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许是快要毕业，雪儿一直没再来信，而我祈盼惦念的心却每分每秒都未曾放下……
由于中断了与她的联系，亦无从得知她回家的确切消息，月末月初交替的那段时间，惶惶不可终日的我几乎每天都要往火车站跑，一是生怕错过了接她的时机，二来也是盼望能早点见到她，虽然天天无功而返，可心里还是会觉得踏实些。
这天刚进站不久，远远看见雪儿父母边说边笑一路走来，想必是雪儿今日回家。
我的心中一阵难受！并不是因为雪儿没告诉我实情让我白跑了好多趟；也不是由于她父母来接她令我心生不满，而是感到在这好不容易盼到的假期里，她家说不定会壁垒森严地防范，我们很可能就再也没有见面机会了。虽说我已为此做过相应的思想准备，甚至暗下决心一定要克制自己膨胀的欲望，可内心的不平衡和压抑感还是让我心绪混乱、十分懊丧……
躲在候车室的窗户边，我无可奈何凝望着月台上熙熙攘攘的人流，直到看见雪儿父母帮她拎着行包渐渐走远这才垂头丧气地往家返！其落寞的心情可想而知，其牵绊的情结无以名状，而度日如年的苦恼才刚刚开始。
三天后，我早起赶到县电影站退拷贝。办完事我无心滞留，一边前往公交站、一边想着回去后该不该想办法见见雪儿……
时间尚未到正午，乘客也不是很多。还没靠近站台，就现有个熟悉的身影在晃动，我眼前顿觉一亮：“雪——”
“是——你……”
惊讶中的雪儿手里挽着个精巧的钩织手袋正准备搭车回家！扭头一看是我，那双美丽的大眼睛便死死盯住、不肯再移动。
“你……怎么来了？”
没想到果真是她——我日夜想念的心上人！愕然中满腹的酸甜苦辣一下全都涌上了心头，却又不知该说点儿什么？
“没……什么事，嗯——就是来、买点东西，”镇静下来的雪儿逐渐恢复了常态，柔情似水的眼神也变得有些许迷离，脸上似乎还漫延着一层浅浅地忧郁：“我……”
我知道她想要解释什么，只能落寞地笑笑……
此刻我恍然若梦的脑海中，忽然闪过一个奢望念头：机会难得！何不在这天高皇帝远的异地他乡悄悄跟她聊聊，不晓得回去后还有没有这么好的运气？可在偶然相遇的惊愕中，瞻前顾后的我愣是没好意思开口。
无话可说中公交车驶了过来……
迟疑的雪儿与我相视了片刻，还是犹犹豫豫登上了车！
我痴痴地望着她，只顾着走神愣；她呆呆地望了望我，缓缓落座在客车前部临窗的位置。
不知道她为什么不肯多待一会儿，等下趟车来了再走？亦不知她心里是在怨我、还是在盼我？我好想劝阻她，好想示意她留下来，好想好想找个没人的地方倾诉我们思念太久的情感……可一想到她母亲怒气冲冲的样子和那个可恶的约定又充满了惶恐与纠结！不知该不该这样做？能不能这样做？更不知道她愿不愿意？只好也晕晕乎乎跟着上了车，坐在稍后看得见她的座位上。
城区通往漳河的公路有南北两条，交叉对开的公交车每小时一班，十分便利。
汽车一路颠颠簸簸地在崎岖的山道上缓缓前行，虽然四处绿意盎然风景如画，却引不起我任何兴趣！此时此刻，我满脑子想的全都是雪儿，还有……该不该跟她说话？
雪儿时而扭过头来瞅我一眼，时而偏着头两眼直勾勾望着窗外，时而又面无表情地低下头沉思，我的心也随之忐忐忑忑难受万分！
好想能跟她坐到一起说说话，好想还她一个快乐的心境，可又恐车内有熟识的人看见了说是道非，给她带来不必要的麻烦！
公交车过了一站又一站，相顾无言的我俩虽然盈满了真情与渴望，却也只能偶尔四目相对，默默想着各自的心事。
坐在后面的我，期待的目光自始至终从未离开过雪儿，纷繁的思绪也像纠缠在一堆理不清的乱麻中……
好多次，我都忍不住站起身来，想把她叫回到自己身边，却又不知合不合适？亦不能断定她有没有这个胆量？
