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能救赎我的人，或许，连袁若寒都不是。更不要说是旁人了。或许，其实我是一个不能被救赎的人。
我对亲戚的对待均是浅笑。她爱怎么样就怎么样吧。她想说我什么我也随着她说去，而且，我冷血，也是一种现实，那就是我。我不想去辩解什么。冷血，亦是我的一种生存态度，不是吗？冷血，才能不被伤害。
亲戚想要说一些什么，但是还是决定不说了。我来到这里，很多道理亲戚也不是没有跟我说过，但是，我当时虽然应承着，但是，要改变我，那显然是不太可能的，我也不想她在我身上浪费力气。
☆、病重遣回廊
袁若寒走后已经一个月，不知道为什么，我的身体，日益的见差。我已经很注意我的身体变化，但是，似乎我越是在意，它就变得越差。夜间更是疼痛频发，而我的泪水，也逐渐的忍受不了那些疼痛而屡屡决堤。
我苦笑，我就知道，我越是在意的东西，就不会让我如意。我早就知道了这一规律，在我身上的规律。所以，我也不去责怪抱怨什么。其实，我也不知道我应该责怪什么，或者去抱怨什么，一切，都是命吧。
命我是该笑的，我有着不一样的命吧，或许世界上比我苦的人还有很多很多。或许，我是身在福中不知福，但是，每个人都有每个人的苦难。我的苦难，未必比我苦的人就能承受得来。
当我从无却解释一些东西的时候，我就只能用命运这个词来解释。世间不能解释的事情太多了，很多，我们自己都无能为力。但是需要一些借口来安慰自己，让自己过得舒坦一些。不仅仅是生活上的舒坦，更多的是心理上的舒坦。只是，不知道会不会有人跟我是一样的心思。
抱着自己，头痛，我也不能掌握我自己的身体了，现在的痛，已经让我找不到了规律，不知道什么时候可能疼，什么时候可能痛。只能眼睁睁的受着那些疼痛的侵袭。尤其是手臂和双腿上的疼痛，真是一日更过一日。让我有些承受不了。而我的精神，也逐渐的萎靡起来。
我不知道我的大限之前是不是将近了。心里有些高兴，但是，也有些不舍。高兴我终于能够摆脱这个世间了，不舍不舍得我的家人，不舍得帽帽，还有，她，袁若寒。那些人，都是真正的爱着我的人，而我，也是爱着他们的。
可是，现在的疼，一直以来的疼，我都已经快承受不住了。我此时，真的很想挥刀给自己一刀，彻底的了解自己。只是，只是我却是不敢。就这样吧，任着那些疼痛继续占领着我的身体，那么，即使我走后，也没用人能怪我了。
不是我不愿意生存，而是，我真的受不了这样子的折磨。我也已经不相信医生，更加不相信什么巫仙之类的，这个躯体，从一开始，我就知道不是我的，它跟我的灵魂不和，所以，一早就抗议。
我现在已经无能为力了，我只能任着我的灵魂和我的身体作斗争。我知道别人无法理解我这种说法，我也不知道应该怎么去解释，但是，就这样吧，反正疼的苦的，只是我自己而已，别人，看着，也帮不上什么忙，也不能分担我的疼。我又何必去解释？
我的泪水就一直的没有停过。不是我想流，而是，我也就控制不住自己的身体。而另一个自己只是站在旁边冷冷的看着我，不闻不问。我心中有些气，可是，我却也拿她无可奈何。即使是另一个我有怎么样？终归只会冷看着我，什么都做不了。
亲戚终究是看不过去了，去给我买了一张车票，要送我回家。我知道，她也是怕了，她我一个想不开，就在她这里结束了我自己。怕我在她这里有什么不测。我毕竟不是一个正常的孩子。我的思想跟很多的人都不同。
当天晚上的车票。很是匆忙，而我，其实也不知道能不能坚持得到家。亲戚的意思是让我自己回去，先把自己修养好了，如果以后愿意来，她的大门一直为我敞开着。亲戚对我的恩情，我是知道的，只是，以后，以后的事情又有谁知道呢？这一次，我能不能过的去，我自己都还不得而知呢。
傍晚的时候，我就收拾着自己的行李，亲戚匆匆去买了一些东西给我带走。我什么都没有说，连再见都不想说。带着自己的东西，上了车，头也不回的走了。我知道我真的很冷血。亲戚待我也不薄，但是，我就这样子走了。我连我自己都会鄙视吧。
我来到这个城市那么久，还真没有好好的看过这个城市，现在在车上，我确实能把这个城市大概的浏览了一番。确实，不怎么样，我对这里，一点感觉都没有，都是一样的陌生人，平淡的楼房，无关痛痒的来往的车辆罢了。这里，没有我的一丝感觉。不是我应该逗留的地方。其实，我走就应该走了。
到了车站，人很多，很拥挤，我体力已经不行，我的行李本就不多，但是多了一些亲戚给的东西，走起来就麻烦了，而且，我感觉到我的意识在涣散，我不知道我会不会在人群之中就这样的倒下去。一个人，在人群中，努力的睁开自己的眼睛去寻找标志。对这个车站，我一点都不熟知，只能自己寻找自己所需要知道的东西。
找到候车台的时候，我已经显得有些筋疲力尽。这个是个大城市，来往的人自然是很多的，所以车站里真的要比外面难行得多。在候车台，我也是没有位置休息一下的。我站着顶着自己的行李，尽量的不让自己倒下去。
半刻多小时过后，我由于能站着休息了一会儿，感觉好多了，于是跟着人群上了火车，找到了自己的位置。是中铺，我把自己的行李放好之后，爬上自己的位置，也不管车子有没有开动什么，就缩卷得躺在自己的位置上，沉沉的睡了过去。
我不知道车子是什么时候启动的，我不知道车子已经行驶到了哪里，我转醒的时候看手机，已经是夜半了。而转醒，却也还是疼醒的。我醒来，才意识到我已经在火车上了。我抓着自己的手臂，紧紧的抱着自己。泪水又滑落了下来。心中有太多的感受，但是我不知道应该怎么表达出来。一个人，夜半，在火车上，身体各种的疼痛。我泪水都快流不出来了。
一个人缩在黑暗中，只听到车子前进的声音，还有那些偶尔闪烁的路灯急急的掠过。使得这个夜更加的孤寂，让我的心中倍加的难受。我不知道我回家应该怎么说，我也不知道亲戚在电话中曾经跟家人怎么说的。我的身体，亲戚知道的也不多，我不得不说我藏得真的是很好。亲戚看见的只有我的泪水，但是她看不到我的疼痛。我自然也不会说与她听。家人呢？估计也不会知道的吧。
如果有一天我就突然的去了，他们会怎么样呢？白发人送黑发人，该是很痛苦的吧？我也不想，但是，现在的我，真的不知道应该怎么坚持下去了。袁若寒曾经跟我说过，难受的时候就多想想她，可是，我知道，其实这方子是没有什么用的。我想她，或许还可能更痛。我已经没有办法。
