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我从小在心中埋下罪恶的种子，借他人之恶得以灌溉生根，以世间万物得以滋养芽。沉默的迸进，也渴望阳光的照耀。我曾被施以外力险象环生，却又在未来化险为夷。我折叠随时间流逝的空间，我触碰过天空，我坠落在湖泊之间。
每个人都有难以启齿的过往，不愿轻易示人的秘密。
为了一分一寸生长的希冀，为了沉默之花得以绽放。
下面是我内心深处不可言说的自述，是我一言不的初衷。我从未希望过人生可以一键重启，也不愿看到那一天真正降临。
我不敢按下那个按钮，即便不是叶文洁手中掌握全人类命运的回答，但那是我对怯懦最好的回答。
从小性格并不讨喜，我看着一年只见几个地球日的人们呼吸着稀薄的空气，一言不的我在恶劣的生活环境中直至窒息。当时只见飞沫纵横，指点江山，却不曾体会过其中的意义。后来又长几岁，慢慢体会到了自己与他们的差距，终究是累不起的学识支撑着他们活下去的动力，是他们仅剩的稀薄空气被消耗殆尽。
如果每个人都是植物，那我就是他们从未被挖掘的领土。他们不断伸长脖子只为了多接收一点养分赖以生存，那么我则是厚积薄。伸长脖子终究是违背了自然法则，而我本就是沉默之花，无视是沉默的代价。
后来他们也曾让我施舍，我一一回绝。他们望着自己日益衰老的面容，当初饭桌上飒爽挥筷的英姿不复存在。我从来不是为了取代，而是为了全身而退，为了远离痛苦。
上文写得过于晦涩难懂。我从小生活在被议论的阴影之中。
我与大多数人截然不同，o3年的非典，我差点中招。母亲从外省将我带离，回到了我曾经的故乡。我本以为我会和同龄人一般，上学，毕业，工作。而我只能被父母以爱之名四处奔波。
我从来没有忘记养育之恩，也从来没有说过任何一句倒反天罡的话。我曾经漠视亲情，但按部就班的完成我应尽的责任。生死弥留之际我从未缺席，终究还是输给了年长的兄弟姐妹，输给了那些我尊重的人。
我自认为高尚的品格后天无法习得，而我每一次的沉默都像是将我堕入悬崖。小学因为教师子女的身份被人嘲讽、怨恨；初中因为成绩优异遭人嫉妒；高中的我漠视一切准则，顶着保送生的头衔，做着挑战底线的事情，成为了曾经自己最讨厌的人。
我四处点水，但最终覆水难收。我尝试在很多人的回忆里留下踪迹，尝试那些我从未做过的事，但我并没有获得快乐。我从不认为我是一名普通的中学生，我有自己的血肉，自己的灵魂，我不愿再任人摆布。大环境的压迫让我从未质疑过教育洪流的真实性。我不爱读书，也不明白读书的意义。我像一颗随时被人落下的棋子，也许在下一步就会挥作用。
并不是因为思想单薄，不求上进；也不是因为腹中无墨水，心中无大志。
倘若你生来就是天井，你该如何幻想那一整片广袤无垠的未知的天空。
我说我曾触碰天空，我将他人踩在脚下，才得以触碰天空。我也变成了追求自我价值的一员，伴随着争执、议论、消亡等等。我顽劣的天性依旧被释放。
我至少还愿意揭露自己的黑暗，又有多少人将自己层层包裹，失去初心。
我任命运拨转轮盘，孤注一掷，遍历死地而后生。
让我至今难以忘怀的一个人，我曾以为把最单纯的自己展现在他的面前。可我怎么会知道，有些事情本身就毫无意义。我洗净身上最后一点历史遗留产物，为了美梦不会幻灭。一年难得一次的见面，又是多少累积的思念才能击垮我建立的防线。我总会在遇见之后陷入无尽的幻想与毁灭之中。记忆一点点淡去，我又去接纳新的事物。
我也没想过有一天，对于他只剩下简略的一段话。所有的人和事都会随着时间慢慢被冲刷，被遗忘。无人例外。
灰尘迟早是要布满回忆的，时间那么辛苦，我又何必再解开尘封的记忆。
你问我为何要绽放，那我问你，你会在什么情况下自救。
