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直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。
那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。
他说,我现在的男朋友真的很闷,我觉得我们完了。
我想这只不过是他一时一刻的想法,我不应该对他有怀疑。
他为我做了很多,他如果不爱我就不会这样对我。
他总对我说,我爱你,这世上最爱你了。
我怎么能怀疑他,怎么能……
我天天对自己说,他爱我,真的爱我。
忍不住去看他的信箱,才知道他内心里原来已经那么厌恶我。
我想是我的错,我应该做点什么来挽回。
毕竟至少他曾经爱我。
我越想做什么就越做错,越想挽回就越发现自己的无力。
才知道自己这么的蠢。
明明知道他已经不爱我了,却还在听他说“我爱你”。
却还要尽一切可能来表现得心满意足。
我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。
我不想爱谁,不想去扮演一个角色,
不想傻乎乎的对自己说,放轻松放轻松,他是爱你的。
我不想再那样了。
做那么多,不过是自己骗自己,最后崩溃掉的还是自己。
我不是个好人,不像你想得那么简单至少。
我有很阴郁的想法,我想让你也试试这样的滋味。
爱人却被人骗,被人弃。
我想象着有一天可以看到你为我难过,让你也知道被人砍杀一样的痛。
让你也知道人心都是肉长的,受不了游戏。
东东的母亲去世的第二天,我看着你的时候就是这样想的。
可是我也喜欢和你在一起的感觉。
你不会说爱我,反而让我觉得安全。
我也很怕,有时候甚至羡慕你,至少和人完全的爱过,至少他没有背叛你。
我不想寂寞,可是还能相信谁,甚至我自己。
我都不知道自己在哪一刻做错了什么就让他厌烦我了,连改正的机会都没有。
我真的以为我自己可以不在乎你,可以看轻你。
我只是装出很傻很迷恋你的样子,我可以冷静的看着你对我的感情起变化。
说不清为什么我看着看着就会觉得心里难受,
我完全可以把你当成无关的人。