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一个人的意见、想法或点子，大都是从那人的内心孕生出来的。
要对一个人的见解说“NO”的时候，就事先为他找好退路。
我在前文提过，当对方在等候你答复的时候，应该迅速明确地答复“YES”或“NO”。
但当对方在针对某件事陈述自己意见的情况下，我觉得这么做似乎就欠考虑了。
“我是这么想的，想这么做。”
即使对方的意见和自己的看法有出入，但突然就插嘴一句“你说错了”，给出否定的结论，这么做有些粗鲁无礼，不是吗？
就算心里觉得“应该不是这样吧”，还是先好好听对方说完，暂时接受对方的见解。
“咦？原来他注意到了这种地方，真不简单啊。”如果发现值得称赞的地方，就予以赞许。
做到了这几点，再补充自己的意见：“不过也有这种思考方式吧？”或是：“这种做法又如何？”
如果以这样的方式处理，对方既可以直率地从容地说出他的意见，也能催生出你自己所想不到的点子。
我认为讨论、交换意见、脑力激荡的基本条件，正是绝不否定对方。
然而，如果在讨论最后必须得出一个答案的情况下，有时你必须说“NO”。
家人一起讨论，家里要买的新沙发花色是要选条纹的还是纯白的，如果最终做决定的人是你，那你就得对坚持要选条纹的孩子说“NO”。
公司在讨论营销计划的提案，最后你也可能不得不明说后辈的提案“实际执行可能有困难”。
要对一个人的见解说“NO”的时候，就事先为他找好退路。
因为一个人的意见、想法或点子，追溯其根源，大都是从那人的内心孕生出来的。如果自己的意见被全盘否定了，想必会很抵触。
“条纹沙发不适合家里现在的风格，不过条纹花色真的很酷呢，下次你自己的东西就选条纹的如何？”
假使这次你无法采纳孩子对沙发的意见，在这点上你应该说“NO”，但绝不可以否定他们对条纹的喜好。
“这个营销计划这次虽然不采用，不过你的着眼点非常好，下次有其他机会或许可以试试看。”
不是抹杀对方的工作点子，而是帮忙寻找其他的可能性，这么一来，对方便不至于太沮丧，也能维持对工作的热情。
有时当冲突明晰化，和某人形成对立，你必须站在强硬的立场明确地说“NO”。比如当过错全在对方，你再生气也情有可原的时候。
一般这种情况，对方大都做好了心理准备。
“我搞砸了这件事，今天会挨骂也是正常的。”
“对方骂得再过火也不能怪他，谁叫我犯了这种错。”
当认知自己犯了错，愧疚得甚至想趴下道歉，这种心情想必你也经历过吧。
这种时候，你就替对方制造退路吧。“没必要咄咄逼人到那种地步”，由你画下那条底线，自己抽回攻击的手。
有句话叫“摘下魔鬼的首级”，但为何一定要取人的首级呢？像个绅士般只是平静地对话，这么做不是更有格调？
如果动不动就得理不饶人或是咄咄逼人，一定没有人想和你交朋友。
此外，替对方留条退路，帮对方找到活路，在看不见的地方会产生新的缘分，这是事实。
○要对别人的点子说“NO”的时候，不要全盘否定，而是去帮对方找到一条活用的出路。
○即使过错全在对方，也替对方留一条退路吧。
