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父亲这两个字眼看着很普通,但是却非常伟大。
我认为并不是有孩子的人就可以被称之为父亲,而是,真正去爱自己孩子的人,才是一个称职的父亲。
父亲,不管是这两个字看成是一种职业也好或者一份职责也罢。父亲都是从开始到结束,时间久到横跨一生。
我父亲长的比我高。我父亲嗓门比较大,这和他常年在工地干活的环境有关。在我小时候眼里,我父亲很少和我有交流,他远比不上妈妈和我亲近要好。并且他对爷爷也不多说话,他永远是一副严肃正经的样子,偶尔会笑一笑。他很固执,常常做出决定之后八匹马都拉不回来。
这就是我小时候眼中的父亲。
不过,等长大一些,我现父亲特别在意我,可能我父亲觉得我比其他孩子优秀,或者我是一个男孩,再或者因为一些其他我不知道的原因。
再到后来,我就有了逆反心理,我开始有勇气反对父亲的独断专行。开始推翻父亲的独裁统治。
高二上学期,冬天的时候,我开始上三休四,休息的时候我就喜欢去网吧,一待就是两三天,我整宿整宿的泡在网吧里,当时我感觉,只有在网吧里我能摆脱烦心事,我才能短暂的忘记我是“佑海洋”
亲人背叛,失恋,自己愧疚,学习下降,家庭负债……
这些痛苦我可以不用想。
但是我父亲的日子并不好过。尽管他没有特别严重的疾病,但是身体素质已经下降了,他老了。
父亲有一段时间来到了县城干活,和我住在一起。
我晚上去网吧的时候就偷偷自己蹑手蹑脚的走出去,生怕吵醒父亲。
有一天晚上,我照常和心理医生做完沟通治疗,看着父亲那屋门关着,心想父亲休息了,便自己轻手轻脚的来到门口换鞋。
“佑海洋,你要去哪?”父亲的声音从我身后传来,他坐在椅子上,手放在桌子上,看着我。
我被现了,支支吾吾的说不出来什么。
“我早知道你去网吧,我帮你请假,是为了让你治疗,休息,不是让你去网吧颠倒黑白没日没夜的玩的。”父亲那严肃的语气像是在拷打我一样。
“我就是去玩玩,再说了,我在网吧玩一年,花的钱也赶不上你年轻的时候在牌桌上一把输的多。”我硬气的说。
父亲听见这话,就有些生气。“佑海洋,你到底想怎么样,回屋去,不要去网吧了。睡觉去,明天就回学校。”
我不听,开始换我的鞋。
“回去!”父亲大吼。
“佑海洋我说话你没听见吗!我说话你不听了吗!我让你回去,明天就给我回学校去。”父亲接着大吼。
我不知道那个时候哪来的勇气。
“佑银,你在说什么。”我反问父亲。
父亲看我直呼他大名,眼睛瞪得溜圆,脸上的表情,像是要吃了我一样。
“你的意思是让我听你的吗,也就是说你在教我做事吗?是吗?你有资格教我做事吗?”我紧接着又说。
父亲似乎对我的服从习惯了,今天看我这反应他也有点不适应,但是他很生气。
“我是你爹,你当然要听我的了。”父亲用那只长满老茧的大手,猛地一拍桌子。
“我凭什么听你的,你连你亲哥哥都杀了,你有什么资格来教我做事啊!你怎么不看看自己啊,还来管别人,我再差,我再不听话,我也没把自己亲大哥杀了!”我当时被愤怒冲昏了头脑,说话不经过思考,想到啥就说啥。但是我马上就察觉到我说的过分了。不过,覆水难收,我以为父亲要打我,我闭着眼,不敢看他。
半晌我没听见任何声音,房间里静的可怕,气氛凝重。
我睁开眼看到父亲坐在椅子上,穿着单薄的睡衣,佝偻着背,显得很瘦小。父亲老了,他不在年轻了,也不在让人畏惧了。其实父亲并不高大,他不到一米八,一直很瘦,现在再佝偻着背,更显得瘦小。
父亲他坐在椅子上,思考了很久,他肯定没想到我知道了他和大伯之间的事。
父亲低着头,不再看着我。半晌说了一句:
“早去早回,注意安全。”
我不敢相信我的耳朵,这话竟然从父亲嘴里说出来了。我也没管那么多,只想着赶紧出门,不想和父亲面对面的尴尬了。
自那以后,直到现在,父亲都不再用那种强硬的态度面对我,永远都是一种平和温顺的语气。我想可能就是那次我说的太过分了。
多年以后,我和父亲聊天,那个时候我们两个都很坦然,也谈到了大伯的事。提到这,父亲总是叹息。
“我也常常想,我因为自己的固执,把我自己的大哥害死了,把自己的亲大哥还得家破人亡,两个孩子受尽别人的冷眼和欺负,我原谅不了自己,我宁愿那天被砸在石头下面的人是我。
但是我转头一想我死了,你怎么办呢,你才刚出生,还那么小。我只能是尽自己最大的努力,帮助你大娘和两个姐姐。我对不起她们娘仨。”父亲说到这,已经红了眼眶。
我也没有了当年那种偏执,而是平和的听着父亲的讲述。
“人死其实是件很简单的事,难的是,怀着愧疚活下去!”父亲最后对我说了这句话。
可是,父亲,我后来也活在了愧疚中。当时我没能懂父亲说的话。直到后来我自己经历过,才懂,做错事之后,道歉是没用的,心怀愧疚的活着,比死还难……