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我不得不暂时伤害他,我相信他可以坚持的。
但是,当时下定了决心暂时放弃兄弟情,却没有想到他在我离开后可能会结婚的情况。我不知道自己是怎么一边对他挤出笑一边忍住眼泪的。但我真心地祝福他,有一个可爱的妻子可以照顾他,这样真的很好。
我并不确定我可以忍受失去他的痛苦,但我仍然坚持着抓住江世孝的信念。
这样很好,
至少在没有他的时候,
我会过得很充实。
他曾经说过,我们一定可以联手破一个大案的,这也是我做卧底时坚持的信心和力量。
后来,为了让自己理所当然地脱离警察的身份时,我不得不伤害了他。这件事,我不想再提。我知道,在他知道我的卧底身份时,他就原谅了我对他的所有伤害,因为我爱的这个人对我永远保持着最宽容的心。但是,我觉得我不能轻易的原谅自己。那些对他的伤害虽然是迫不得已,回想起来,我还是会忍不住心疼他,痛恨自己。
我爱的这个人还很聪明。
他看穿我的卧底身份的时候,我既开心又担心。
我很开心他明白了我所做的事都是迫不得已的,但是又担心他为我留情而影响了他自己的工作。这时他已经有了自己的家庭,如果因为我的事而导致他家里人对他的误解,我会不安心。
是的,我爱的这个人很爱他的妻子。
我不知道自己在投诉他的妻子时有没有私心,但是他为自己的妻子被投诉的事情冒险来找我的时候,我觉得自己的心都碎了。他以前只因为我而稍微徇私,但是,现在他又为了他的妻子徇私。我不得不承认这个事实——我已经不再是他的唯一。
但是,
我并不怪他,
因为我爱的人真的是一个很好的人,
他值得拥有幸福的家庭。
我爱的人一直很信任我,无论是我怎样奇怪的要求或者无根据的怀疑,他都坚持对我的信任,我为今生能认识他而感动。
正是因为有了他对我的信任,我们才联手抓获了江世孝,而我也成功地恢复了警察的身份。我还进了o记。我并不介意做他的下属,因为可以随时看到他。这对我来说是一件既痛苦又幸福的事,但幸福肯定是大于痛苦的,不然的话我也不会偏偏要求胡sir把我编进他的小组。这件事,似乎现在他还不知情。
我们又可以像以前一样打打闹闹,但是我知道自己变了,靠近他的时候,要做到坦然很难。但我愿意守护他的幸福。他失去了很多幸福,我希望有我在他的身边的话,可以为他守护。
当我冲进火场救他的妻子的时候,我很害怕。我害怕的并不是死亡,而是忘记。我想,我死后,他很快就不会记得我。那样的想法让我心痛。但是转念一想,人都死了,哪里还会心痛。所幸,我真的把他的妻子救回来了。
有同事开玩笑说我很伟大,我只是冷笑了一下。我真正救的人不是他的妻子,而是他。这些都没有人知道。我也并不介意没有人知道。那样更好。
但我没有想到他会失忆。
那段时间是我最孤独的时候,他仍然在我身边,但是我之于他只是一张白纸。
我觉得老天对我真的太不公平。不给我他的爱情,连他的记忆都不愿意给我一点点的空间。
我问他,他说他觉得自己很幸福。
我想,这就够了。我最好还是继续做一个伟大的人。于是,我决定离开他。
但是,他很伤心,我终于还是放不下他。