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我和医生聊了两个小时，又做了些检查。
医生的诊断与我自已的想法差不多，梦游是很难确定病因的，我治疗失眠的苯二氮?类镇静药物和抗抑郁药物本身都对梦游症有治疗效果，目前只是初次发现这种现象，未必是常态，正常健康的人也有梦游的可能，所以还需要再观察一段时间。
而我的勃起障碍跟药物有一定关系，毕竟镇静类药物会降低神经系统的兴奋，但主要原因还是长期失眠造成的内分泌紊乱和精神压力，医生安慰我，睡眠症好转之后性功能也会有所恢复的。
我对此持悲观的态度，但我也没有过多的担心，因为现在最让我痛苦的是睡不好觉，相较之下，能不能硬还算个屁呢。
看完医生之后的那几天，不知道是不是心理作用，我睡得还可以，既不需要辗转到深夜，也没有做噩梦。只有一天起床之后，我发现我搬过去堵门的床尾凳被挪开了，门也只是虚掩着，在跟妻子确认后，我并没有做什么能惊动她的事，但显然我的梦游并非是偶发事件。
趁着精力尚可，我处理了很多工作，还因为一个实习律师材料写得太烂而发了一顿脾气。
忙了几天，我突然发现，女友最近过于安静了。平时她是从早到晚要给我发微信，可最近的几条信息，都是半夜发的，虽然她以前也喜欢熬夜，但这样的交流频率是从前没有过的。这实在反常，她到底在酝酿什么，难道是打算拖着？
我给她打了个电话，但是电话响了很久都没人接，这个时间，也许是在练舞，练舞的时候是不准带手机的。
下午还有事情忙，我转头就把她忘了，直到晚上应酬完回到家，才想起看看手机，发现她还是没有回我，于是又打了两通电话，依然是没人接，微信对话框也暂停在我的询问上。
我心中愈发感到蹊跷，甚至怀疑她是不是偷偷跑回老家了，我决定明天去找她。
第二天早上，我吃完早餐，回卧室换好衣服，顺便拿我公司一个账户的密码器。这个密码器是授权用的，另外一个经办用的在财务手里，只有通过我这个密码器的授权，钱才能从账户里转出去。每个月的15号是发工资的日子，这一天我都会把密码器带去事务所，统一处理，其他账户的支出由另外的合伙人管理，大概只有我天生疑心病重，非要把它放在自已家的保险柜里。
我打开保险柜，却诧然看到一样不应该出现在这里的东西——一个粉红色的硅胶制品。
这东西让我十分眼熟，当我伸手摸到它的瞬间，我通过熟悉的触感确定了它是什么东西，以及它属于谁。
这是女友的手机，套着一个幼稚的手机壳。
轻飘飘的东西，我的手却抖了起来。
我轻触屏幕，屏幕立刻亮起，手机被解除了密码，直接进入了系统界面。我又用颤抖的手指点开了她有许多未读信息的微信。
排在前面的联系人有她的父母、老师、同学、朋友，当然还有我。我点开自已的对话框，按下语音键，松手，发送，那条没有声音的语音信息实时出现在了我的手机里。
我的脑内像是被按了大摆钟，咣咣作响的同时晃得我眼前都花了，巨大的恐惧如阴影中伸出来的手，一把攫住了我的咽喉，残忍的是它既不放手，也不收紧，还余我一丝喘息的能力，耐心品尝着我的挣扎和煎熬。
我抓握着手机，夺门而出。妻子惊呼一声，与我说了什么我也没听清。
司机正在车里看手机，我跑过去猛敲了两下他的车窗，示意他下车。
司机吓了一跳，连忙下车，以为是自已没能下来给我开车门，犯错了，刚要道歉，就被我拽到一边：“我用车，今天你休息吧。”我关上车门，想了想又降下车窗，“老万，我老婆要是问起来，一切如常。”
