的回答。这，或许就是我时常喜欢不由自主地独自伤感和对心上人说些含糊不清的话的缘由吧！但愿是我自己太敏感、太多心，可不多想点，到时候又该如何面对呢？
唉……还是不谈这些吧。
五、你的工作调动问题。陈妈袁伯和我爸妈他们已经跟杨工谈了，省里的路子也基本走通，只要接收单位写个需要人的“报告”给省机械工业局，他们签个意见批准就可以直接给你们厂下调令办理调动手续。看起来虽不太复杂，只是接收单位还未落实！我现在也是心急火燎、坐卧不安，一天天、一趟趟地前后两家跑，一遍又一遍地催促他们赶紧找人、托人想办法。陈妈他们一边办、一边又想让陈圆先调出来好说话些，反正我不管这些，天天缠着他们吵，生怕你在那里多待一天就多受一份罪，我的心里也不好过！同时更盼望你能早点回来天天陪伴我、时刻和我在一起。
亲爱的再耐心等等吧，有你的云在此督阵你就放心好了！我想念你的心情比你更焦急也更迫切，但愿相会的日子快快到来吧。
至于“五一”，你问我在你万一不能回来的情况下能不能去？我当然很想去，只是能不能却很难答复你。为什么呢？兴许又是我想多了吧！本来你妈现在就有些看法，如果你不回来而我又去，你妈会不会又有其他念头，说是我或家里出的“鬼点子”呢？现在我真是时时心有余悸、处处担惊受怕、不得不小心谨慎，生怕再造成点儿什么误会连累你，到时候说不清也不好交代呀！
从内心来讲，即使你能回来，家里虽然方便些，但也没可能成天陪伴我，仍不能令我们纵情尽兴（当然我没有半点责怪你的意思）。倘若去你那儿，尽管条件不如，但只要能整天跟你在一起，再艰苦我的心情都会感到无比畅快。况且通过上次的沙市之行，你的行动让我完全有理由相信：你会尽量想办法创造条件让我的感情得以满足、无微不至好好“款待”我的对吗？这比起你回家而不能待在我身边，心里要好受多了。
再从工作的客观原因来讲，“五一”前后几天：27、29、2、4号都有电影，现在还很难说放不放，况且也不知道“五一”有没有临时加片，因此不敢确定。
不过，万一你不能回来就早点告诉我，我还是会尽量想办法请假争取到你那儿去，只是可能不太容易！即使能去时间也不会长。但是假如我去的话，你必须把不能回来的理由跟家里讲清楚，以免产生不必要的误会和麻烦。你把可能回来的日期提前告诉我，如果在暂定日期的头一天我还没去就很可能去不成了，希望你予以谅解！
谈到这里话也说得不少了，但不知亲爱的究竟怎样看待和理解这些问题？能不能体谅我所讲的不妥之处？
这些天来，我的脑海一刻也没停止过思考，一入睡就尽做些光怪陆离的梦，有些梦简直烦透了！不晓得这些天为什么总会想些乱七八糟的事？又什么时候才能少想或不想？这个心病除了心上人谁都治不好，不知你愿不愿医治？你不是要我告诉你上次做的好梦吗？无非是……这我不好说，只能透露一点点：这是我俩以后的事，你自己猜吧！当你认为想到了最幸福、最甜蜜、最向往的事你就猜到了。
提笔又写了这么多，真不好意思每次都让你花那么长时间来看我的信。有些话我实在不愿在此提及，但在感情冲动之下又忍不住写了出来，真不知道该不该寄给你？还是容我再考虑两天吧！
