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只有面对死亡,才能被称做活着,而面对死亡,需要一种彻头彻尾、不顾一切的激情,一种至死不渝的迷狂,一种对必然的视而不见,一种油然而生的蔑视,一种不停息,一种对假象深深的眷恋及热烈的陶醉,这样才可使人稍稍得以喘息,在生命的面具之下,我猜到一种神意,那是一种无情的冷漠,一种令人不寒而栗的刻毒,一种嘲讽的冷笑。我抬头面对黑暗的夜空,面对在我身体之外不祥的巨大的不可解的迷雾,真是沮丧透顶,我跨越情感假象的决心顷刻间便消失不见,我面对漫无边际的未来所持有的所谓的耐心瓦解了,我感到双腿发软,如履薄冰,我徒然地接近所谓的人间烟火,一厢情愿地想从中嗅出关于生命的味道,可我刚刚迈出一步,便掉进虚无的陷阱,成为真相的瓮中之鳖,成为一个滑稽的影子。
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至于你,我的读者,一百年后,我们都会从这个世界上消失,我们也许天各一方,死守着自己的角落而不堪相见,通过我的书,你知道我的存在,而通过出版商付给我的版税,我知道你的存在,不用问,我也知道你曾像我一样,与痛苦和荒唐捉着迷藏,掉入一个个令人不解的陷阱而难以脱身,饱受命运的捉弄而哭笑不得,我知道你也有过千奇百怪的个人愿望,为你的愿望倒尽了大霉却一无所得,我知道你在不由自主地与你的愿望背道而驰,我知道你曾与平庸乏味做过斗争,结果却大败而归,我知道你在最成功的时候也不快乐,我知道你就是绞尽了脑汁也无法使自己获得平静,我知道你曾无所适从地张着双眼,在人世间历尽辛酸,最终落入悲观与沮丧之中而无能为力,我还知道,你虽生活在世间,最终却必死无疑,我知道你的一切,你的一切我都知道,就如同你也知道我的一切一样――
我在这里,在我的电脑边,为我自己,也为你,我的读者,为着我们共同拥有的一切、可悲可叹的一切而祈祷,我还有点自知之明,没有可笑到会为我们的幸福而祈祷,更不会自大到想从痛苦中摆脱出来,我祈祷,是希望在我们活着的时候,我们能够顶得住,希望我们的劲儿能够绷得长一点,希望我们不要在顷刻间垮下来。我也为我们具有忍受我们自己的能力而祈祷,我知道,自己比别人更难忍受,我想,我们都用不着别人说三道四,指指点点,让他们的原谅与理解都滚得远远的,我很高兴你们能一如既往地对一切都逆来顺受,听之任之,我也很为你的处境感到由衷地遗憾,虽然大多数事情我们都做不了主,但我们仍要混下去,我为我们愿意、并且能够混下去而祈祷,我为所有的人祈祷,无论这些人自认为好人或坏蛋,我也为我们好笑的蠢行而祈祷,我也为我们无望的存在而祈祷,我知道两者同样毫无意义,甚至描述这种毫无意义也毫无意义,但我仍要祈祷,为你,为我,为所有在绝望中睁着眼睛的生灵而祈祷,我用撞碎在礁石上的海浪祈祷,我用穿过旷野的钟声祈祷,我用掠过深谷的疾风祈祷,我用恒星的火焰祈祷,我也用行星的轨迹祈祷,我还用被弯曲的光祈祷,我更用无所不在却又神秘莫测的黑暗祈祷,用一切我们的感官所能感到的事物祈祷,用一切我们已知和未知的事物祈祷,我、你,以及在我们以前和在我们以后的那些生而为人的生物,我们的将来,虚妄的将来,我们的灵魂,有罪的灵魂,当生命之火熄灭之时,但愿我们都会觉得松了一口气,不是因为生命的艰辛与困惑,而是因为这艰辛与困惑的无意义。当然,我也为一切为我们所深深认同的无意义而祈祷,我希望我徒劳而无情的祈祷能为你所感到,这是我们的联系方式,你的眼睛追逐着我写下的一行行文字,让我把你带到这里,在这里,我们呆若木鸡地面面相觑,无话可说,我们发出叹息,如两颗流星交错而过,如同两个被忘记的名字一样相互离弃,消失在各自的虚无之中。
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现在,这本书写完,我的青春三部曲已完成,这三本书我写得十分吃力,受尽了天赋不够的侮辱,以及自己对自己的嘲笑,同时,我已经过够了穷日子,我债台高筑,度日如年,这不仅伤害了借给我钱、真心对我好的人,还让很多我看不上的人低估了我的能力,他们中的很多人笨得要命,仅凭胡拼乱抢的蛮勇,便能连蒙带骗地抓住肥鹅,眼看着一桌子宴席就要被席卷而空,我再也不能坐视不理,我给自己树立一个小小目标,怎么也得弄回只麻雀来解解馋,填不饱肚子也能添点精神,要不然,我守着现在这种急需钱财、无人光顾的个人自由毫无意义,我必须从这种假模假式的自由中脱身而出,不然就会变成佛陀超然而去,这不符合一个中国市侩的身份,为了合乎我的身份,我还不如趁机自降一等,赶紧出手,冲向文化欺骗市场里去捞上一把,抄上点东西以后再说,我不知我能不能顺利地与别人同流合污,也不知等待我的是什么,但我知道,只要仍在人世一天,我就要为我的肚子、xxxx与我的头脑而奔波,我不知我能不能回来,我要站起来,脱净衣服,头顶恶风,裸奔而上,抢钱抢名声可不能讲条件,我要恬不知耻地前往,虽然我没什么与骗子共舞的经验和智慧,但我有一颗不顾一切的心,和与笑柄、蠢行共存亡的豪情壮志,反正我青春已逝,本钱全无,又有对美女垂涎三尺的美德,加上楞头儿青,这种事上,腆着一张老脸急匆匆前去,与别人连争带抢也没什么不好意思的。