“明白，明白。”
我以最快的速度赶到了女友的公寓。半小时的车程，足够我冷静下来了，但是输入密码的时候还是错了两次。
在几个红灯的间隙，我翻了女友这几天的全部信息往来，对象虽然是不同的人，但对话的用意都是为了解释自已为什么不上课或不回信息，且所有的信息都是半夜发的。
她对老师请假，对同学说家里有事，对朋友说心情不好想自已消化几天，对父母说要准备一个比赛最近特别忙，甚至为了增加可信度，她给父母还发了几条语音，语音的内容都很简单且短，底噪偏高还有奇怪的回声，仔细分辨，就能猜出是她将从前发给别人的语音转录来的，这种粗陋的手段只能骗骗对电子产品非常不熟悉的人。
这一切的目的，似乎都是为了掩盖一件事。一件我不敢想的事。
如果她仅仅只是想躲起来，也可以解释这些信息，但解释不了她的手机为什么会在我卧室的保险柜里。
她的手机，在我的保险柜里，它是怎么、又是什么时候出现在我的保险柜的？这几天回信息的人又是谁？！
任何一个问题深究下去，都足够将我的情绪推向崩溃。
但我现在必须鼓起勇气推开眼前这扇门。
“涟涟？”我叫她的名字，叫了好几声，没有回应。
我一眼扫过客厅，没看出什么异样，便想去看看她的行李箱还在不在，却在靠近卧室时，鼻息嗅到了一股腐臭味，是那种肉类暴露在常温环境下变质后散发出来的恶臭。
我的神经猛然绷紧，头皮也跟着炸了开来。
从我站的位置走到卧室，一共走了十四步，每一步都如临深渊，如履薄冰，我一生中再没有哪条路，走得如此恐惧与艰辛，因为我知道，我或许是在走向我从这一刻开始失控的命运。
短短十四步，我用这颗称得上聪明的大脑，在竭力寻找一个可能，一个与所有证据指向的那个可能背道而驰的可能，一个我能够全身而退的可能。但是随着我的靠近，随着腐臭味愈发浓郁，随着这气味的来源被我锁定为眼前的衣柜，我的大脑穷尽计算，也再找不到一个可供我逃避的可能。
在我面前触手可及的，它岂止是一扇柜门，它是我的命运之门，是恐惧与噩梦的具象体，是光明与黑暗的界碑，是欲望与罪恶的潘多拉魔盒。
是否打开它，是我介于人上人和阶下囚的薛定谔的量子叠加态。
但我只能打开它。
我打开了它。
恶臭如泄洪般扑了出来，那种臭是腥馊的、湿黏的、稠密的，闻到的那一刻只让人痛恨嗅觉器官的存在，要虹吸一般承担所有的恐怖袭击。
没有侥幸也没有“可能”，我的信念在看到女友尸体的那一刻崩塌了，我打开了一扇门，许多扇门就在我眼前活生生地关闭了。
我踉跄着后退几步，坐倒在床上，安静地看着她。
她活着的时候青春靓丽，任何人见了都会欣赏她的美，她死后全身青黑、浮肿、溃烂、恶臭，脖子上有明显的紫红勒痕，肚子被一横一竖两道长长的刀痕剖开，脏器乱七八糟的，像是被挑拣了一遍又草草塞了回去。
我好害怕，好害怕，好害怕，这一刻我甚至希望恐惧可以杀了我，这样我就不用面对往后的所有痛苦。
我不怕死人，也不怕鬼，或许只要给我一个足够充分的动机，我甚至不怕杀人，我怕的是我在梦游中掐死了枕边人，清理所有的痕迹并将她的尸体藏在床边的衣柜里，做好早餐还不忘提醒我记得吃，拿着她的手机带回家锁在保险柜，半夜发信息向所有人伪造她还活着的假象。
而我对这一切一无所知。
一、无、所、知！
不，这不是梦游，没有人在梦游时能有如此强悍的行动力和清晰的逻辑思维能力！
在我入睡以后，有“人”在我的身体里醒来。
