第二章 梅儿 (第1/2页)
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我从不会独自一人待着。
狱卒没有离开。总是两个人，总是盯着我，确保我的异能是被压制的。他们只用一扇锁住的门就囚禁了我，连稍稍靠近门口都会被硬推回卧室里。他们比我强壮，而且总是很警醒。唯一能逃离他们视线的地方就是小小的浴室，这间小屋子铺着白色瓷砖，饰以金色装潢，地板上用静默石砌了一道线。这些有光泽的灰色厚板，足以令我的头嗡嗡眩晕，令我的喉咙紧绷阻塞。我在这儿必须动作迅速，将压抑窒息的每一秒钟都物尽其用。这感受让我想起了卡梅隆和她的异能。她也能杀人于寂静无声的力量之中。尽管我憎恨狱卒一刻不停地紧盯，却也不想为了获得几分钟的宁静，冒着在浴室地板上窒息而死的危险。
真可笑，我曾认为自己最大的恐惧便是孤独一人，现在倒是总有人陪着，可我从来没有这么惊恐过。
我已经连续四天感觉不到我的闪电了。
五天。
六天。
十七天。
三十一天。
我在床边的壁板上记下了每一天，用餐叉刻下流逝的时间。在白焰宫的监狱里留下这些细小的刻痕，留下我的印记，感觉很不错。那些亚尔文家族的警卫毫不在意，他们大部分时间都不理睬我，只专注于全面而绝对的压制和静默。他们就守在门边，像雕塑似的坐着，只有眼睛是活的。
我上一次在白焰宫时住的不是这个房间。显然，用王室新娘的屋子来安置王国的犯人是不合适的。但这儿也不是牢房。这个囚笼很舒适，陈设得当，有铺着长毛绒的豪华床铺，装着无聊大部头的书架，几把椅子，一张饭桌，甚至还有不错的窗帘，全都是中性色调的，灰色、棕色、白色。颜色都抽离了，就像亚尔文家族的人将能量抽离我的身体。
我慢慢地习惯了一个人入睡，但是没有卡尔在身边，噩梦便逡巡不去。在乎我的人都已不在身边。每当惊醒时，我便会摸着耳朵上的耳环，念着他们的名字。布里，特里米，谢德，奇隆。血脉和至亲的哥哥们。三个还活着，一个已经成了鬼魂。我送给吉萨的那只耳环，我也想要同样的一只，那样我就也有她的纪念了。我有时会梦见她。没有什么具体的情节，而只是她面孔的闪回，还有她那红得像血的头发。她的话一直纠缠着我：总有一天，人们也会夺走你的一切。她是对的。
这里没有镜子，浴室里也没有。但我知道这个地方把我变成了什么模样。尽管伙食丰盛，由于运动缺乏，我的脸日渐消瘦。骨头在皮肤下面杵着，前所未有的尖利瘦削。我在这儿无事可做，除了睡觉就是看那些诺尔塔税码，但即便如此，几天前也出现了精力耗尽的迹象。身上一碰就是一片瘀青，项圈热乎乎的，我却觉得寒冷，打战。我可能发烧了，可能正濒临死亡。
可是无人可说。这些日子我几乎没怎么说话。门打开就是送食物和水，要么就是狱卒换班，除此之外没别的了。我从来没见过红血族的侍女和仆从，虽然他们肯定存在。是亚尔文家族的人从外面把饭食、床单和衣服拿进来给我，也是他们打扫卫生、收拾房间。他们一边做着这些低微的工作一边挤眉弄眼。想必是因为，让红血族进入我的房间太危险了吧。这想法让我不禁微笑：红血卫队仍然是个威胁，让死板的宫廷礼仪也让了路，连仆从都不能接近我。
然而，其他人也不曾接近我。没有人来参观闪电女孩，也没有人来耀武扬威。梅温也没来过。
那些亚尔文家族的人不和我说话，也没告诉我他们的名字，于是我就自己给他们起名字。老猫，一个上年纪的女人，比我高，一张小脸，眼睛机敏锐利。鸡蛋，他的脑袋又圆又白，和他的那些警卫亲戚一样秃。三重奏，脖子上有三条线的文身，活像是被一只好爪子抓过。还有绿眼睛的四叶草，是个和我差不多大的女孩，一丝不苟地执行命令，是唯一一个敢于与我四目相交的人。
当最初意识到梅温想要我回来时，我便预料到了痛苦、黑暗，或二者兼有。我原以为可能性最大的就是见到他，在他的炽烈目光下忍受折磨。但这些都没有。我抵达这里，在桥上被迫一跪，他告诉我，将把我的尸体示众，可那之后，刽子手一直都没来。像萨姆逊·米兰德斯和死掉的老王后那样的耳语者也没来过，他们本可以撬开我的脑袋，翻检我的思绪。如果这就是所谓的惩罚，那可真是够无聊的了。梅温也太没想象力了。
