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我觉得厌恶，但又无法把这种源于内心的厌恶压制下去，只得凝神屏息侧耳倾听。
――周泱泱是个胆小鬼！
――周泱泱是个胆小鬼！
我暴怒起身，撞到了桌角，一座半胸像晃了晃，终究没有倒下。
与那座五官混沌的雕塑四目相交，我忽然忍不住想笑。
我究竟在做甚么？
我都做过些甚么？
而以后，我又想要做甚么？
听起来多么玄妙！
伟大的人类语言，就那一点点字面或语气上的区别，所要表达的意思就完全不一样。
我在桌前安静地坐下，两肘撑住桌面，手指无意识地交错拨弄，盯着窗外瓦蓝高旷的天空，长时间地陷入了沉思。
到目前为止，如果要对我年轻的人生作出一个阶段划分，那大概可以以父母离异的10岁作为分水岭。
在这之前的我，虽然是个小孩，却已经不是寻常意义上的小孩。
爹爹常年不在家，斑斑劣迹即便我尚年幼也已知一二，印象中那时的妈妈大概就应了“郁郁寡欢”四字，虽然祖父待她极之宠溺宽厚远胜嫡子甚至我这个幼孙，可她的脸上鲜有欢颜，眉尖总习惯性的微微蹙起。
妈妈待我也不是不好，她从不吝啬那些温柔的话语，但我看得见她内心的厌恶和痛苦，每次我试图投入她的怀抱总是会被温和但坚持的拒绝。
那个时候的自己和后来的周泱泱完全不同。
10岁之前的周泱泱，乖巧懂事的不像个幼童。
即便这样，她也没能得到正常的双亲之爱。
并且目睹母亲出轨，父母离异。
我记得妈妈那段时间的表现，那个时候我才明白，原来一向冷淡忧郁的妈妈也是会高兴会欢喜。
那种发自内心的快乐眼神！
她甚至愿意主动伸出双臂将我揽入怀中，用一种奇特的、我从未听过的甜腻声音低低说话，“囡囡，如果妈妈带你去周游世界，好不好呢？”
一种剧烈的不安感觉笼罩下来，逼得人喘不过气。
我记得自己用力挣脱妈妈的拥抱，大声回答，“不，不好！”
妈妈的表情有一刹那的惊讶，但很快恢复了镇定，她笑着捏捏我的脸颊，起身走开。
她的身姿曼妙轻盈。
手指仿佛凉玉，那种冷而细致的触感至今我都记得。
真奇怪，爹爹较之妈妈，虽然每年都有不计其数的越洋礼物汇回来，但他的行为其实更决绝过分，但现在回想起来，幼时的自己对爹爹的爱和企盼更甚于妈妈。
可这是为甚么呢？
我应该很讨厌他很憎恶他才对啊！
而且，这些年以来，我一直认为，或者说努力说服自己去认定――自己恨爹爹这个事实。
难道不是么？
对于他的死，我一度那么痛快――痛并快乐――哈，至少也有一丝快乐解恨的况味在里面吧！
然而我无法对自己的心说谎。
――其实我是那么、那么的难过！
因为这样一来，我是真正、永远的失去他了。
失去渴望获得的关爱的机会。
也失去暴走嚣张跋扈的借口。
我感到无比失落。
