作家BB3dc6提示您:看后求收藏(宜小说jmvip3.com),接着再看更方便。
人争一口气,佛争一炷香!
我终于做了回自认为很有骨气的事,虽是背着雪儿父母跑去的,但毕竟还是勇敢地迈出了具有划时代意义的一步!这对于规矩本分、逆来顺受的我来说,可算得上是史无前例、胆大妄为了。
乘着“私访”的兴奋劲还没过去,也无视“目无尊长”可能带来的严重后果,回到家第一件事就是赶紧给雪儿写信,把在沙时不便说、不敢说的话全都一股脑儿倒出来:
亲爱的雪:
你好!十分想念……
我于今天中午十一时顺利回到了漳河,回来后一切都好,望不必挂念。
亲爱的,分别前夕我有好多话要对你说,都没有来得及讲。我真后悔,昨晚根本不该去看那场电影!我一点兴致都没有,只想跟你单独在一块多待会儿……
原打算看完电影和你一起走回去,还可以说说话、陪陪你,看到时间已晚路程又远,亲爱的说要乘车我也就未做声。我知道,那是我在沙的最后一晚、也是这次来看你的最后机会,错过了就无可挽回,可又不忍影响亲爱的休息(说心里话:就是让我整天整夜的陪伴你,我也会感到时间太短太少)。这些天,你为我奔波劳累实在是太辛苦、太不容易了!
今天早晨你送我到车站,我似有千言万语却又不知该怎么说,以至于回来后都非常郁闷!心情也很难平静……现在只能借助于这几页小小的纸笺来倾诉,你不会怪我吧?
亲爱的,在你那里玩了几天,我亲身感受到了你无微不至的关怀和体贴,感受到了跟你在一起的温馨与快乐,给我留下了不可磨灭的深刻印象!我常常以此为梦,在心中描绘我们美好未来的蓝图、憧憬我们美满幸福的生活……我想,只要我在这个世上能活一天,就一定会坚定不移、始终如一的爱你,用整个生命来爱你!任何风险、阻力和挫折都动摇不了我这颗真诚爱你的心。我一定要让你幸福,我一定能使你幸福,未来会给我作证!
亲爱的,十八号晚上的事请你原谅!原谅我一时糊涂让你伤心。回想起来我也十分懊悔,扪心自问:是不是自己多虑产生了对你的不信任呢?我有什么理由怀疑你会动摇、又有什么理由担心我们真挚的感情会变呢?难道过去的一切还不能让我对你放心?难道遭受一点点挫折和不如意就要丧失爱的信心吗?我太忧郁、太不理解你的心情了!而你不仅没有责备埋怨,反而耐心开导和鼓励我坚定信念、坚信爱情,相比之下……通过这件事我看到了你善良的心灵,看到了自己身上的弱点,也看到了我们相亲相爱的未来。
我没有丝毫理由再怀疑我俩的感情,只有忏悔的泪水向你致歉!亲爱的请原谅,原谅我不该游思妄想、胡乱猜疑。为此十九号一整天我都觉得问心有愧,对不起你也愉快不起来。特别是早上起来看到你浮肿的眼睛,我难过得几乎要掉下泪来……我知道你为我又一夜没睡好,直恨自己薄弱的意志给你带来了苦恼和压力,一心只想求得你的宽恕与谅解!所以,你越关心体贴,我就越后悔难受,甚至连吃饭都没有心思,不知该如何弥补自己的过错?
亲爱的请相信:在今后的人生旅程中我一定会与你风雨同舟、同甘共苦、永远爱你!
亲爱的,还有几句话不知当讲不当讲?这些话我想了好几天,临别的早晨话到嘴边也没有勇气对你说,我担心这只是自己的一厢情愿,担心你会因此而误解我、不理我!现在我把它说出来,如果你认为不妥就只当我没说,只请你不要对我产生任何误会。
亲爱的,你了解我、也知道我是一个什么样的人,相爱以来我俩虽然接触过多次,但对你——心爱的人从没有半点不诚实不尊重的地方,也没有任何轻率的言行举止,总是规规矩矩、不敢冒犯。然而你可知道,这都是我在尽力压抑内心躁动不安的欲望……
不瞒你说,每次跟你在一起,我真想抒火一般炽热的情感,却又只能在意念中徘徊;我好期盼、好期盼你能融入我的身心,融入我的生命,带我走进温柔的梦乡,却只敢停留在冥冥中幻想……即使有幸能和你牵牵手我都会感到好高兴、好幸福,但又很不满足,以至于分别后总是遗憾之至、追悔莫及!而每当想你的时候,我最放肆地行为也不过是亲亲你的照片(当着你的面我可从来不敢)。
这次去你那里之前,我曾再三给自己鼓劲:无论如何都不能再像以往那样窝囊,要快快乐乐跟你度过几天充满激情的日子!可一见到你又没了勇气。不知是因为你太神圣还是我自觉不配?总是摆脱不了种种顾虑的纠缠和束缚。
说实话,这次到沙市和你在一起,对你给我的关心照顾都很满意,唯一没遂心的就是我俩都太克制各自的感情了!