几十里的山路说远不远、说近不近，可对于处在这种情形下的我来说，实在是不知该怨它太长？还是太短？亦不敢去想那幕无可逃避的依依惜别会不会格外令人感伤！
汽车停在了礼堂外的公路边，我无精打采地紧随雪儿下了车，磨磨蹭蹭往院内走……
分手的路口到了，一脸茫然的雪儿回过头来满是幽怨地望着我，慢慢挪动着犹豫的脚步……
那依依难舍的目光、那写满期待的神情、那无以诉说的爱恋情怀让愁肠百结、血气方刚的我无颜面对，恨不得不顾一切牵起她的手把她领回家！却又不敢放肆、不愿让她为难，只好歉意地挥了挥手，目送着她一步一回头地消失在那片躺满落叶、静静的柏树丛中……
“枫叶飘，枫叶飘，枫叶不知飘何处，枫枝摇过折断腰。心上人，心上人，怎离分，怎离分，咫尺天涯难相诉，为何亲人不相亲？”
此刻我寂寥的耳畔，仿佛又回响起了《枫》中李双江演唱的那扣人心弦的主题曲，一股无以言状的悲凉也直达心底。
没见到雪儿心里空落落的，不期而遇又让我变得心事重重，总似有难以抑制的忧伤；总似烙下了无法言语的爱痛！
不知道雪儿怎么想？不晓得何时才能两相依？如果她母亲限制太严或她“太懂事”的话，我就是再想也白搭！
随心所欲地与雪儿见面自然成了天方夜谭，再像以前那样把她约到家里更是海市蜃楼！
怎么办？总不能就这样悄无声息地日夜守候，傻乎乎等着天上掉下个雪妹妹吧？恰好这时她哥来了封信，他也知道雪儿回了家，并一再向我解释帮不上忙的原因，生怕我怪罪。
其实本无必要，我十分清楚他的为人也非常体谅他的难处，站在他的角度除了关心、理解、支持和在力所能及的范围内帮我们做点工作，许多话他说了不算，很多事他当不了家，无论我跟雪儿最后的结果如何都没有理由怨他：
风哥你好！学习好！身体好！
看了你的信，我相信你说的都是真心话。可我不明白，你不是不了解我、我也不是不理解你，为什么还怕不信任呢？
说实在的，我现在真没时间来考虑对你有意见的事。一则我从不愿做损害朋友感情之事，二来在你面临毕业之际也不想加重你的思想负担，有什么话不可以留到以后再说呢？所以我劝你不要多心、不要误会，要把主要精力放在学习上，考虑自己的前途和未来。你现在到了比较关键的时刻，我不愿再打扰你，明白吗？
作为朋友你已经很对得起我了，完全没必要担心我们的友谊会因此而破裂。我不希望这样也绝不会这么做的，请放心好了！
雪回来已有好几天，我也没能去看她。处于这样的环境我不想让她感到为难，也不愿制造矛盾增加她的压力。不过说实话，我现在是在拼命克制自己，并做好了应付可能生问题的一切准备！但我是决不肯轻易放弃爱情的，即便只有一线希望……
你知道，这件事现在不只是涉及到我和雪两个人，而是两家人。有些意想不到的事情我不愿做也不希望看到，但最终会展到什么程度我也不敢说！不过，我一定会全面考虑、尽力而为，尽量让它向好的方面转化。
这不是故作姿态，也不是宣泄情绪，我的确不愿让雪儿哥哥夹在我们中间不好做人！不管怎么说，他毕竟为我和雪儿的事费了心、尽了力，弄成现在这样子并不是他的错。况且以目前的情形，除了依靠自身的力量也就只能静观其变了……
耐不住寂寞，又怎能等得到繁华？
人生，一边是永无止境的追求、一边是平淡如水的流年，并不是每一次追求都能成功，也不是每一次付出都有收获，人生更多的是平淡与寂寞。只有守得住平淡耐得住寂寞，才能邂逅一次又一次的繁华，才能领略到更多更美的风景……然而，人生中也有许多失败，往往并不是因为自己做错了，而是在等待中夭折了。
先观望等待，再寻求突破！在没有找到行之有效的办法之前，我只能曲意逢迎，貌似放下，不露声色，顺其自然。这样虽可缓一阵子，但长此下去仍不保险！雪儿母亲会不会“借机策反”——给女儿灌输自己的思想，在我毫不知情的“隔离”中把她“和平演变”呢？我越想越觉得事态严重，越琢磨越感到不放心！乃至对既定的“消极对抗”方针能不能奏效也产生了怀疑？
