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我不知道，我已经什么都不知道。此时的我，很想逃离这里，可是，为什么她还没有出现。我明明知道，我昨晚才跟她通过电话，她昨天晚上才决定要来看我，可是，我的心中已经是焦虑的等待，等待她的到来，即使不能把我接走，我也想她，可以暂时的给我依靠。我好累。真的已经好累。
发了一条空白的短息给她，我想她，可是我不知道应该怎么去表达。我看得见现在自己的懦弱，更加清楚自己的期盼和不安。我不知道应该怎么去抓住这一份原本飘渺的感情。甚至还是不能确定袁若寒对我的情谊。或许，我真的只是期盼，期盼她的出现，如果她出现了，我所有的心，才真的会有着落。
只是，我的这一条短息，她没有回复我。我在心中苍然一笑。原来，我又做了一回傻事。有谁真的会为了一个网上的人千里迢迢的赶来呢？有谁会为了一份飘渺的感情而冒险奔劳呢？他不回复我，也是应该的吧。是我奢求了。
打开自己以前录制的歌，里面全都是自己的声音。现在，我只能让自己陪着自己。泪水，我是不会再流了。
亲戚说我的歌声很虚伪。我笑，但是，我心中的泪早已经崩塌。如果连我的歌声都虚伪了，那么我还有什么是真实的？唱歌，我唯一的哭泣方式。我连最后的哭泣都失去了意义，那么我活着还有什么意义呢？每一天在自己的歌声中失神，每一天只能让自己陪着自己。
亲戚说如果十个月后我还是现在这种心态，她就永远不会再理我。我笑，也只是笑。萧以颜的戾气是根深蒂固的，谁都不要试图去改变我什么。我记得曾经跟她说过一句话：即使你改变了我的外形，还是无法改变我的心理。萧以颜心底那些不安的灵魂在不断的膨胀，我不知道自己什么时候会崩裂。那些生就带来的悲哀，我无力去改变。
每天送出很多的问候，每天跟三姐一两句话的表达自己内心的荒凉。不知道三姐会不会反感。毕竟，一个人一直这样的消极的生存，是令人失望令人厌恶的。可是，除了几个荒凉的文字，我不知道还有什么能够表达我自己。
萧以颜是一个没有记忆的人，身边的朋友都知道这个事实，忘记过很多的人，忘记过很多事。萧以颜是一个没有心的人，认识的都应该知道这个现实，无欲无求。这样的萧以颜怎么去管事？这样的萧以颜又什么能力去竞逐风流？
给来来长途上了一堂心理课，冠冕堂皇的讲述着人生是多么的美好，应该怎样的去坚强。给她分析了她现在这样低迷的状况的前因后果，给她建议，给她指引，鼓励着她积极的看待生活，鼓励她勇敢的去面对生活。挂完电话已经夜半12点多。然后一个人仰望星空，笑了笑，得出一个结论，萧以颜丫的真是虚伪！
还记得母亲曾经抚摸着我的头问我：“颜儿，为什么你能着别人走出困境，却让自己陷在黑暗之中呢？”
我笑，我依旧只能笑。或许，我本就是一个虚伪的人，或者是一个很好的骗子，总是能很好的欺骗别人，让别人相信我的话。
想起白天，亲戚跟我生气是因为我已经过了一个月却还是不能拿事，不能够独挡一面拿下这个店。我不知道该哭还是该笑。她在这里做了两年一个人可以管完所有的事，但是，我才来到一个月，我没有她那么强悍，我没有她那种魄力
父亲曾经说过，你的肩膀只能担得起一百斤重的东西，却要你担起两百斤的，那是不现实的。或许你也能担得起，但是付出的代价将不会是你所能曾受的范围，所以，做事尽力就好。尽力就好。我现在已经尽力了，却不能好。每一天强迫自己去承受那些，到底，是为了什么？
亲戚每一次说完我之后总会实施怀柔政策。其实她也怕，然却不得不逼我。是的，她一直逼我，吃的穿的住的做的想的她都在逼我。我知道她是为我好，但是，她却不知道所有的一切其实我看的真切看的明白，甚至比她想得还要通透，只是我一直没有说话而已。
亲戚说我装。我笑，萧以颜原本就是这个样子，能随时的控制自己的欲望自己的情绪，不是要装给谁看。她不了解我的淡然，不了解我的隐忍，只认为与其他人一样故作。我知道其实所有的只因为狗的问题，我自认在他心目中我连狗都不如。不过没有关系，萧以颜依旧是萧以颜，别人怎么想与我无关。
每一天看小丑表演，其实心中甚是好笑。或许我也应该带回原来的那些假面具，再扮演各式各样的小丑。也许宋家娘子说得对，萧以颜心中有太多的不屑，但是越是不屑越是难以生存。
身边都是一些小丑，不屑也避免不了要接触。
☆、不知情所起
在等待的日子里，是最难熬的。袁若寒说了要来看我，但是自从上次那一次电话之后，就没有再跟我有任何的联系。其实我知道她会来的可能性不大，只是，心中还是隐隐的有些许的期盼。
每每做工的时候，神情都会有些恍惚。我知道我自己真的已经无法平静心思下来做工，除非她出现在我面前，或者，她确确地跟我说她不会出现，要不，我的心是真的放不下来。我的世界，已经为他决堤了。
我哑然失笑。我就知道会这样。一直的控制着自己不让自己动情，就是因为知道自己一旦动情，就不由自己控制。想着在自己能控制的安慰之内就好好的控制自己，却不想，对她已经是放不开。真的应了那一句话：情不知所起，一往情深。
一往情深。有些可笑的字眼。
我咬着自己的手臂，我本就不应该动情，而且，是这样的情。伤，终归是自己自找的。或许，所有的一切，也都只不过时我自己的幻觉。
不是有句话说吗？痛苦是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉吗？
或许，真的是我自己一直闯不出自己的幻觉。还是不由得叹气。我这是怎么的呢？为什么一直都是这样的感觉？我有哪里跟别人不一样的吗？为什么会是这个样子的呢？不明白，真的不明白。难道这种性情真的是天生的吗？还是一些什么呢？
我一直都在思索自己的所有，但是，却还是对自己的这些很是茫然。
不了解，就是死穴。
只是，就在我真的要绝望的时候，一个女孩背着包包风尘仆仆地出现在柜台前。我看着，有些面熟，却想不起在哪里见过。我的记忆真的没有什么好转。或许只是路人吧。
“要住店吗？想要什么样的房间？”我就看了她一眼，除了觉得眼熟之外，没有多大的感觉。客人，我都不习惯很认真的去看他们。住店的，交了房钱给了钥匙，住上一两天就离开了，于我，都是陌生的人。
“我”女孩似乎有些激动，欲言又止。
“呃？”我奇怪她为什么如此，心中还暗想着，是不是看了店里的价格表，觉得贵，想住便宜一点的，但又不好开口呢？其实我们这里便宜的也有很多，地下室，也就是我住的地方，底下有很多的房间可以住人。就看人敢不敢住了。