这当然不能怪你。回想那几天直至分别我们连手都没有碰一下,这不能不使我感到懊恼和沮丧!我一直在责问自己:为什么要压抑内心汹涌澎湃的激情?为何要承受如此不堪地煎熬?我们的爱是纯洁的,我们的情是真诚的,我们的愿望是美好的,适当的感情交流有什么不可以呢?人毕竟是有感情的,更何况是一对热恋中的情侣!我们都不应有这样痛苦的、折磨人的情感克制。
我好想仔细看看你娇羞的容颜;好想紧紧握住你温柔的小手;好想好想亲亲你、抱抱你、和你缠绵在一起!却始终鼓不起这样的勇气。而这种令人陶醉、充满寄望的幸福感,只能出现在我心荡神驰、柔情蜜意的梦幻里……
亲爱的不知你怎么想,有没有这种感觉?也不知道你会不会误解我、觉得我太放荡?更不知道你愿不愿意?我俩虽然爱得很深、感情也很好,但每次都这样平平淡淡地度过在一起的时光,不免令人深感遗憾与失落……早上分别时你说要走,我是真的舍不得!恨不得紧紧抱住你释放心中所有的爱……唉,事到如今说也晚了!只能等下次再有机会见面的时候。
亲爱的,我是怎么想就怎么说,从不瞒你。说了这些话你会不会觉得我荒唐可笑呢?但我觉得并不过分,因为你是了解我性格为人的,这无须我多解释,相信你能予以谅解!
临走时我在亲爱的枕边留下一封信和二十块钱,也许你已经看到了,你会怎样想呢?我等待着你的责备、埋怨以至其他……
在沙时我亲眼看到了你的生活状况,也问过陈圆刘敏他们,知道你们日常开销很大,工资也很紧张,三十来块钱一个人管一个人都很难,何况还时常来客呢?就更不够用了。亲爱的请不必瞒我,这样不好!难道现在还有必要分得那么清楚吗?如果你把我看作是一家人的话,就应该收下这颗真诚爱你的心,拒绝对我来说意味着什么相信你能想到!因为我们的命运是不可分割的。
关于跟你商量想调洪排之事,我已告知家里,爸妈也同意,答应积极想办法活动活动,看来还是有希望的!望亲爱的先安心工作,有什么情况我再告诉你。
亲爱的,写起信来总有说不完的话,原以为思念是因为分别得太久,见了面可能就会好一些,但这次回来反倒想得更频繁更强烈了!没有丝毫办法,只能耐心等待……
今天就暂谈到此吧!啰啰唆唆写了一堆,若有不对请批评指正。
祝亲爱的愉快,再见!
你亲爱的永远爱你的云
一九八o年八月二十日晚
迄今为止,这是我写给雪儿最大胆的一封信,虽没什么太露骨的表述,更没有在真实情梦中那样的激情四溢,可毕竟突破了以往翻来覆去的平淡情话,释放了长久压抑在内心的青春烦恼,解放了被传统教化禁锢的思想和灵魂!
是试探还是挑逗?是痴心所致还是真情流露?或者兼而有之?我说不清也顾不得,只晓得痛快淋漓地倾诉之后心情舒畅多了!不过心里还是没底……不知雪儿看了这封信会作何感想?亦不知道她能不能容忍我对情感欲念的恣意放纵?
以我认识了解的雪儿,她应该是那种非常淑女且聪敏自尊的女孩儿,未必能接受我如此这般“轻薄无礼”的言语!所以信虽出,却仍免不了有点心惊胆战,生怕会因贪一时之快让她的怪罪和恼怒毁了这段心仪情缘……
没过几天,雪儿的回信如期而至,时时诚惶诚恐中的我如接圣旨般地慌忙拜读起来:
亲爱的云:
你好!十分想念……!