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我是后来才知道，周嘉也吊威亚受了伤，那段时间没有拍摄，在医院里躺着。
但他没告诉我，微信里，依然装作每天很晚才收工，监督我发过来打卡的一日三餐和运动，所以我什么都不知道。
那段时间我也很焦虑，因为那年忙着毕业工作，太久没有写东西，写得很生疏，我每天都陷入对自己的怀疑和自卑中，反复删改重写，无论怎么写都无法满意，甚至一度怀疑我是不是其实并不适合这条路。
我的情绪又开始很容易就失控，一方面为了自己的糟糕而痛苦，一方面又因为厌弃这样动不动就失控的自己而痛苦，我像一个被左右拉扯的矛盾体。
周嘉也不在，我的焦虑和压抑与日俱增。
我也无数次想过，像去年圣诞节接机一样，混在粉丝里偷偷去看他。可我最终还是忍住，因为早在一开始就明码标价过，这就是喜欢周嘉也的代价，我不能害怕，也不能反悔。
那天是去超市买菜，我一个人。
碰到梁方和江柔一起，他们送了我一段路，到了楼下才把重重的东西给我，江柔跟我说再见时嘱咐我道：“小也估计得下个月才能回来了，你有什么情况都可以联系我，我这段时间都住这边儿。”
我有点想他，“希望下个月能吧，他跟我说陈导要求很高，但我没想到会延迟这么久。”
“嗐，主要是他躺了半个多月……”说到这里，江柔噤了声，意识到说了什么不该说的，转了口说道：“没事，下个月应该能回来了，上回我们去探班，进度都差不多了。”
我没多问江柔，我不想让她为难，我知道他们谁也没跟我提一定是因为周嘉也说过什么。
回到家里后，这段时间都焦虑和压抑好像再也克制不住，我给周嘉也打了很多电话，很多很多个电话。
我知道那时候他一定在忙，可我就这样一个接一个的打。
直到晚上他终于看到了手机。
那几十个未接来电接连成串，他匆匆给我回拨过来，声音里的紧绷以为我是出了什么事，着急地问我怎么了。
那几个月里，我连他的声音都听得很少，他晚上回去就已经很疲惫，第二天要起大早，他如今名气不小，但在陈导带出来的一众大腕里资历尚浅，又是第一次大荧幕，其实他的压力很大，所以我也没有去打扰他，很乖的好好吃饭和运动，我不想让他分心，不想成为他的累赘。
尽管我很想他，很想很想他。
但是我知道，这就是喜欢周嘉也的代价。
人声鼎沸里谁都可以喜欢他，只有我不可以，出了这个公寓，我和他只能像陌生人。会有光明正大牵着手走在光线下的那一天吗，也许有吧，但我觉得我没关系，我可以不在意。
只是他受了伤，谁都可以光明正大去看他，只有我不可以，我压抑的苦痛好像再也控制不住。
我不怪他不告诉我，因为我也很清楚他的考虑，就算告诉了我又能怎么样呢，只会让我徒增忧心，我什么都做不了，我甚至去医院看看他都做不了，与其让我远隔千里难过，不如什么都不说。
我真的不怪他。
我只是很想他，很想很想他。
我在这头捂着嘴流泪，他在电话里安静的听，通话的计时在一分一秒的熬过，除了刚接通时那句焦急的怎么了，他再也没有问过什么。
因为好像不用问什么了。
不知道过去了多久，我吸着鼻子开口叫他名字。
他很低的嗯了声，声音哑得艰难说着，“别听他们说，没那么严重。”
“没……他们没人告诉我，我也没有问他们。”我捂着眼睛，手掌好像还是很难擦完，“周嘉也，你疼不疼啊。”
他没说话，许久后，才哑着声回我一个字：“疼。”
“现在已经没事了吗？”
“上个周就已经没事了，别担心。”
“好。”
“但是可能要下下个月才能回去。”
“……好。”
“在家要乖，别让我担心。”
“好。”
我们又沉默了，但是谁也没有说挂电话，直到有人敲门要找他，他才挂断了电话，让我先睡，不要等他。
花花似乎感觉得到我的低落，每晚都守在房间门口，听到我醒，就会挠门。
我开门，它就会扑向我，它会舔我的手，用毛绒绒的脑袋蹭我，它以它的方式怕我难过。
后来我干脆让它进房间里睡，它很乖的就躺在我的床头，我每个夜晚醒来，会看到它很乖的躺在我的旁边，忽然就想起周嘉也上次说的话，他说如果有个女儿的话，这个世界上就会有一个跟你至亲相连的亲人，会和花花一样很依赖你，很需要你，很爱你。
在那之后我还问他，为什么是女儿，儿子不行吗。
他说都行，儿子的话就让他早点长大，早点保护你。
可是谈到以后的话，都还很远，如今我能做的也就是好好生活，好好期待。他说会有的吧。
会有那天吧。
