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我爱那些爱我的人。
生命就像一场漫长的投资，选择正确的人，做出正确的事，抵达正确的结果，向世界展示自己的价值。
只是你本就如此清醒，为何也看不清自己的内心。
夜晚。操场。对影成双。我说出了二十年来不曾公之于众的内心，而旁边站着的你，是我三年来形影不离的另一个自己。我从小自相矛盾，不接纳自己，也不爱自己。
长大后我明白爱别人先应该爱自己，但我对自己只有永远的不满意。我无法比肩别人一直比我优秀的，在相信人无完人的同时，痛斥着自己的不作为。
我曾以为在高中时期让我魂牵梦绕的那位，会是我一生难以忘怀的遗憾。但终究只是一段时期的无法接受，只不过这段时期太漫长了，一生又有几个四年呢。
只是恍然现，认识你也已经三年已久。我明白了交流的意义，明白了朋友的价值。就像十年前的我从未想过在十年之后，在远在几百公里的他乡，遇到了仿佛另一个自己。我以为这一年来，难以言喻的情感能够得到释放。
我都快忘了我原本无法接受的自己，可是我能接受完整、全部的你。而我能接受你，是因为你如同另一个我。我尊重那些和我不一样的人，但我只会合并同类项。断断续续的情感也一年有余，一个一个陈旧的文字，从高处重重跌落。我想过无数次的放弃，但最后还是被自己说服。
说到底还是因为沉默，因为我识相地从来不说。那一晚我内心无数次的抗议，能说出口的只有那几句质疑和感情的冰山一角。
可你知道冰山之下要有多么稳固才能让冰山一角永远只是一角。
从来没有人知道我到底是从什么时候开始对你产生好感的，而我时常也会忘记这一点。我漂浮的情感仿佛找到了一个临时居所，你不知道的，有些感情覆水难收。而我唯一可以控制的就是自己不再产生新的感情。
可是在那个晚上过后，我才现我这么久的沉默变得毫无意义。我最终还是情绪失控，紧紧地抱住了那个我眼中的自己。而你的轻声细语，那是我不愿醒来的梦。那是我多年以来失而复得的美梦之地，是我不敢伸手触碰的点滴，是宁可消亡也不愿醒来的内心。
我喜欢你是非分明的头脑，不可一世的清醒。我听到你释放出自由的信号，将一切都处理的完善妥当。这些都是我对自己的幻想，是我一直也做不到的理念。
世界上有很多事都是解释不清的，鸟儿为何会坠落，河水为何会泛滥，人生为何是考试。你说人生实际上仍旧是一张空白的答卷，得到了你想要的答案便书写上去。
不曾拥有修改权力的答卷，让我每一步都走得异常慎重。
我太在意他人的目光，长期被禁锢在自我名状的聚光灯下。
伴随我这么多年的恶习，我只能一笔带过。
可是我更在意在你眼中的我是一个怎样的角色。仅仅只是聊得火热的普通好友，还是无聊时可以调侃的无名小卒。
还是一个可以随时帮你挡枪的免死金牌。
我视你如自己，所以我愿意无条件的相信你。所以我可以放心的让你去接触所有人。
我从未觉得你会背叛我。一如当年你那么信任我一般。
不敢承认我也许爱你，不敢忘记你的默许。这个字太过于沉重，所以我从来不会提起。只是我最终还是会选择放弃你，爱是远离，是沉默，是最后的应答。我已然忘记了那些一百天两百天时我是什么心情，为何会写下那些刻骨铭心的话。我忘了那些天的自嘲与不屑，转而投向你下一个圈套里。
我痛恨那些在关系中失去自我的人，我把你当成我最后的底线。
我也想送你花，但是，也只能停留在想象了。爱从来不是虚名。我从不掩盖对你的爱意，只是有句话我一直信奉至今。
“请用我绝对的理智压制我不该有的感情。”
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