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想了想，做事应该从一而终，完本了，也应该有一篇正式篇章来以做诀别。
一辈子只喜欢一个人，能做到，也想做到，只是如今不能这么去做。
怎么选，都应该尊重，不会因为不是自己而怨天尤人。况且在别人眼里，我早就放弃了。
真正的强者应该以他人的自由为边界，不能因为自身的情感的便要求别人什么。没这样的道理，也并不道德。
况且道德本就是约束自己的，每个人理念不一样，不能求同存异也并不可惜。
错误的时间正确的人，正确的时间错误的人。其实并不知道该怎么区分，不过也不重要了，不能走到一起，那就是错。
人生并没有什么标准且唯一的答案，也写过很多次。道理都懂，也一直这么对自己说。那自以为是的对也许是对，只是认为它对的方式不对。
世事无常，变幻莫测，卦，不可算尽，老师说过，只是没有放在心上而已。
对于旁人的教导与道理，从来都是在别人嘴上或者书上，甚少在自己的身上，哪怕是在，也总是得一言而忘一言。
记不到是那一章开始，其实早已知道了结果，见不到她，也在意料之中。
所有的一切，其实早已知道结局的。可为什么还是要去追寻不可能的答案，只是想知道，爱而不得有多心痛而已。
我说我向往疼痛，向往负面，不知她是否信过。
在给她第一次还是第二次的小作文里写过，我会以这情感之伤磨我意志之刃。不知她怎么理解，或者说她从来没有理解过。从那时起，今天的种种可能早在没生前有所设想，所以再心伤和神伤，都从未让旁人看出我的强颜欢笑。
包括本书在内，多少写了十万字。可以明说，都是为她写的。这是十万个文字虽然都是些乱七八糟的下流作文，但承载的是一份情感。一定程度上可以说是我的全部，虽然简短凝练，但也足够以点看面。只不过，太理想化了。
不过我们人都是理想化的生物，那些祝词祝语，再怎么真心，也不过愿望而已。
这本书的背景也很艰难，上班的时候也坚持写叙述，只有自己知道那段时间每晚有多困，有多累，拒绝了多少加班。学问太薄，见识也太小，学识学识，终归只得那么两分，在身体劳累过度之后再花上两三个小时作文，鬼知道嚼了多少槟榔喝了多少提神饮料。所以喜欢一个人是这么了不起，压抑多年的情感决堤以后会给人如此大的动力。
这份情感曾经不曾动过，认识她之前也从未想过会动，直到今天我依然记得半年前哪句怎么突然正经起来了。这一种突然被读懂的感觉，真好。
和她的种种未来，早都以想过，也写过。所以未来不论哪种状况，都有安慰自己的说辞，也都有所心里准备。
虽说写的用心，但也没有修饰美化自己，虚荣虽然天性。但我努力现并控制着这一点，虽然它会带给我一定好处，到那时对我的讽刺。有些自负与孤傲，但也并不盲目，所以不是自大。也许我也没自我感觉中的优秀，只是有所独到之处而已。
此刻像旁观者一样回味，少年思无邪，最是动人，是真的。只是常在第三者角度看自己的故事，却少有去看自己的心。
我总是太执着于黑于白，就像感情上我总是太在意明确的身份与关系一样。可这世道本来就是浑浊不堪的，世界本来就五颜六色，是人自身非要定义好坏对错之分。
这所有的文章中，她只有说过一次观点，说的我好像骗子一样。
她是不是我不知道，也没必要知道。但我知道我是，只不过骗的是自己而已。如非必要，并不评价定义他人，人对人的感知，永远是那么片面，也永远都在善变。就像誓言与诺言一样，到最后大多都成了食言与胡言，可说出口那刻，大多也是自肺腑。
明知不可为而为之，不知道这算不算真挚。蜉蝣撼树，可敬不自量。
在相处多年的夫妻之间，喜不喜欢其实真不重要，重要的不过是两个人性格互补，也够包容，日子才能过得融洽。我想找的不是恋爱对象，而是伴侣，所以我从未说过什么甜言蜜语和花言巧语。只是太晚了，太晚了。也无可厚非，今天的我跟谁都没什么共同语言，所以当初也和她聊的不多。在我能追她的时候她已有人陪伴，所以也怪不得谁。
我没渴望过什么甜蜜浪漫，我想要的只是一份被读懂，被理解而已。
不过事到如今，也无所谓了。我们大多人不都是如此吗，想要了解一个人的前提是不反感，只是我没遇到让人喜欢这样的事情而已。
她的感情已成定局，希望她遇到是她的伴侣而不是一个恋爱对象，这话这次是自肺腑地。
此时正是南方雨季，回到家，碧水蓝天的景色冲淡些许什么。这一次，就暂时不出门了。陪陪老人吧，有心情骑车出去玩玩，做些喜欢的饭菜，应该为自己。感情上这么卑微实在不符桀骜的性格。喝了一口爷爷的泡酒，苦字当头，人生像这酒一样，苦无妨，良人当归就好，总会有人一字一句的来思索我这书。不管再微末，再下流。
那天在成都出地铁的时候正好下大雨，在等雨停的时候我突然明白。雨水终将会变成积水，心事也都会成为故事，雨水的归宿是江河湖海，我的故事它就被记录在此。
