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救护车开动了，我看着母亲躺在那里，正在进行心脏按压，但依旧还是没有什么心跳出现，这一刻的我感觉到了不好，却又幻想着奇迹的来临。
我看向了外面，就现自己完全不认识外面是那里，也许走的是一条自己没有走过的路，稀奇的是竟然出现了晚霞，难道真的会出奇迹？这一刻的我无比希望母亲还是能够醒过来。
救护车上的时间也许很长，也许很短，时间对我来说仿佛失去了意义，最终到达了一家医院。
母亲很快就被送进了医院的急诊室，而我则被留在外面，还是处于一种有些梦游的感觉，真的走到这一步？母亲真的要走？
可明明就在前几个月我干什么事情母亲都不放心，比如说前不久我需要坐高铁去外地办事，母亲不放心，恨不得让我家儿子陪着一起去。
知道她的顾虑后我有些哭笑不得，说起来这些年来我基本在家做家务，不怎么外出，这是事实，但我也不是小孩子，年纪一大把，母亲怎么还不放心？
觉得自己早就长大了的我坚持一个人去了外地，办事还算是顺利，甚至还在第二天陪着母亲办没有办完的事情。
一路上妈妈走的很慢很慢，我时不时要停下等待着母亲，甚至等着我跑上公交车后挥舞着手让还没有上车的母亲快一点。这些情况让我感觉自己和母亲的角色有些颠倒，两人在外时做保护的人变成了我。
时间的流逝让很多都生了变化，我不再是那个处处要依靠母亲的孩子，我要反过来做母亲的保护者，这才是多久前的事情。
可就在我到了医院的这一刻，才现自己依旧还是一个处处依赖着母亲的孩子，整个人处于完全不敢相信这是真的，周围的一切总是有着不真实的感觉。
事实上一切并不是以我的意志为转移，医生给我谈话，说病人的心跳一直没有，做心脏按压会导致肋骨骨折，是否需要接着抢救？而我想了一下后决定抢救一把！
虽然从一开始我就感觉不好，觉得有可能母亲不行了。但一开始就完全放弃抢救，我真的做不到，总希望奇迹出现，
随着时间的增加，我真的感觉到一点：母亲真的有可能走了！以后就要我真的负责起这个家的责任。
这一刻的我流下了后悔的泪水，是不是她要是不去药店就不会出事？这一刻的我记起来冬天的内外温差过大，有可能导致人一下子接受不了，会出现猝死的现象。
也就是说如果这个人没有外出，说不定还好好的活着，如果是这样的话，我真的好后悔啊！就不应该让她一个人外出去药店。
不就是需要买药嘛？我去就好，母亲待在家里就没有事情了，这一刻的我真的后悔，就应该拦住母亲的。
却还是不愿意承认母亲走了，她什么都没有留下，没有说出她的遗言，甚至我们母女两个人就在不久前还在交谈，也就是不到两个小时前母亲还会对着我笑。
这世上就没有后悔药，我哭着，想起来是否要给父亲通气，毕竟他也是八十七岁的老人，万一一下子接受不了怎么办？
可不告诉也是不可能的，因为父亲已经知道母亲送去了医院，早晚还是要告诉父亲，最终我打电话告诉父亲，母亲正在抢救中，但心跳一直没有恢复。
父亲应该是没有想到会是这样，要知道前几个月母亲曾经被救护车送去医院，但情况还是可以，主要是母亲做的心脏手术后需要长期服用抗凝药品，以至于有隐血的情况。
她不知道为什么突然间开始呕吐，导致出现了快要休克的情况，但到来医院后很快就恢复过来，住院后回家休养，后来又住了一次院，因为便血，主要还是因为吃抗凝药的缘故，没有其他大毛病。
因此父亲怎么也没有想到，他告诉我随时告诉他进展，我这才想起来自己的晚饭还没有做，就告诉父亲要是饿了，先吃热好的米饭。
父亲答应后挂上电话，而我心里沉甸甸的，怎么办？这一刻的我真的希望自己有着通天的本事，却现自己就是一普通人，没有什么通天的本事，什么都做不了。
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