我的脑袋里仍然有发音装置的声音，还有太多太多的回忆。它们边缘锋利，又劈又割，我试图用那些没意思的书来缓解痛苦，可单词在我眼前游移，重新拼成一个个名字。被我抛在身后的人，活着的，死了的，还有谢德，无处不在的谢德。
我哥哥是被托勒密杀死的，但把他推向那条路的是我。因为我自私，以为自己是救世主，因为我又一次相信了不该相信的人，像纸牌玩家那样拿人的性命做赌注。可是，你解放了一座监狱。你放走了那么多人——你救了朱利安。
如此无力的辩驳，如此无力的安慰。现在，我总算知道克洛斯监狱一役的代价了。每一天我都在向这样的事实妥协：如果还有选择，我不会再那么做。为了朱利安，为了一百个新血，也不会那么做。我不会为了拯救他们任何一个人而搭上谢德的性命。
结局没有任何不同。梅温花了几个月的时间，用那些溅血的字条乞求我回来。他希望能用那些尸体逼我就范，我却觉得任何交易都免谈，哪怕是为了一千条无辜的生命。现在，我真希望自己早早地就按他说的做，那样他就不会冲着我真正在乎的那些人下手了。他知道我会救他们，他知道卡尔、奇隆、我的家人，是我会心甘情愿接受的筹码。为了让他们活下去，我付出了一切。
我猜，他还没笨到想要折磨我。那个发音装置，让我的闪电对付我自己，将我撕裂开来，每一条神经都无比难受——就连这个他也不想用。
对梅温来说，我的痛苦一无所用。他妈妈教导得不错。我唯一的安慰就是，知道这位年轻的国王已经失去了他的提线木偶师傅。我被关在这儿，被人日夜监视的时候，他正孤零零地站在王国的顶端，不再有伊拉·米兰德斯指挥他的手，保护他的背后。
一个月之前，我呼吸到了新鲜的空气，还透过房间里唯一的一扇窗子，看到了除了室内之外的有限景色。
窗子外面是一座花园，其景象远比晚秋萧索。树林枝条经那些万生人之手扭转弯曲，如果有叶子的话必定相当美妙：旋转的树枝以不可思议的角度交叠成翠绿的穹顶。但是没有叶子。粗糙的橡树、榆树、山毛榉，它们的枝杈像爪子似的弯曲着，干枯的树梢像白骨般互相剐蹭。这座花园是废弃的，被遗忘的，像我一样。
不，我暗自怒吼。
其他人会来找我的。
我大着胆子满怀希望，每次有人开门都会紧张得胃痛。那些瞬间，我期待着能看见卡尔、奇隆、法莱，也许还有易了容的阿奶。甚至还有上校。要是能再见到他那血红的眼睛，我会哭出来的。但是没有人来找我。没有人会来。
给人无望的希望是残忍的。
梅温深知这一点。
当夕阳第三十一次落下的时候，我明白了他的意图。
他想让我慢慢腐烂，衰颓，被遗忘。
在窗外那座光秃秃的花园里，铁灰色的天空飘下初雪。玻璃摸上去很冷，却拒绝冻结成冰。
我也一样。
晨光里的雪很美，给仅有的几棵树镀上了一层白色的外壳。等到了下午，雪就会融化了。按我的计算，现在已经是12月11日了，正是秋冬之际那种寒冷、灰暗、死气沉沉的日子。真正的大雪得再过一个月才会降临。
要是在家里，我们会从门廊上直接跳进雪堆，有一次布里还落在一堆烧过的柴火上摔伤了腿。为了给他治伤，吉萨花了一个月的工资，而所谓的医生需要的大部分东西，也不得不靠我去偷才行。那是布里服役之前的那个冬季，是我们全家人在一起度过的最后时光。最后一次。以后永远也不会有了。我们再也无法团圆。
老妈老爸和红血卫队在一起，吉萨和两个哥哥也是。他们是安全的。他们是安全的。他们是安全的。我每天早晨都要重复这句话。它是个安慰，尽管未必是实情。
我慢慢地推开盘子，早饭撒了出来：加糖燕麦粥、水果、面包。我早已熟悉，食物却不能给我任何安慰。
“吃完了。”我习惯性地说道，明知道不会有人回答。
老猫已经来到我旁边，冲着吃了一半的食物冷笑。她像捏臭虫似的拿起盘子，伸直胳膊举着它往门边走。我飞快地抬起头，希望能瞥见房间外面的前厅。像往常一样，那里空空如也，我的心沉了下去。老猫把盘子掉到了地上，发出“哗啦”一声，也许摔碎了吧，但这无所谓的，会有其他仆从收拾干净。门关上了，她回到了自己的座位。三重奏坐在另一把椅子上，胳膊抱在胸前，眼睛一眨不眨地死盯着我。我能感觉到他和她的力量。那就像一张裹得特别紧的毯子，把我的闪电捆住了，藏起来了，藏到了一个遥远的地方，而我连起身去找都做不到。这感觉让我想把自己的皮肤撕开。
我恨它。我恨它。
我。恨。它。