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我感谢那些读过我书的读者,承蒙你们赏脸,允许我的小说为你们消愁解闷,但我也希望你们理解我,要知道,在这个如此势利而愚蠢的世界上,我像你们一样精神肉体双空虚,急于消愁解闷,我守在家中,倍受冷落,使我的虚荣心丝毫得不到满足,使我的谦虚品质毫无用武之地,使我拒坏人于千里之外的英雄本色无从施展,近几年的经历让我懂得,如果再不出手,等在家里瞎犹豫,那么,我将无法获得回来写作的生活条件,没有名声地位,迈出国门都困难重重,还得忍受签证人员的无礼,没有金钱,就无法为名声插上翅膀,使我恶名远播,金钱与名声都不具备,对面靓女即使走过来也不会投怀送抱,顶多是赏我一记耳光,说我没资格。我怕我经过长年累月对这个世界冷眼旁观,真的变成一个活鲁迅,我可不想再去品尝鲁迅的痛苦,由于那种痛苦,鲁迅的心态发生了很大变化,以至于终其一生在艺术方面也没能搞出一部稍有价值的创作,还有更多鲁迅未遂的人也在这上面吃了亏上了当,而对照我自己,我发现我的心态已不正常,常常独自对着电视恶骂不断,随便翻开一本书就能出离愤怒,这种状态促使我在写这本书的结尾时做出决定,不能学鲁迅,得学学萨特、斯皮尔伯格之流,在市俗中去闹腾,对此,我要对我的读者说,我要上路了,我要把我的青春三部曲撕成碎片,丢在身后,让它随风而逝,让它与我的青春一起云散风流。
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是的,我要走了,也许一去不回,我将马不停蹄,全速前进,沿着无耻之徒的必由之路奔跑不息,我要冲进那一个个由奸诈小人组成的大派对,并在里面一显身手,是的,随着我年龄的增长,渐渐地,我对自己身上生长出来的邪恶有了信心,自以为可以同别人决一高下,我想在哗众取宠方面有所建树,我想任性地胡闹一气,在世人认定的成功里面,我想亲身摸爬滚打一番,直到我能测出自己对人性恶忍受能力的极限,我将紧追那些不甘平庸者的足迹向前冲,顺手把自己的劣迹记录在案,我为我的计划感到悲哀,我没有能够以正直的人格力量面对一切,我能力有限,只能采取投机取巧的办法把我对人生的假抗争搞得红红火火、臭气熏天,是的,我出发了,用不着为我送行,倒是我这个市侩会对你做出一个丧尽天良的笑容,然后转身向前,发足狂奔,再见吧,我的一塌糊涂的生活,再见吧,我的读者们。
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是的,无论如何我也要向前冲,为了向前冲的快感我也要向前冲。
我就是变成眼泪也要向前冲,我就是变成锁链也要向前冲,我就是变成恶棍也要向前冲,我就是变成谎言也要向前冲。
我就是变成碎片也要向前冲,我就是变成手表也要向前冲,我就是变成盒子也要向前冲,我就是变成泡沫也要向前冲。
我就是死乞白赖也要向前冲,我就是颓废不堪也要向前冲,我就是变成邪恶也要向前冲。
我就是晃晃悠悠也要向前冲,我就是支离破碎也要向前冲,我就是一塌糊涂也要向前冲。
我知道我将浑浑噩噩,我知道我已无药可救,我知道我会万劫不复,但我仍要向前冲,一定是有什么东西推着我向前冲,我猜那种莫名的力量是神的意旨,我想那是我无法摆脱的命运,我很认可我能有一个人的命运,我在内心无条件地服从它,不辨善恶地服从它,它教导我向前向前再向前,虽然我知道求知之路艰辛且困惑,虽然我知道前面一片空蒙,虽然我知道我会黯然神伤,我知道,我都知道,可是――
妈的就是气绝而亡我也要向前冲!
我穿过暴雨向前冲!我顶着冰雹向前冲!我挽着闪电向前冲!我舞着烈火向前冲!
我是火的灰烬,我是镜子的灰烬,我是橡皮的灰烬,我的名字是上帝无法辩认的错别字,我无牵无挂,无始无终,我正被忘记,我已被忘记,我毫无意义,我坠入虚妄,我要拉着我所在的星球一起疯狂向前,我是一束没有记忆的光线,我在虚无中生命不息,狂奔不止。
我要向前冲,我要把我从生活中捡到的所有垃圾甩在身后,我要把我对生活的恶意也甩在身后,我要把毫无必要的悔恨与自责甩在身后,我一塌糊涂,我轻装前进,为了迎接新的劣迹,我要把旧的劣迹也甩掉,甚至我还妄想着甩掉我的生命,因为它耽误我向前冲!
2000年2月25日完稿