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还没有到分离的那一刻之前的所有时刻，每当我望向你的时候，心里总会比之前任何一次都要慌张。我想和你对视哪怕只有一秒，但勇气最终还是不足以使我迈出这一步。
你身后都是谁，都有些什么，我比你还要清楚。你的目光也总是第一时间质疑我的视线，而我也不再好意思看你。
当你坐在我面前吃饭的时候，你低下头的瞬间，我会安安静静地看着你。在图书馆以我为原点的西北方向，是我丝毫不敢逾越的警戒线。当你每次起身时，我也只会选择目视你的背影。
我不止一次的期待着临近饭点时刻你可能会的消息，也会注意到当我给你消息后你抬起手环后的反应。我明白你不喜欢被打扰，所以每一次的话题起都是我再三思考后的。我知道其实你能感受到我的手环在震动，我会故作傲娇的选择无视，然后隔很久很久才会再次回复。
说起手环，也差不多戴了一年了。当初购买只是无心之举，手起刀落订单一气呵成。现在再回头看，感觉自己不如当初那样勇敢了。时间慢慢抹去了我的初心，一切悄然无息地埋藏在内心最深处。那时候每周四还可以见面，我已然想不起每次热身运动时借机望向你的举动，只记得自由活动的时候你的身影永远不孤单。
我这一生羡慕过很多人。那些背地里努力、明面上成绩也很好的人；那些家庭背景实力雄厚、拥有自由的人；那些即便是愚蠢但也自以为找到真爱的人......最后一类人我不予置评，我无法去评判他人的是非。只要我一天还在学生时代，我的遗憾就永不落幕。我无法真正抛弃我的身份，去对待那些我爱的人。初期的我隐忍、剑走偏锋，我给自己扣上沉重的枷锁，将精神寄托在一个也许永远也无法与我为伍的人身上。
我说过我痛恨在一段关系中失去自己的人，亲密关系与否，都是我不愿面对的现实。可我无法操纵爱，也正因如此，感情让我过于着迷。经历过的某些事，也许仅仅是为了给回忆增添浓墨重彩的一笔；遇到的某些人，我也不知道在未来的某一天会是最后一面。
时间正是如此，夜有所思，转眼间又是崭新的清晨。夏天在几根冰糕的融化中悄然退场；下几场雪，冬天也就过去了。而我只有往前走，苦才会相对退后。
今天图书馆去得晚了，因为看着车车远去我才离开。到图书馆的时候你的位置上已经有人了，我终于不用强迫自己看向那边了；晚上上完课设后再回到图书馆也觉得空荡荡的，那个人已经走了，留下空空的位置让我无所适从。一直活在我余光中的戴耳机的男生就这么消除了自己存在过的痕迹。有那么一瞬间我以为自己能接受的，最后换来的还是无数次看向空无一人的桌子。
你离我越是遥远，我越想知道你的情绪。平日的我漠然以对，唯一会做的只有陪着你走过每一条路。一夜之间我的思绪纷至沓来，和你室友聊天的时候我也在想那时的你应该早已进入了梦乡。
“等会上车车了和我说”
“晕车车吗”
“到了吗已经”
“寝室环境如何”
“需不需要送温暖”
......
我很少关心一个人，即便是关心也不会主动询问。你不知道当我出这些消息时，有多害怕你的回复。我时不时地关注你在群聊的消息，一有空隙我仿佛就想展示我急切的心情。
说实话，桥段有些熟悉了。快递是拿到了的，饭是没怎么吃的，课设还是要上的。我以爱之名折磨自己，对你表露出来的仅仅是湖面一芥。我内心的独白要如何能被你听见，但我又不愿再重蹈四年的覆辙，让自己再一次陷入无边无尽的漩涡之中。
倘若别人问我为何喜欢你，我能很快地检索到你的特点。这是我二十年来所能感受到的最大的差别。但是其实我喜欢过的每一个人，我都在那个时期认为他是独一无二的，而又会在之后推翻自己的所有论证。
你不一样，你是我接触两年之后的幡然醒悟，是我一直不敢直面的内心映照，也是我的唯有沉默。我不敢向更多的人提起你，只能转化为朋友之间尽可能的关心。
真的像一座冰山，冰面之下全是我的陈词。
我时常会提醒自己，失去一段关系虽然很可惜，但是在一段关系中失去自己更加悲伤。我隔着冷静的距离，一遍遍地劝诫自己。回忆是一道窄门，而我永远站在门外，犹如丧家之犬。我一直害怕着任何人事的出现瞬间瓦解我们的关系，没有什么能支撑着我的自信了。
我把你歌颂成一张白纸，我神化你所有的行为，直至崩塌我都照单全收。
