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当年她夜闯禁宫见皇阿玛、前些日子不惜割破手指以血谏言,还在胤禛面前力保弘昇,一切一切都是为了她爱的人和她爱的家。这样一个坚强的女人,和当年那个忧伤哀怨的、常常只知道以泪洗面的悲情女子又怎么会一样呢?。

所以,我很清楚,她不会爱上心机深沉的胤禛,也不会因为生活中的挫折而郁郁寡欢,她的身边有一个爱她知她护她的淳王,他又怎么会是当年那个不解风情、卤莽粗俗的博果尔王爷可以相提并论的呢?所以乐青是永远不会成为“再世董鄂妃”的。。

那日,淳王带着两个儿子将乐青从养心殿接走的时候,我其实刚得了消息,正从坤宁宫赶来。本来是想为乐青求情,谁曾想,我竟见到了那样温馨的画面。站在不远的遵义门后。我远远地掩在角落里,看着他们那亲热的一家子,我只觉得自己的泪水在眼眶里打转。

她能安然无恙的走出养心殿,我很替她高兴,在由衷的松了一口气的同时,我不得不承认,她很成功!一个女人,此生能活得这样精彩,还有什么遗憾可言呢?。

我好羡慕她,我是真的羡慕她!如果可以,我宁愿用自己皇后的头衔来换取和她一样的精彩生活。看她抱着两个儿子放声痛哭的时候,我反倒听出了她哭声里的喜悦;看她躲在两个儿子的身后,听着七弟的责备时,我从她半垂着的笑脸上看到了一个女人能够得到的最大的幸福。看着他们逐渐离去的背影,我的泪水终于自脸上滑落。

作为一个女人来说,荣华富贵其实根本不重要,重要的只是能与自己的丈夫、孩子们在一起,亲亲热热的生活,哪怕期间有争吵,那也是一种无人能取代的快乐。遗憾的是,上天在赐予我得到尊贵命运的同时,却将一个女人最重要的权利剥夺了干干净净!。

我没有乐青那样的好福气。我不知道自己在丈夫的心里到底占据何种位置;我没有自己的亲生孩子,永远都无法享受到被子孙绕膝的满足感……夜凉如水时,独守空房的我,只能孤枕入眠。在那一刻,除了一个虚无的皇后头衔,我突然觉得自己,很可怜,我看似拥有天底下女人们最期盼的东西,可其实呢?我,什么都没有!。

今后的岁月里,如果没有意外,我的余生必定要在这座偌大的宫殿里度过,当体弱多病的我最后死去的时候,我将睡在由无数珍贵的珠宝陪葬的冰冷的棺椁里,画着最美丽的妆容,穿着最华丽的服装,受到最隆重的祭奠,接受举国的哀悼。。

我的灵位将被高高的供起来,接受世世代代的皇家子孙为我敬上的香火。停灵之期过后,我的棺椁将被送到胤禛即位后就开始修建起来的皇陵中,放在他的椁位旁,与他千秋万世的在一起,即使在那黄泉里,我与他也永远是一对名正言顺的夫妻。能够与当今皇帝葬在一起,是我作为皇后能恩享的最后的殊荣了!。

这,或许就是我能想到的,我所拥有的东西了吧!。

窗外已经传来了三更天的敲更声,夜已经这么深了,他应该是不会来了,也许真的是忙得忘记了,也许他是去了某个妃嫔的宫殿。其实,现在的我,相比年轻那会,已经能很淡然地看待这些事情,尤其在我知道自己的身体再也无法孕育出他的子嗣之后,一切我都不太在意了!

唤来了贴身侍女,让她替我卸妆更衣,只有当我卸下这一身桎梏和枷锁的时候,我才感觉自己是自由和畅快的。每天,我必须早早的起床,将自己装扮的华贵无比,熠熠升辉,为的不过是让自己符合一个大清国皇后才有的威仪而已。。

这种感觉就如同一个玩偶套上了奢华衣服一样,摆在人前,仅仅是个漂亮的摆设,是个供人磕头作揖的道具。玩偶是不需要有太多表情,太多思想的。只有到了夜深人静,我脱下那身装束,暂时的以一个自由身的形态,短暂的享受一下轻松的感觉时,我便会发现,我越来越想摆脱这“皇后”的身份!。

我盖着薄毯,仰面躺在铺着黄色锦缎的大床上,让侍女灭掉了平素一直点着的那盏小灯,在一片黑暗中,静静地睡着,即将进入梦乡。房间里点着清淡的茉莉香片,这种香味总是能让我的心神安宁下来。。

小小的白色茉莉花,没有多彩绚烂的花色,没有傲人的姿态,但却能经久不衰的吐露芬芳,令人无法忘怀。它并不是高贵的花种,乡野村郊的田间地头上,都可以有它的身影,但它却自有品格,不似牡丹芍药那么张扬,也不如梅花兰草那样清高,反倒是充满了平易近人的亲切感。所以,我喜欢茉莉,喜欢它的芳香,喜欢它的品格。。

就在我意识开始模糊,有些半昏半醒的时候,我闻到了身边传来一股熟悉的龙涎香的味道,我的意识忽然清醒起来,是他来了。这么晚,他居然还会到我这里来,真是有些令我意外。我刚要翻身说话,他便已袭下身来,覆上了我的身体,一口吻住了我的唇。。

他的热情实在出乎我的意料,狂热的抚触更是让我羞涩不已。我与他,其实已经有很多日子没有同房过了,有多久,久得我都不记得了。他的激烈让我有些害怕,我怕自己的身体难以承受他的需索,我怕自己这具脆弱的残体,无法带给他欢娱。。

这是多么矛盾啊!明明我的心里介意他深藏不露的城府,明明我很想知道他是不是真心的待我,可只要他一出现在我身边,我心里的天平就会自动的倒向他,再也不想管,不想问,只想将自己全部的心意交给他,正如我现在这样,极力的在他身下取悦他。。

听着他在我耳边急喘和嘶吼,我的心竟感觉轻松,昏昏沉沉中,我还在想:他也是需要我的吧,他也是念着我的吧,他的心里还是真心待我的吧!不然,以我这样一个年华逐渐老去、松弛的身体,如何比得上那些青春娇艳的新进嫔妃呢?。

疯狂的情、欲实在让人不禁要沉沦其中。我把心一横,命令自己就此忘记这些心烦意乱的事情,双手搂紧了他,让自己不停颤抖着的身体更紧得贴上了他的,听到他在我耳边倒抽了一口气时,我不禁告诉自己:算了,就这样吧!再不想别的了吧!出嫁从夫,一切都是上天注定的了!谁让我的心,早已失落在他的身上了呢?就算他真的只是在世人面前做戏,我也认了!。

雍正七年九月初九日重阳夜。

又大又白的月亮明晃晃的高挂在天空中,一丝云朵也不见,除了闪烁的星星外,仰头便见月晕处散发着银白色的光芒,在秋高气爽、喝菊花酒,插茱萸花的重阳佳节里,这一轮半圆的明月实在是一个非常应景又别致的作诗佳品。。

本应是热闹过节的日子,可圆明园附近的交晖园中,却是一片寂静。园子里,每个人的脸上都鲜少看见笑容,反倒是忧心忡忡,大家的心里都在为一个人默默祈福。。

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