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立刻看出对方的苦衷，不苦苦相逼，这是一种体贴。
与人交往有时需要请人帮忙，有时是人家拜托你帮忙。不会只有一方单方面一味要求别人帮忙，你来我往才是普遍的情况。
如果你是站在请人帮忙的那一方时，请练就善于被拒绝的功夫吧。
“无论如何，这件工作都需要你的力量”，不管是像这类请求，还是“要不要一起去吃午餐”之类轻松的邀约，都让对方能够轻松拒绝吧。
这门技术虽然有点难度，不过如果要长远维持来往，最好还是学起来。
“很抱歉，这个工作我没办法接。”
“今天中午我有点事。”
请托或邀约应该常会遇到被拒绝的情况。
对方虽然拒绝了你，但这不表示对方讨厌你，只是每个人都有自己的苦衷。
即使被拒绝了，也绝不能因此怨恨对方。因为不管是请托或邀约，结果无法尽如己意都是理所当然的事情。
正因为如此，我想当个善于被拒绝的人。拜托别人的时候，我总是留心要让对方能够自在拒绝。
只要站在相反的立场设想就知道，拒绝别人是一件耗费心力的事。
“我如果拒绝了，对方搞不好会受伤”，或是“自己好像变成了坏人，有罪恶感”，拒绝别人常会有这种感觉。
如果因为自己拜托对方，使对方产生这类感受，双方想要长久来往便成了一件难事。而且，如果只因为拒绝了一次邀约便产生了疙瘩，那就没有“下一次”了。
就算回复是“NO”，不管是开口的一方，还是被拒绝的一方，就让这件事干脆地过去吧。这就是善于被拒绝的终极目标。
要成为善于被拒绝的人，并不是要你一开始就以低姿态开口。
“虽然我想您应该没时间，但可以请您接这个案子吗？”
“你搞不好不会喜欢，如果真的不愿意你就直说，要不要一起去吃午餐？”
如果要做到这种异常谦卑的程度，我想还不如不要拜托人家，也不应该去邀请人家。如果一开始就写好“被拒绝”的剧本照着演出，那不过只是卑微的独角戏。
想要成为善于被拒绝的人，要学习的是即兴演出。
一开始积极地请托或邀约，但如果察觉到“啊啊，他想拒绝了”，就临机应变，果断撤退。
不需要有超能力，也能感觉得到对方有“想拒绝的迹象”。你只要仔细观察，发挥一点想象力就办得到。
“嗯，看他笑得那么尴尬，想必是兴趣索然吧。”
“他正在想要怎么说才不会伤到我吧。”
表情、语调、动作、遣词用字。如果私下是朋友自不用说，即便是工作伙伴也可能从这些迹象察觉出来。
如果发现对方有意拒绝，就不要等到对方想好婉拒的借口。
“我知道您很忙碌，如果这次实在是没办法，那就期待下次合作的机会。”
如果是公事，你可以这么接话，然后若无其事地改变话题。
“如果你没有时间，不必勉强，我今天就一个人去吃午餐。”
与其在文字上头下工夫，以轻松的语气找时机果断撤退，也是一种即兴演出。
立刻看出对方的苦衷，不苦苦相逼，这是一种体贴。善于被拒绝，也就是当个体贴的人。
给拒绝的一方留下“他让我没有压力”的印象，或许对方会产生“下次就接受他的邀约吧”的念头也不一定。对方搞不好还会想“下次换我邀他吃午餐”呢。
就算不去考虑这些困果关系，让对方放轻松，反过来也会对自己有利。
此外，只要持续进行被拒绝的练习，我觉得自己拒绝别人的功力也会有所提升。
拒绝或被拒绝，就像一枚硬币的正反面。在人际关系里双方的立场会经常改变，你可能得轮番出演拒绝人或被拒绝的角色。
理想的拒绝方式，诀窍在于果断迅速。没有片刻犹豫，干脆拒绝。虽然看似无情，但恐怕是最好的方式。
“请让我考虑一下。”
“我还不知道呢，搞不好可以去。”
所有暧昧的回答都是在吊对方胃口。
在等待的期间对方会期待好的回音，同时也会产生“搞不好会被拒绝”的不安。
如果那条延长线是连接到“NO”这个答案，同样是拒绝，我觉得一开始暧昧的回复反倒是最残酷的方式。
不过再怎么重视速度，也绝不能在对方说到一半的时候拒绝。就算一开始就知道无法答应，还是要仔细听对方说完：“事情就是这样，希望能麻烦您○○”。
全部听完之后，再以谦和的态度，迅速明确地拒绝，并表现出坚定的立场，彻底结束这个话题。
又比如，可能有人向你借钱，但你没有借钱给人的余力；就算金额你能负担，但你可能觉得和别人有金钱往来会很尴尬而选择不借。
不管是什么样的请求都接下，所有的邀约都来者不拒，如此就能拥有完美的人际关系吗？这是不现实的。
人本来就会有办不到的事，无法响应对方的期待，是自己能力有限。
就算有自己办不到的事情也没关系，如果双方的关系因而终止，那也是无可奈何的事。拒绝的一方务必要掌握果断开口的能力。
○如果察觉对方有拒绝的意思就果断撤退。这么一来，才会有下次机会。
○如果自己站在拒绝人的立场，就以谦和的态度，迅速明确地展现出自己的态度吧。
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