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原来才第二天。度日如年啊。
夜里下起了雨，而我又想起了你。
可你每次面对我的示好时，都异常的平淡冷静，让我觉得石沉大海。
我最终还是变成了世人口中庸俗的样子，每日期盼着你的到来。我偶尔清醒，但一直难受着。
我试图在那些日常的字里行间里表达我的想念，但最终还是无法宣之于口。
“你好狠的心，你竟然如此沉默。我无助的望着乌黑暗沉的天，那一片云朵像是被你的狠心撕碎般糜烂没有一丝光彩，我对着天空嚎叫但是又有谁能在意我，我只想让你明白可是一切都没有用。”
“你这些都是从哪里复制过来的”
你又能否想到，这些疯文学却是我真正想对你说的话。
我的思维跳跃，一天之内能起无数的话题。如果我想你了，就想给你消息。
我的情绪闪回，时常幻想那些日常能遇见你的时间点，以为你总在下一刻就会出现。
可惜这些终究是泡沫，每当我一步一步踏上图书馆的阶梯时，总会想起你平时莫名其妙散开的鞋带，想起你突然放慢的脚步。
而我也会想起最后一个夜晚我走得比每一次都快，我不再低着头看手机而忽视你。那也是我唯一一次没有和你靠那么近。我悄悄的与你告别，情绪比任何一次都要稳定。从不早起的我比任何一次都要勤快，那是我第二次看着别人坐着车离开。第一次是一个再也不会回来的人。
我没有悲伤，我只是想给自己一个具有仪式感的告别。我想通过这两个礼拜，和你，做真正的告别。我不愿再深陷其中了。可我时常能感觉到另一个自己的反对，于是我转瞬间又陷入了沉思。
也许我们也只是众人口中吃喝玩乐的朋友呢。你从来不明白你对我的真正意义，就像你每次都不懂我的目光所至其实都是你。
在一年之前，我在网上看到一句很非主流的话，如今却得到了所谓的印证。
你如何理解“被你改变的那部分我，代替你永远地与我站立在一起。”
我在与你交往相处的过程中，总是会下意识的去靠近你。我学习你身上那些在我看来与常人不同的地方。即使最后无法同行，我身上也永远保留着你的影子，伴随着我的一生。我用和你越来越像的自己，永远的纪念你。可是你从来不在意这些，我以为自己找到了世界上另一个灵魂。
在闲暇之余，我仍旧会想起过去的点滴，想起你的理性与我唯有的感性碰撞。在心智尚未成熟之时去过度接触文学作品与另类音乐，因为那些沉重的文学滤镜而沉浸于对苦难的自我献祭。
我看过人潮汹涌，但对你依旧是束手无策。我依旧无法释怀放弃与坚持于我的意义。
我对别人说我从来不去计算虚无价值，但我往往会权衡利弊后再决定是否开始。我知道放弃留给我的一定是遗憾，但有些事情坚持本来就没有意义。后来我逐渐明白，也就是从那个夜晚开始，在我把大部分情绪都泄露的那个夜晚之后，我再也无法参与你的日日夜夜了。
念念不忘终究没有回响，真诚也不是必杀技。我很难接受一段付出真心的关系一夜之间归零，我永远想着如何去挽回。我们曾经在一条船的两侧，后来船靠岸了，我们也分开了，不再有所谓的利益相关，天各一方。
离别是人生的常态，你我也不是例外。便利店永远有饮料卖，但总会有人买矿泉水。想念也不需要见面，喜欢也不会在一起，最好是每一种距离都有它存在的意义。若是重逢已是万幸，理当爱意埋于心底。
你我之间向来没有虚言。想到这里，我戴上了耳机，音乐，用来逃避现实非常合适。
